Du Lämnade Mig

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Du lämnade mig …

Du lämnade mig, du lämnade mig

När du gick var jag ensam

Du lämnade mig, du lämnade mig

Du sa till mig att jag inte behövdes

Grupppilar

Jag hör ofta från mina kunder som har upplevt en sammanbrott av relationer frasen: "Han lämnade mig …"

Denna fras vittnar om dess författares känslomässiga beroende. Jag tror att du kan kasta en sak eller ett barn, men dela med en vuxen eller lämna.

Enligt min mening är ett bra diagnostiskt test för att bestämma känslomässigt beroende relationer den berömda frasen från Antoine de Saint-Exuperys saga "Den lilla prinsen": "Du är ansvarig för dem du har tämjt!"

Beroende på positionen i förhållande till denna fras kan tre grupper av människor särskiljas: Beroende, anti-beroende och psykologiskt mogna.

Jag kommer att beskriva dessa positioner och bilden av världen av människor som håller fast vid dem.

Den första positionen är människor som delar denna fras

Denna tjänst innehas av missbrukare från andra, för att validera deras medberoende relationer. I relationer överger de sig själva, vilket gör den andra till meningen med deras liv. Och då är denna fras en slags motivering för deras bild av världen. Samtidigt har de ingen möjlighet att skilja sig från den andra. Du kan bara leva genom att gå ihop med honom.”Det finns ingen annan som är skild från mig, och jag är inte separat från den andra. Vi är."

Samtidigt är den andra inte i sig ett värde för den medberoende, utan snarare en nödvändighet för hans överlevnad. Det behövs, men inte viktigt! Den medberoende ger allt ansvar i relationen till den andra. Och så förlorar han friheten i relationer, blir beroende av honom och försvarslös. I händelse av att den andra lämnar, sedan i bilden av den medberoende världens "överger" han, dömer honom bokstavligen till döden.

Den andra positionen är människor som inte delar denna fras

Denna position följs av motberoende, eller annars. motberoende. Tvärtom, de fördömer ställningen för ansvar och domesticering och försvarar deras attityder till ansvarslöshet gentemot dem som de har varit och är i nära relationer med. Relationen till den andra, partnern är här snarare som ett medel, en funktion. Detta manifesterar sig ofta som cynism i relation till intimitet och intimitet: "Jag är på egen hand, jag behöver inte andra!"

I själva verket har motberoende inte mindre behov av något annat än kodberoende. Men de stötte på avvisande trauma i sin erfarenhet och "valde" en säker form av relation för sig själva. De ger upp nära relationer för att inte möta smärta. Att inte träffa en annan, undvika intimitet med honom - du skyddar dig själv från möjligheten att bli övergiven av honom, för att skilja. Om du inte tar ansvar, undviker du att möta obehagliga känslor - skuld, vemod, svek.

Man kan få intrycket av att personer med det första tankesättet inte är fria i relationer, medan de andra är extremt fria. Faktum är att de båda inte har sådan frihet. Och om medberoende människor inte kan lämna, då kan motberoende människor mötas.

Det finns ett psykologiskt problem bakom båda positionerna. ofullständig separation - barns oförmåga att psykiskt skilja sig från sina föräldrar, och föräldrar, följaktligen, att släppa sina barn. Alexander Mokhovikov parafraserade vid en tid sarkastiskt det berömda talesättet från Antoine de Saint-Exupéry, "Vi är ansvariga för dem som har tämjat …" enligt följande "Vi är ansvariga för dem som inte skickades i tid …". Det betonar snarare oviljan hos många moderna föräldrar att låta sina barn gå i vuxen ålder. Jag beskrev konsekvenserna av denna typ av föräldraställning i artiklarna: "Abulic syndrom", "Lobotomi eller under anestesi av moderns kärlek", "Jag kommer att leva för dig", etc.

Äktenskapliga relationer mellan partners med ofullständig separation presenteras i formuläret kompletterande äktenskap.

Du kan läsa mer om detta i mina artiklar: "Kompletterande äktenskap: allmänna egenskaper", " Kompletterande äktenskap: ett psykologiskt porträtt av partners ", "Traps of Complementary Marriage: Phenomena of Emotional Dependency in a Par", "The Broken Trough of Complementary Marriage: A Tale of the Fisherman and the Fish").

Partner för ett sådant förhållande "väljs" inte av misstag - alla söker omedvetet för sig själv den hälften som är mest lämplig för att tillgodose sina barns grundläggande frustrerade behov. Partnern för det känslomässigt beroende används som ett ersättande föräldraobjekt. Följaktligen, behoven hos barn -förälderspektrumet - för villkorslös kärlek och icke -dömande acceptans - kommer fram i sådana relationer. Det föregående betyder inte alls att ovannämnda behov inte har någon plats i mogna partnerskap, det är bara att de inte är dominerande där, som i fallet med de beskrivna relationerna

Som kompletterande äktenskap är byggda på grundval av ett psykologiskt underskott av partners, då har de på grund av detta en stor attraktionskraft och känslomättnad. Partner i sådana äktenskap kompletterar varandra, passar varandra som pussel. Förhållandet mellan partner i ett sådant äktenskap är i sig beroende.

En vacker liknelse om två halvor är dock inget annat än en myt. Naturligtvis är det möjligt att människor kan vara nästan perfekta för varandra. Men jag tror att det här är en tillfällig situation. Förhållanden i ett par är en process, inte ett stabilt tillstånd. Och deltagarna i denna process själva är också benägna att förändras. Därför är det omöjligt att sammanfalla med en annan hela tiden. Det händer att en av partnerna börjar förändras aktivt och då bryts den uppnådda balansen: halvorna slutar närma sig varandra som tidigare. Det här är en relationskris. Men ännu inte döden. En relation dör när partner inte kan komma överens. När de inte kan inse och acceptera förändringarnas oundviklighet och fortsätter envist hålla fast vid de gamla, redan föråldrade formerna. Det är i denna situation som den berömda kan födas: "Du lämnade mig!"

Det vore fel att beskriva ett beroende förhållande utan att skissa ett "porträtt" av psykologiskt mogna människor.

Psykiskt mogen människor bygger relationer baserade på ömsesidigt ansvar. De tar sin del av ansvaret och förstår att den andra personen också har det. Det andra är viktigt och värdefullt, men samtidigt ignoreras inte värdet av sig själv. Om man lyckas förhandla med en annan i ögonblick av förändringar och kriser, behåll en ansvarsbalans och en balans mellan”ta - ge” i relationer med en annan, sedan fortsätter relationen. I samma fall, när det inte är möjligt att komma överens, och förhållandet avbryts, accepterar en sådan person sin del av ansvaret och betalar för det med ånger. Ångrar att förhållandet håller på att dö, att förväntningarna inte har gått i uppfyllelse. Men samtidigt "dö" han själv inte och ignorerar inte den andras betydelse i sitt liv.