2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Terapeuten blir för klienten
den "goda föräldern"
vilket gör att han kan trycka
gränserna för deras "avskalade självbild".
Jag har länge velat skriva om detta!
Informationen i artikeln uppfyller alla sekretesskrav.
Historien om min klient Pavel är så typisk och så vanlig i mina andra klienters ämnen att jag bestämde mig för att skriva en artikel om denna typ av terapi utifrån den. Kanske hittar du, läsaren-användaren, i dig själv likheter med den beskrivna karaktären, och du, den professionella läsaren, kommer att ta något från min artikel i ditt arbete.
En 32-årig man sökte terapi, han är gift och har barn. Vid det första mötet talade han om social blyghet, om beroende av andras åsikter, om svårigheten att vägra dem, om önskan att vara bra och önskan att lösa alla situationer fredligt. (Jag kallar denna attityd för katten Leopold). Han sa att man kunde klara detta om okontrollerbara aggressionsutbrott inte regelbundet uppstod i relationer med nära och kära (familj), varefter han skyllde sig själv och skämde sig själv. Och jag var också rädd för mig själv. Dessutom de obehagliga och skamliga situationer där han inte kunde bevisa sig som en man - han saknade mod, självförtroende, fasthet, tydlighet …
I mitt terapeutiska arbete utgår jag från axiomet att en person är resultatet av all hans tidigare erfarenhet. Särskilt viktigt är hans tidiga erfarenhet av relationer med nära och kära, som senare återges i dagens liv. Det är här som grundläggande självacceptans läggs och formas. Och en förälder som själv inte kan acceptera sig själv visar sig inte heller kunna acceptera sitt barn.
Det är i dessa tidiga relationer som de grundläggande programmen spelas in som styr en person under hela sitt vuxna liv. Och inte alla lyckas därefter revidera dem och anpassa dem till livets ständigt föränderliga verklighet. De flesta människor finns kvar i dessa fällprogram, en slags psykologisk matris som berövar livet möjligheten att välja. De återger stadigt alla sina väletablerade gamla interaktionsmönster med andra människor och världen som helhet. (Jag skrev mycket om detta fenomen i min bok "Livets fallgropar: det finns en väg ut!")
Av denna anledning studerar jag med stort intresse och uppmärksamhet klientens tidigare erfarenhet, vilket visar sig vara präglat i hans bild av Jaget, bilden av den andra och bilden av världen. I Pavels historia imponerades jag av hans barndomsfamiljhistoria om Poop-bajs.
Pavel var det enda barnet i familjen. Hans mor, av hans beskrivningar att döma, var kontrollerande och ängslig, och hans far var drivande och viljestark. Mamman, på grund av hög ångest, kunde inte tillåta manifestation av barnslig spontanitet och känslomässighet hos barnet. Fadern, i denna situation, visade sig vara ett passivt vittne till vad som hände. Eftersom han var svag kunde han inte täcka sin hustrus ångest eller stödja sin son i sina försök att upptäcka sig själv. Det är inte förvånande: en pappa som har problem med sin egen manlighet kan inte ge sin son näring med maskulinitet.
I sådana familjesystem kan en mamma som inte stöds av sin make inte hantera sin ångest, och för att på något sätt hantera det börjar hon intensivt kontrollera barnet. Oförmågan att lita på en make i utbildningen leder till det faktum att modern börjar lita på sociala normer - vad som är bra, vad som är dåligt. Som ett resultat omskärs alla levande, spontana manifestationer av barnet vanligtvis skoningslöst.
Detta var också fallet i Paulus familj. I de minuter när någon form av känslomässig impuls bröt igenom honom, och han betedde sig som ett vanligt levande barn - olydig, aktiv, direkt - anklagades och skämdes han medan han kallade honom Pashka -bajs.
Detta var fallet under hela Pavels barndom, och gradvis återstod ingenting av Pashechka-bajs. Under påverkan av den ständiga "psykologiska omskärelsen" fick han djupt gömma sig i djupet av sin personlighet denna "idoviska", spontana, levande del och lämna för andra bara subpersonligheten hos Pashechka - en bekväm, lydig, exemplarisk pojke. Så hans ungdomar och år av studier vid universitetet gick obemärkt förbi och utan problem för omgivningen.
Och allt skulle vara bra, men bara i det vuxna familjelivet i Pavel upptäcktes ett antal problem, angivna ovan, som han kom till terapi med.
Vad är dessa människor som har genomgått psykologisk föräldraomskärning?
Jag kommer att rita ett generaliserat psykologiskt porträtt av dem.
De är oftare lydiga, bekväma, hypersociala. De har en rik erfarenhet av att vara ett bra barn och de fortsätter att bära denna bild i sitt vuxna liv. De är med en ökad skuldkänsla, ansvar, socialt blyg, beroende av andras åsikter. Ibland apatisk, svag vilja eller tvärtom överkompenserad. Ofta inte känsliga för sig själva, med en hög nivå av självvåld. Ofta, när man kontaktar dem, finns det en känsla av människor utan spö eller personer med en trasig ås. Detta är särskilt märkbart hos män. Med jämna mellanrum har de aggressionsutbrott följt av intensiva skuldkänslor och skam. Men de har en negativ inställning till aggression och följer mottot: "Killar, låt oss leva tillsammans!"
Hur bildas människor av denna typ?
Dom är växa upp i familjer med oroliga föräldrar som inte tål den höga nivån av barnets känslor, särskilt aggression. Men inte bara aggression. (Se artikeln Låt ditt barn vara …) Föräldrar med låg självacceptans. Föräldrar som är strikt inriktade på sociala normer. Föräldrar som inte kan erkänna och på alla möjliga sätt gömmer sig för andra, och ofta för sig själva, sina egna "bajsdelar".
Och "bajs" kan vara annorlunda - skadligt, sorgligt, hysteriskt, nyckfullt, styggt, värkande, envis …
"Poop" är ett barns test av föräldrarnas gränser för sin kärlek.
Och, beroende på svaren på dessa frågor, bygger barnet sina egna gränser för att acceptera sitt I. De av föräldrarna som skisserar mycket nära gränser för barnet för sitt jag, som en trädgårdsmästare, skär av allt som är överflödigt från barnet.
Föräldrar har ett antal pedagogiska tekniker som gör att de kan neutralisera bajs. Här är några av dem:
Jag är inte alls för föräldrarnas tillåtelse. Extrema är inte bra, inklusive i utbildning. Jag vill snarare uppmärksamma fall av överdrivna ansträngningar av föräldrar att göra en bekväm, lydig docka av ett barn.
Efter att ha klarat en sådan utbildningsskola behöver barnet inte längre strikta handledare i framtiden. När han växte upp börjar han själv sprida ruttna, fördöma, skylla, värdera, anklaga, skam … En strikt inre förälder är fast fast i strukturen av sin personlighet, som gör allt detta själv. Han skämmer sig själv, anklagar sig själv, skäller ut sig själv … (artikel Föräldern själv) Detta räcker dock inte för honom. Sådana människor söker och hittar sådana partners som gärna tar på sig dessa strafffunktioner. Hans förväntningar på "straff-omskärelse" projiceras utåt och denna roll går oftast till hans partner.
De oacceptabla "bajsdelarna" är dock de resurser, den potentialen, den energin som en person inte kan använda. Och då måste du dölja din "bajs", dölja den för andra och för dig själv. Och det tar i sig mycket energi. Energin gömd i "bajs" blir okontrollerbar av en person. Och det bryter regelbundet igenom okontrollerbart, okontrollerat, ur tiden och ännu mer skrämmande.
Som man är det särskilt sorgligt för mig att observera när föräldrar i en pojke "stryper" hans aggressiva del. Ja, för en man är hans aggression extremt viktig. Detta är skyddet av hans livsvärden, idéer och skyddet av hans nära och kära, och förmågan att sätta upp mål, uppnå dem, tävla och försvara deras värderingar. Detta är förmågan att vara försörjare, ge levnadsvillkor för sina nära och kära. Och det finns mycket mer som "hanen" behöver aggressionens energi för!
Terapi
Den allmänna terapistrategin med den beskrivna klienten är återanimering och aktivering av "bajsdelen". Alla har sina egna, och någon har en hel lista!
Och alla måste först upptäckas, lära känna dem, hitta resursen i dem och därefter erkänna, acceptera och älska. Eller åtminstone erkänna och acceptera.
Det är mycket svårt att slå igenom i terapin för att acceptera dina avvisade delar. Den devaluerande, icke-accepterande föräldern (som jag skrev ovan) blir en inre förälder och projiceras på andra nära och kära. Som ett resultat blir det omöjligt för en person att acceptera positiv information om sig själv. Till människor som berömmer, stöder, märker de att de behandlar med misstro, tillskriver dem olika egoistiska motiv - Om han berömmer så vill han ha något! Alla försök till stöd, beröm, positiva reaktioner, inklusive terapeutiska reaktioner, assimileras (inte tillägnas) av klienten. Klienten hamnar i avvisande fälla och på ett paradoxalt sätt börjar han som partner välja de objekt med vilka det visar sig vara omöjligt för honom att slutföra barnets olösta problem i ovillkorlig acceptans.
Att hitta och acceptera din "bajs" i dig själv är en lång och svår process. I terapin blir terapeuten en "bra förälder" för klienten som låter honom flytta gränserna för sin "minskade självbild". Ofta blir kunder, som fått tillstånd från terapeuten för möjligheten att vara så här, förvånade: "Vad är det möjligt?"
Och vid behandlingen av sådana fall kommer terapeuten att behöva sina färdigheter för att behandla "allt mänskligt i en person" med acceptans, respekt, beundran och kärlek, inklusive hans "bajs", kommer att vara användbart för terapeuten. Det är denna inställning till en person som läker. Och allt annat är en fråga om teknik och tid.
Älska dig själv! Och resten kommer ikapp.
Skype -konsultation och övervakning - inloggning Gennady.maleychuk
