2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Kunder kommer till konsultationer med en mängd olika historier om sina medberoende relationer. Det här är både kvinnor och män - de sänder alla samma motiv för deras behov av att vara med en missbrukare:”Jag tror att jag kan förändra honom (henne); Jag har aldrig haft sådana känslor för någon tidigare; han (a) kommer att älska mig ändå; Jag donerade så mycket för henne (honom), utan mig kommer han (a) att gå vilse ….
En klient, en ung, förmögen kvinna, arbetar i byggbranschen utomlands, kom från en medberoende familj där hennes far var alkoholist. Sedan flera år tillbaka har hon inte kunnat ta sig ur ett förhållande med en man som ständigt lånar från henne och ännu inte har återbetalat ett öre, fuskar med andra kvinnor och dyker upp då och då i sitt liv för att låna pengar igen i utbyte mot sex. Faktum är att denna partner, förutom sex, inte kan ge henne någonting, han hjälper inte i hennes angelägenheter, runt huset och ger inte ens gåvor, han vill inte vara ansvarig för någonting, men samtidigt är han letar alltid efter hennes stöd, klagar över ständiga problem med arbete, skulder, brist på pengar, och kvinnan fortsätter att "mata" honom. Hon säger att hon inte längre kan bygga relationer med någon, hon vill bara ha en familj med honom, utan att tänka på konsekvenserna.
En annan kvinna, en entreprenör, träffade en frånskild man på en dejtingsajt (hon fick senare veta att hans fru skilde sig från honom på grund av hans sjukliga passion för spel på valutamarknaden och en skuld på en miljon dollar). Hon betalade av hans skuld, bjöd honom att bo hos henne, så att han inte skulle spendera på hyresbostäder. Under hela samlevnadstiden gav mannen henne aldrig en gåva, men hela tiden klagade han på problem, depression, gick flera gånger och återvände sedan. Lite senare fick kvinnan reda på att mannen tog ett lån som han reparerade i sin älskarinnas lägenhet. Detta faktum stoppade henne inte. Hon betalade för honom och detta lån, om han bara var med henne. I utbyte - oregelbundet sex, svag styrka, infall, klagomål om livet, konstant sväng "go -back".
Från kvinnans historia blev det klart att modern ägnade sitt liv åt en man som blev handikappad tidigt, dog tidigt. Kvinnan kände alltid en skuldkänsla inför sin far och synd. Hon minns hur hennes mamma berättade för henne om hennes affär med en annan, hennes pappa ville ta tag i hennes hand, men föll från en rullstol och skadades. Denna händelse stämplades med smärta i hennes själ.
En manlig klient träffade en kvinna och kände inte direkt igen hennes dragning till den "gröna ormen". Efter barnets födelse intensifierades alkoholismen. Hon övergav barnet och letade efter någon ursäkt för att lämna hemmet i sällskap med dryckeskamrater. Hon fick sparken från jobbet, hon ägnade sig åt hushållssysslor enligt hennes humör. Flera gånger skulle mannen skiljas, men stannade, tk. samtal om skilsmässa åtföljdes vanligtvis av våldsam hysteri och hot om att begå självmord.
Enligt klienten påminde kvinnan honom om sin mamma, "samma berusade och hysteriska".
I alla tre fallen klagade klienterna på att partnern antingen är ytlig och undviker självupplysning, seriösa, djupa ämnen eller dras tillbaka. Men det bör noteras att problemet med undertryckta känslor är kännetecknande för båda.
Beteendet hos både missbrukare och medberoende är mycket likt dödsdrivet beskrivet av S. Spielrein och populariserat av S. Freud.
I de två första berättelserna började kvinnor gradvis falla i depression, det känslomässiga tillståndet var inte längre något att tjäna bra pengar på. Enligt mannen, den ständiga vistelsen i spänning, rädsla, skuld också förde honom till depression, började situationen verka hopplös.
Varför accepterar dessa människor att frivilligt befinna sig i en situation med känslomässigt övergrepp?
Eftersom de också är beroende, men inte så mycket av en specifik person, utan av deras inre verklighetsuppfattning.
Vilka egenskaper har denna uppfattning?
ett. Lågt självvärde (en person tror att utan att hjälpa en missbrukare, representerar han själv ingen särskild betydelse). 2. Förnekelse av verkligheten ("I stället för att betala tillbaka skulden spenderade han pengar på sin dyra parfym? Så vad? Det är bara det att jag är så merkantil, det finns ingen lycka i pengar", övertygar den medberoende kvinnan sig själv). 3. Bristande kontakt med deras känslor och behov, som en följd av att den medberoende löser sig i en partner, lever efter sina intressen, inte kan skilja sina känslor från sitt emotionella tillstånd - det finns ständiga försök att förutsäga partnerns stämning och attribut det för hans eget konto. Detta bildar med tiden en skuldkänsla mot honom. 4. Låg frustrationströskel, övertygelsen av den medberoende att hans sinnesro beror på närvaron av en annan person ("skulle vara trevligt nästa"). När en medberoende bryter med sin beroendeframkallande partner börjar han skylla sig själv för separationen och hitta många anledningar till varför han ska lämnas tillbaka. Argumentet kan låta så här: "Jag har bra sex bara med Vasya, så jag kunde inte hålla mig tillbaka när jag var ensam och ringde honom igen …". 5. Ett scenario från barndomen, där en medberoende alltid anser sig skyldig och försöker tjäna kärleken till en förälder / partner genom sina prestationer eller självförnekelse, för att sona sin skuld.
Naturligtvis gav jag inte alla motiv, men jag tror att detta är tillräckligt för att förstå att medberoende är inte mindre farligt problem än drogberoende och alkoholism. Dess konsekvenser kan vara lika förödande om du inte söker psykologisk hjälp i tid.
* Reproduktioner: Fabian Perez.
Rekommenderad:
Ett Steg Till Helvetet. Eller Hur Man Känner Igen Ett Medberoende Förhållande Innan Man Fastnar I Det
Det skrivs mycket om kodberoende relationer, särskilt om hur man tar sig ur dem. Ett sådant förhållande är i alla fall utmattande. Sådana relationer med en narcissist eller psykopat är särskilt destruktiva. Idag vill jag skriva om förebyggande av sådana relationer.
Hur Ser Ett äktenskapligt Förhållande Ut? Ett Av Sätten Att Diagnostisera Relationer I Ett Par
I nästan varje familj finns det tillfällen då en eller båda parter tvivlar på om relationen ska fortsätta. Makar kommer till en psykolog för att bättre förstå sig själva och sin partner, för att se utsikterna för deras förhållande. En teknik för att göra detta är att representera relationer med hjälp av figurer.
Hur Man Förstår Att Du är I Ett Medberoende Förhållande
Det första steget för att släppa kodberoende vanor är att kunna känna igen tecknen på att du kan vara i ett medberoende förhållande. Vad är medberoende? Medberoende avser en psykologisk konstruktion som innefattar ohälsosamma relationer som människor kan dela med sina närmaste.
Att Vara Eller Inte Vara? Om Att Fatta Ett Beslut
Hela vårt liv handlar om att fatta beslut. Vakna nu eller ligga kvar i ytterligare fem minuter? Bär den här kostymen eller är det bättre att gå i jeans? Kör till jobbet eller går? Eller kanske inte gå någonstans alls? Och så vidare… Att fatta ett beslut är faktiskt inget annat än möjligheten att göra ett val bland alla tillgängliga alternativ.
Om Förtroende För Ett Par. Ett Exempel På Hur Svårt Det är Att Vara öppen
Vid samrådet klagar en kvinna över sin man: - När vi började leva tillsammans intensifierades missförstånden mellan oss. Maken blev irriterad och oförskämd. Ja, det är jag också. Självkänslan föll, jag känner mig skyldig bredvid honom hela tiden.