Skyller Din Partner Dig Hela Tiden? Skuldkomplex. Relationspsykologi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Din partner klandrar dig alltid för allt, vad ska du göra? Till att börja med, var medveten om att det finns något inuti dig som får den andra personen att ta ansvar och flytta skulden på dig. Följaktligen översätter du detta på något sätt till kontakt. Din uppgift är att ta reda på varför andra anklagar dig för något som du inte gjorde.

Du tar verkligen skulden (även om du inte är det!)

Vad ska man göra i en sådan situation? Det är mycket viktigt att du ständigt frågar dig själv: "Har jag skulden för det som har hänt nu?"

Till exempel gick ett par till affären för att handla, men när de lade väskorna i bilen visade det sig att bilen hade gått sönder. Mannens reaktion:”Det här är allt på grund av dig, varför var det omöjligt att åka imorgon? Var det obligatoriskt att köpa allt detta idag?!”. Hur är uppdelningen relaterad till inköp? Faktum är att partnern bara var upprörd, han behövde skylla på någon för problemet. Med sina anklagelser uttrycker en man frustration, missnöje och frustration - han kan inte göra något annat. Vad ska du göra? Lyssna lugnt på anklagelserna och säg inuti dig själv att ditt fel inte är nu ("Det är inte mitt fel att bilen gick sönder!"). Vidare - agera enligt situationen. Belägra din partner omedelbart ("Detta är inte på grund av mig!") Eller vänta några dagar tills intensiteten av passioner har svalnat och påminn om en obehaglig situation, välj rätt kommunikationsform och ton för att inte skada person ("Tror du verkligen att maskinen gick sönder på grund av mig?").

Din uppgift är inte att hämnas på din partner genom att återge honom den smärta du har upplevt, utan att förmedla till hans medvetande all ologi och värdelöshet av sådana anklagelser. Om bara en sådan uppgift är inställd blir det inga problem. Om du är kränkt, arg (hur - du skällde ut eller anklagade prinsessan (prinsen)!), Problemet kommer att uppstå entydigt. Släck vrede, ilska och orättvisa inom dig själv. Förstå att orden inte var riktade till dig - det här är partnerns vana att reagera på frustration och frustration.

Du är ansvarig för den andra personens känslor

Det betyder att du tenderar att ta på dig detta ansvar, du skiljer dig inte från det andra. Kanske här kan vi fortfarande prata om medberoende relationer, när du inte lever för dig själv, utan för andra, helt anpassar din personlighet till deras behov och krav.

Barndomsskuldkomplex.

Moderns figur eller familjen som helhet, kanske andra människor som uppfostrade dig, kunde ha ingjutit dig i ett visst ansvar för alla händelser som äger rum i familjecirkeln.

Till exempel:

- Du hade infantila föräldrar. Följaktligen kände du dig mycket mer mogen och mer ansvarsfull än de gjorde.

- Moderns figur beskyllde dig för allt ("Det hände på grund av dig! Jag gav dig liv, och vad gjorde du med mig?"), Faktum är att mamman hade ett meddelande till barnet - "du är skyldig mig."

- Känslomässigt (eller fysiskt) frånvarande mamma - till exempel tillbringade en kvinna mycket tid på jobbet eller befann sig i en djup depression.

Som en konsekvens tar barnet på sig skulden. Huvudstadiet i bildandet av psyket faller i genomsnitt vid tre till sju års ålder. Barnet är klart medvetet om att om han gråter kommer han att tas i famnen; om han skriker kommer de att mata honom; om de knuffas, lämnar de ensamma. Hela världen reagerar, vilket innebär att den gör något speciellt för detta. Bara i det här fallet kommer människorna runt honom att bete sig som han vill. I uppväxten fortsätter barnet att tänka på samma sätt. Vid 2-4 år börjar den narcissistiska perioden (varje bebis är annorlunda), när hela världen verkligen kretsar kring en liten familjemedlem ("Hej, min lilla!", "Vilken skönhet du är!", "Gör du vill ha en kaka? kanske potatis? "," Låt oss gå en promenad. Varför är du upprörd? Vad har hänt? Har du ont? Har du ramlat? ", etc.). Om barnet behåller ett skuldkomplex (allt i denna värld händer på grund av honom), fortsätter han att tro att alla hans handlingar är direkt relaterade till världens svar. Följaktligen, om världen inte reagerar som du vill, då har du gjort något fel!

Olycklig eller känslomässigt kall mamma - du gjorde något fel (du sa något fel, agerade fel (för henne), utseendet var fel osv. I den här situationen hade du en viss funktion i förhållande till mamman. Fråga dig själv - vilken) ? Hur räddade du din mamma, tröstade henne, roade, lugnade? Du fortsätter att utföra samma funktion för din partner. Så bildas ett skuldkomplex när ingen verkar skylla på dig, men du omedvetet övertygade dig själv: Så, jag måste göra något!”Vid denna tidpunkt har du en avslöjad gestalt.

Som ett resultat finner en sådan person sig en partner som alltid är missnöjd med livet, som ständigt kommer att rösta allt som "sitter" i ditt huvud och bekräftar de värsta tankarna och rädslorna. Som ett resultat kommer han att fortsätta att göra allt som han inte kunde göra för moderns figur (mamma, pappa, mormor, farfar - någon familjemedlem i relation till vilken han var mer känslomässigt laddad och tänd)!

Förstå att sådant beteende enbart är ditt behov (det här är inte en sådan partner!). Du vill stänga gestalt, visa dig själv från den goda sidan ("Jag är klar, jag korrigerade den här situationen! Jag kunde inte med min mamma, men allt fungerade med min partner!"). I verkligheten är huvudproblemet att situationen inte längre kan korrigeras. Allt som är i nuet är fiktivt och täcks av dina prognoser, då kommer du medvetet eller omedvetet att sända eller kräva beteende som framkallar en situation från barndomen.

Vad ska man göra? Det är absolut nödvändigt att stänga denna gestalt med olika medel och tekniker. Det bästa alternativet är psykoterapipass.