Ska Jag Lämna Min Partner? Jag Tänker På Det Hela Tiden. Orsaker Och Vad Man Ska Göra? Relationspsykologi Och Personlighetspsykologi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varför kan en av parterna rusa mellan valet att lämna partnern eller stanna? Vad ska man göra i det här fallet?

Faktum är att detta fenomen inte är ovanligt - många människor kommer till personliga konsultationer med en liknande begäran. Och här är det värt att förstå mer detaljerat. Ibland kan en person byta flera partner, men fortsätter att kliva på samma kratta hela tiden, han blir hela tiden väldigt obekväm i ett förhållande. Anledningen är antingen annorlunda varje gång, eller densamma, men han kan inte klara det på egen hand, därför bryter han av förhållandet och lider, först upplever sorg från uppbrottet och sedan tvivel och rädsla för att hitta en ny partner. Poängen är dock inte i partnern själv, utan i vad som händer inuti en sådan person.

Två huvudfaktorer kan särskiljas - sådana människor kännetecknas av ett visst motberoende, eller så är de omedvetet separerade från sina föräldrar. De har inte en känsla av att separationen från föräldrafigurerna har inträffat, därför försöker de att skilja sig från partnern och säger till sitt medvetande: "Se, jag kunde komma ifrån honom!"

Så, vad påverkar uppkomsten av sådana tvivel hos en av partnerna? Det är ofta smärta i samband med relationer som är mer stressande än nöje och avkoppling. Ursprunget måste letas efter i barndomen - kanske i familjen fick människor mer negativitet (förolämpningar, förnedring, fördömande, personen accepterades inte för den han är). Och sedan, i en vuxen relation, måste han anstränga sig mycket hårt, spela en roll som är främmande för honom själv.

Att bryta upp och lämna din partner kommer inte att stänga ditt djupaste behov av avkoppling, för förtroende, acceptans, erkännande, komfort i relationer, så att de är lugna och mysiga. Alla dessa behov är mycket svåra för en traumatiserad person att förverkliga i ett verkligt förhållande. Vad ska man göra i sådana fall? Det bästa alternativet är psykoterapi. Det finns inget annat sätt att ändra denna typ av karaktär. Varför? Alla andra alternativ är så instabila att de inte ger dig säkerhet i relationen, och detta är det grundläggande behovet för en person med liknande karaktär och trauma (partnern som relationen är byggd med måste vara helt känslomässigt säker så att du kan lita på, och är tillgänglig minst en gång i veckan vid överenskommen tid)

Det finns människor som, utan att skilja sig från sina föräldrar, gick in i ett medberoende förhållande - de hittar en partner, håller fast vid honom och lever så. Det finns en annan kategori - de som är bekväma med en annan person, men inte med sig själva. Det sista alternativet är människor som agerar motscenario mot vilken modell som helst av beroende (i det här fallet uppfattar de anknytning som något hemskt, de är rädda för att gå samman med en partner, absorption - både av sin älskade och vice versa). Dessa rädslor är så djupa att det helt enkelt är omöjligt att bygga nära relationer. Som regel uppstår en stark önskan att lämna en partner i de ögonblick då förhållandet blir närmare (något hände i paret, och du insåg att partnern uppfattar dig som du verkligen är - och efter att du insett hela situationen har du en stark önskan att springa iväg) - Jag vill hellre springa iväg, för det är en stor fara att jag kan bli helt kär och bli beroende av honom, slappna av, låt mitt inre barn gå ut, och då kommer den här personen att skada mig. I verkligheten är denna tro mycket omedveten.

Utåt ser människor med liknande psykologiska problem väldigt oberoende ut ("jag kan allt själv! Jag behöver ingen!" De som tål mig kan vara med mig! "). Och här kan olika kontroller dyka upp och gränsöverskridande agera - att kasta en partner för att se om han kommer tillbaka, om han kommer att springa efter honom. Det är viktigt att förstå att roten till problemet är inom dig och är kopplad till dina föräldrar.

Varför är det möjligt att ändra allt bara i terapisessioner? Först efter att ha fått en inre, djup erfarenhet av andra relationer kan du överföra detta till ditt personliga liv och inte vara så rädd för intimitet. Närhet i terapi utvecklas mycket långsamt - i små steg kan det pausas, kontrollera avståndet med terapeuten. Bra terapeuter är mycket försiktiga med personer med undvikande personlighetstyp, med motberoende, bryter inte mot sina gränser. Oavsett typ av karaktär (i livet kan en person vara kolerisk och mycket aktiv), några av deras psykologiska processer tar mycket längre tid, särskilt i relation till intimitet.

Relativt sett är trauma ett "stopp" för vårt psyke någon gång i utvecklingen. Motberoende är utvecklingsmomentet vid 3 års ålder, den tidigaste perioden då den första separationen skulle ske. Av någon anledning hände inte separationen från föräldrafigurerna eller var ganska smärtsam och plötslig, vilket resulterade i att barnet drog sig tillbaka till sig själv och bestämde att han inte skulle knytas till någon. Det finns många alternativ för utvecklingen av denna situation, men resultatet är detsamma - en person går bort från intimitet, även om han verkligen vill uppleva det. Det är därför, om du har träffat en sådan person i ett förhållande, ansträng dig för dig själv och låt honom röra sig i en takt som är acceptabel för honom. Lägg inte press på din partner, låt din intimitet bildas långsamt, då blir det sann intimitet.