2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
28 dagar från dödsdatum … Jag kan inte låta bli att skriva … Tack för ditt intresse, läsning, kommentarer.
Sorg.
Så hårt och mångfacetterat. Vad intressant det visar sig vara! Jaja! Detta är inte cynism, detta är verkligheten för den mänskliga själen. Det visar sig att det kan vara svårare att komma till rätta med förlustens oundviklighet medan den älskade fortfarande lever. Han lever, jag kan se hans ögon … Men han ser annorlunda ut, han är annorlunda och det här är oåterkalleligt. Jag ser pappa, men jag ser honom också lämna. Jag får girigt hans blickar, varje andetag. Och det är både glädjande och smärtsamt på samma gång av det faktum att jag ser dessa ögon … För snart kommer de att stänga till denna värld. För utseendet har redan slocknat.
Det är meningslöst.
Allt är meningslöst utan dig … Jag sprang hem från skolan, visste hur stolt du skulle vara över mina framgångar, hur du skulle sympatisera med mina misslyckanden. Du skällde aldrig ut mig! ALDRIG!!! Vilken lycka det var att leva med dig !!! Bara du ensam kunde förstå mig i allt, absolut allt jag gjorde. Och nu … vad händer med mig nu ??? Tomhet, meningslöshet i allt som händer runt omkring. Varför försöka ?! Varför sträva efter något ?! Varför leva ?! Jag vill hjälpa dig, läka, lindra lidande, förlänga livet. Jag har redan lyckats lite, jag satt kvar i 2 månader. Två smärtsamma och lyckliga månader. Jag har levt hela mitt liv på dessa 60 dagar !!! Vilken glädje det var att berätta att jag saknade dig !!!!
Oåterkalleligt.
Det är över. Jag tror inte, men insikten kommer ändå. Återvänd inte. Aldrig. Inte på en vecka, inte på en månad, inte på ett år. Oåterkallelig. För alltid. Jag kan inte ringa dig, jag kan inte krama dig, känna din doft, värme, stöd och kärlek. Och så kommer det alltid att vara nu. För resten av mitt liv. Jag kan inte göra någonting. Jag är maktlös.
Illvilja.
Inte ilska, utan ilska, ondska !!! För fred, för livet, för de levande … för ALLT. Och framför allt på min maktlöshet! Jag kan inte ändra någonting, påverka någonting … De säger att det är svårt att förlora barn … jag kan föda. Och mer än en gång. Jag kan adoptera. Och kan jag föda en pappa ??? !!!!!!!!!! NEJ!!! Varken make eller broder eller andra män kommer ALDRIG att ersätta denna varma värld full av kärlek. Jag förlorade min pappa. Jag förlorade hela världen. Jag hatar allt. Jag hatar att det här är för evigt. Jag hatar mig själv för att jag är maktlös. Jag hatar … pappa … för att han lämnade mig. För att jag trodde att jag skulle klara mig utan honom. För att tro på mig, på min styrka, mitt sinne, min styrka. Om jag inte trodde skulle jag inte lämna. Han skulle välja livet. Jag hatar att vara borta för alltid, för att inte komma tillbaka. Jag hatar att jag älskar honom så mycket. För denna smärta, förlust, tomhet och längtan … …
Längtan. Kärlek. Sorg. Adoption.
Men mer om det senare … När kommer det att finnas en resurs …
Ilska är en av de mest "fruktansvärda" känslorna. "Ära din far och mor", "de pratar inte illa om de döda." Etc. Det accepteras inte att vara arg. Det är skamligt, skrämmande och "syndigt" att vara arg. Kom ihåg, ära, fröken - ja, det kan vi.
Och jag vill skriva om ilska. Det finns mycket av det. Hon är. Jag har rätt till det. Hon är NATURLIG. Det hjälper till att övervinna sorg! Ilska läker. Ilska för mig tillbaka till mig själv, till verkligheten, till mina gränser och behov. Det ger till och med styrka.
Jag skyller inte. Detta är inte svek eller hädelse. Jag älskade min pappa för mycket för att inte bli arg på hans död !!! Och jag vet att jag går vidare på grund av ilska. Först efter att ha varit arg kan jag acceptera hans val. Valet är att inte leva, inte vara med mig.
Jag väljer ärlighet, verklighet, sanning.
Rekommenderad:
Jag Beter Mig Som Ett Föremål. Jag Säljer Mig Själv Och Jag är Utvald
Om jag behandlar andra som objekt, så säljer jag mig också som ett objekt. Som en funktion eller en uppsättning funktioner. Ofta ges denna inställning till oss själva till ett objekt från våra föräldrar. Vi kanske inte är medvetna om vårt beteende och anser att det är normalt.
Jag Hatar Dig, Men Lämna Mig Inte
Langle Föreläsningsanteckningar om Borderline Personality Disorder. Själva föreläsningen finns här: www.laengle.info/index.php Borderline personlighetsstörning ur ett existentiellt-fenomenologiskt perspektiv. Om vi fokuserar Borderline Personality Disorder (BPD) till en punkt, kan vi säga att det här är en person som lider av instabiliteten hos sina inre impulser och känslor.
Varför Hatar Jag Mig Själv När Jag äter?
Jag hör den här frasen ganska ofta från kvinnor. Denna speciella inställning till mat och till din kropp bildades inte över en natt. Denna känsla växte och blev starkare under en viss livstid, stödd av olika idéer från omvärlden, liksom av egna känslor och bedömningar.
Strypgreppet För Medberoende. Jag Hatar Dig, Lämna Mig Inte
Jag ser medberoende relationer väldigt ofta i arbetet med kunder. Det handlar inte om alkoholberoende, utan om kränkta gränser. När gränserna raderas eller omvänt för ogenomträngliga skapas grunden för tydliga eller latenta konflikter i paret.
Varför Tappar Jag Intresset För Dem Som älskar Mig / Jag älskar Kalla Människor, Vad Ska Jag Göra?
”Jag är en tjej, jag är 22 år gammal, i ett andra permanent monogamt förhållande. Killen är i samma ålder, vi har varit tillsammans i sex månader, men situationen som utvecklades i det tidigare förhållandet upprepas - godisbukettperioden tog slut, sammanslagningsfasen passerade och jag började tappa intresset för min partner.
