2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
”Jag är en tjej, jag är 22 år gammal, i ett andra permanent monogamt förhållande. Killen är i samma ålder, vi har varit tillsammans i sex månader, men situationen som utvecklades i det tidigare förhållandet upprepas - godisbukettperioden tog slut, sammanslagningsfasen passerade och jag började tappa intresset för min partner. Det finns inte längre en önskan att ständigt vara i närheten, att vara intresserad av hans liv, och i allmänhet tvivlar jag på om jag vill vara med honom? Mot denna bakgrund upplever jag ett antal motstridiga känslor och negativa känslor gentemot killen - hat, avsky, intensiv spänning, som påminner om omedveten giftig skam och till och med ångest. När situationen eskalerade nästan till en panikattack. De första relationerna utvecklades på ett liknande sätt, men situationen förvärrades inte gradvis. Efter ett års förhållande med en ung man bestämde jag mig för att flytta till en annan stad efter att ha tagit universitetet för att arbeta inom min specialitet, och jag berättade om det för honom. Till en början var hans reaktion hård och negativ - han vägrade kategoriskt att byta bostad, men efter några dagar ändrade han uppfattning, även om jag redan hade kommit överens om att förhållandet skulle upphöra. Det var då som tvivel uppstod (Vill jag vara med den här personen?), Ersatt av ett antal negativa känslor, som jag nämnde ovan. Efter att ha försökt i mer än två år att ta reda på det på egen hand med allt detta och bara samlat problem i relationer, lämnade jag så småningom min partner.
Nu har vi en kort paus med vår partner (efter överenskommelse). Killen är redo att vänta när jag vill kommunicera, och å ena sidan gillar jag det, men å andra sidan är han rädd för sin vilja att hålla avstånd. Jag känner att han är lite kränkt och börjar dra sig tillbaka, och detta värmer upp mitt intresse för mig, men så fort jag föreställer mig att han kommer att behandla mig varmt igen och börja lita på, ångest rullar över …
Varför har jag dessa känslor? Finns det någon skam bland dem? Var kom oron ifrån? Varför verkar det ständigt som att partnern behöver uppmärksamhet, även om detta är helt fel, och vi har upprepade gånger diskuterat denna fråga? Varför strävar jag bara efter att avvisa människor? Hur man bygger ett förhållande för att inte plåga en person, men samtidigt inte tappa intresset för honom?
Så, vad är anledningen till en sådan inställning till en partner, rädsla för tillit och värme? Allt är väldigt enkelt. En berättelse från min barndom - min far drack, ständigt bråkade med min mamma, ibland blev det till och med ett slagsmål. Mamma var orolig, tjejen bildade en schizoid karaktär. Förutom allt var mamman också överskyddande - hon lät henne inte gå någonstans, av rädsla för att flickan skulle bli våldtagen (därmed införde hon ännu mer rädsla i dotterns psyke!), Kränkte ständigt personliga gränser, förbjöd att uttrycka aggression mot själv, krävde att hennes dotter skulle berätta allt och blev kränkt av tystnaden och hemligheten under tonåren. Mamma upprepade alltid:”Jag kan skydda dig från alla! Du är det viktigaste jag har, och jag kommer att riva alla som bor på dig! Flickan trodde på orden, men på ett känslomässigt plan kunde hon inte acceptera. Behovet av en pappa var hela hans liv, men ingen kunde ersätta honom (farfar kommunicerade inte, och styvfäder förvärrade bara situationen). En annan viktig nyans som spelade en roll vid bildandet av flickans psyke är typiska kränkande förhållanden på dagis (relationer där en partner bryter mot en annan persons personliga gränser, förnedrar, tillåter grymhet i kommunikation och handlingar för att undertrycka viljan från offer). Om hennes bästa vän tröttnade på att kommunicera med henne, inrättade hon hela gruppen så att tjejen ignorerades och mobbades, och hon var tvungen att följa och be om förlåtelse från mobbaren (det känslomässiga beroendet var så starkt).
Roten till tjejens problem är en stor mängd negativitet som är direkt kopplad till hennes mamma (hennes mamma är spänd, hon höll hela tiden sin dotter i spänning - titta inte, gå inte, berätta allt, du vann '' t gör det, jag blir kränkt). Följaktligen upplever en tjej i vuxen ålder att ingå ett förhållande med en man en undermedveten rädsla för att hon kommer att behöva förklara, blir överskyddad, hon kommer inte att ha den önskade friheten.
”Det är svårt för mig att känna känslor för en person som är intresserad av mig, jag värderar honom genast, jag dras till det oberoende och avvisar. Jag kan älska och uppnå sådana människor i åratal. " Varför är det så viktigt för psyket i det här fallet? Allt handlar om den överbeskyddande mamman - partnern ska vara en motvikt (oberoende och avvisande), det här är vad tjejen medvetet eller omedvetet ville ha från sin mamma. Vid något tillfälle slutade mamman att ta hand om sitt personliga liv och bytte till sin dotter, effektivt berövade det självständigheten och krossade hennes individualitet (dottern hade rätt att göra något, men något inte, bli arg, vara tyst och inte dela henne upplevelser), som ett resultat utan att ge henne möjlighet att separera. Som ett resultat hittar flickan partners som lever i evig separation, känslomässigt kalla, möjligen narcissistiska och avvisar varje neurotiskt förhållande. Närhet med en partner för en sådan person liknar dessutom skuld och skam, som är starkt sammanflätade och knutna till den inrotade tron "Jag har ingen rätt att vara individ". För allt detta kämpar flickans psyke genom partners, men i verkligheten finns det ett oavslutat förhållande till sin mamma.
”Jag blir snabbt förälskad och smälter samman med en person, men när den hormonella ökningen avtar, avtar intresset och jag börjar fastna för det. Det finns en känsla av att partnern kräver mycket uppmärksamhet och känslor som jag inte kan ge tillbaka. Jag kan inte hålla ut när en person är känslomässigt beroende av mig, jag känner en enorm skuldkänsla på grund av att mitt beteende orsakar honom smärta. Nu förstår jag att jag vill ha kärlek och trygghet. Jag vill ha ett permanent par, jag vill att mina vänner ska älska och uppskatta mig för min personlighet, men jag kan inte … Närhet orsakar okontrollerbar aggression och ångest. Ofta döljs skuld och separationsångest bakom ångesten (det är mitt fel att jag inte tröstade min mamma, jag lämnade hemmet och därför har jag ingen rätt att fortsätta leva och utveckla som jag vill ha det).
Finns det skam bland alla rullande känslor? Mest troligt här är felet framför mamma och ångesten för separation. Kanske finns det skam, och denna känsla är kopplad till det faktum att du i princip inte kan vara en individ. Du har aldrig försökt att vara en separat person från henne bredvid din mamma, respektive nu, alla dina försök att prova dig själv i rollen "Jag är en separat person" (jag vill inte göra det här, jag är arg med dig, missnöjd med anmärkningen, etc.) misslyckas, det är svårt för dig att vara uppriktig i dina känslor och känslor med din mamma, du känner en stark kompression inuti ("Åh! Nu flyger något tillbaka till mig!"). När du upplever inre spänningar och rädsla för ett svar, provocerar du på ett sätt din partner till det faktum att han fortfarande känslomässigt slog dig för det, straffar dig för din irritation, missnöje, ilska.
Du kan och bör arbeta med alla känslor du upplever. Påminn dig själv varje gång om att du har rätt till dina känslor och önskningar. Använd ett enkelt men effektivt mantra som hjälper dig att förändra ditt psyke kraftigt - upprepa”Han är inte min mamma, och jag är inte ett litet barn! Nu i mitt liv är allt helt annorlunda, jag har all rätt till min individualitet, önskningar etc. Direkt med ångesten för separation från moderns figur måste du arbeta separat i psykoterapisessioner (detta är ett anknytningstrauma som bildades i ganska tidig ålder, upp till 3 år, och det var under denna period som den första separationen skulle ha inträffade, men istället för att låta barnet gå för att utforska omvärlden, binder mamma tvärtom honom till sig själv).
Att känna behovet av uppmärksamhet från en partner är förknippat med känslor som upplevs bredvid mamman - du överför din mammas förväntningar på dig till ett partnerskap. Hur löser man problemet? Övertyga dig själv om och om igen i motsatsen, fråga din partner om så är fallet ("Vill du verkligen ha något av mig?").
Varför når du ut för att avvisa människor? Det är viktigt för dig att avvisa, du vill själv ta emot denna identitet inom dig själv, bilda förmågan att avvisa andra människor och inse detta behov genom relationer med avvisande partner.
Hur bygger man en relation för att inte plåga din partner och inte själv tappa intresset? Ta en paus och arbeta med dig själv, terapi är perfekt. När du kan acceptera och erkänna att du inte är skyldig någon, inte är skyldig, har du rätt att avvisa, ditt förhållande, beroende på denna fasta grund, kommer att byggas på helt andra principer, acceptabla för båda parter.
Rekommenderad:
Varför Ser Vi Människor Förvrängda Och Vad Vi Ska Göra För Att Se Verkligheten
1. Prognoser. Vi ser vårt eget hos människor. Vanligtvis medvetslös. Och inte bara "Negativ" , men också "Positiv" … Vi kan se andra som vackra, begåvade, snälla, maskulina / feminina … Och inte misstänka att det är våra egenskaper.
Först Och Främst ÄLSKAR Jag Mig Själv, Och Sedan Ståtliga Män, äppelpaj Och Annat Som är Nödvändigt För Att Jag Ska Vara Lycklig
Jag är psykoterapeut. Under årens arbete har många historier och öden samlats i mitt "minneskista". Jag analyserar det för största gången och med all säkerhet antyder slutsatsen sig själv - en glad kvinna FÖRSTA AV ALLA KÄRLEKER SJÄLV, och genom prisma av hennes kärlek ger henne till omgivningen.
Jag Vill, Men Jag Kan Inte Vad Ska Jag Göra När Du Inte Orkar Göra Det Du Vill Göra?
Tänk på en situation när du vill göra något, du vill verkligen, men du har inte styrkan. Det finns ingen fysisk styrka, man ligger ner och ligger platt. Och jag vill verkligen göra något extremt för dig, men du kan inte. Det kan du inte, det är allt.
Varför Tappar En Man Intresset För En Kvinna?
Under en viss period av ett förhållande (inklusive äktenskap) börjar många kvinnor undra varför en man har tappat intresset för dem. Den första och viktigaste orsaken är tyvärr, men tiden är obönhörlig. Verkligheten är att absolut alla relationer under de första 1-1, 5 åren bygger på godisbukettperioden, när paret inte märker bristerna eller några negativa egenskaper hos varandra eller inte fokuserar på detta.
Vad Ska Jag Göra För Att Min Man Inte Ska Fuska?
Hur man undviker äktenskapsbrott? Vad ska man göra för att maken inte ska fuska? Finns det något sätt som helt skulle utesluta svek från män och hustrur, 100%? " Jag måste göra mina läsare besvikna: det finns inget garanterat sätt! Naturligtvis finns det par där båda parter - det vill säga både maken och hustrun - har låga sexuella behov.
