Mormödrar: Hur Upprättar Man Rätt Förhållande Efter Att Ett Barn Fötts?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Födelsen av det första barnet är en oerhört viktig och spännande händelse, inte bara för nyblivna föräldrar, utan också för hela familjesystemet. När allt kommer omkring, en bebis som just har fötts initierar faktiskt för alla familjemedlemmar: maken och hustrun blir mamma och pappa, och deras föräldrar blir i sin tur morföräldrar. Och var och en av dem har sina egna bekymmer och rädslor, rädslor och förväntningar, kunskap och idéer om deras funktioner i den nya familjen. Ofta uppstår mot denna bakgrund ömsesidiga påståenden, missförstånd och till och med konflikter mellan unga föräldrar och den äldre generationen (särskilt med mormödrar), vilket kan förmörka denna speciella period efter barnets födelse. Vad bör man tänka på och vad bör man komma ihåg för att undvika ett sådant missförstånd?

EFTER FÖDELSEN KOMMER BEHOV SÄRSKILD HÄNDELSE

Det är inte längre en hemlighet för någon att en kvinna som just fött (särskilt mamman till hennes första barn) befinner sig i ett särskilt psyko-känslomässigt tillstånd och upplever förvandlingen från en gravid kvinna, en förlossningskvinna till en mamma. Och denna övergång sker på alla nivåer: hormonell, fysisk, fysiologisk, psykologisk, social. Allt detta påverkar kvinnans känslomässiga tillstånd, och under de första månaderna efter ett barns födelse är hon som regel mycket känslomässig, överkänslig, sårbar, känslig. Allt detta bör beaktas av både nyblivna pappor och mormödrar när de kommunicerar med en ung mamma. Försök att inte kritisera henne på något sätt, att inte tvivla på att hon mår bra som mamma (även om det enligt dig inte är så), att inte värdera hennes arbete med fraser som”men i vår tid fanns det inga blöjor och tvättmaskiner . Visa intresse inte bara för barnets tillstånd, utan också för hans mamma - fråga om hennes hälsa och humör, var intresserad av vad hon åt och hur hon sov, erbjud (och påtvinga inte) din hjälp.

Det finns ytterligare en funktion hos en kvinna som nyligen har fött: under påverkan av hormoner och som ett resultat av en ny interaktionsprocess med barnet - den så kallade. "Bonding" (en speciell koppling och kommunikation mellan en mamma och en nyfödd) är en ung mamma mycket avundsjuk på främlingar (och alla utom barnets pappa blir utomstående för henne nu). Därför råd till mormödrar: ta aldrig en bebis i dina armar utan hennes samtycke, och ännu mer, ta inte barnet från hennes händer, även om det verkar som om du kan lugna ner honom bättre, bada honom, swaddla honom, etc. Om en mamma ammar, försök att lämna henne ensam med sin bebis, för för många kvinnor är detta särskilt intima stunder av enhet med ett nyfött barn.

Det är viktigt att förstå att de första månaderna efter ett barns födelse är en speciell period för bildandet av anknytning: både barnet till modern och modern till barnet. Och om unga föräldrar inte vill bjuda in besökare till avdelningen, ordna högprofilerade utdrag från sjukhuset eller öppna sitt hem för besök direkt efter förlossningen, försök att förstå. Ge unga föräldrar möjlighet att vänja sig vid nya tillstånd och barnet - att anpassa sig till en ny värld, redan för bullriga, ljusa, obegripliga.

VAD ÄR Mormor?

Samtidigt bör man komma ihåg att inte bara mamma och pappa hade en son eller dotter. Morföräldrar har ett barnbarn eller barnbarn. Och detta är också en ovanligt viktig händelse i deras liv, även om det utåt ser annorlunda ut. När allt kommer omkring kommer barnbarns födelse (särskilt de första) att markera en övergång till en ny status, en ny social roll - och dessa processer kan också vara svåra för föräldrar. Någon väntade mycket länge på denna händelse, någon tvärtom fruktade och hoppades att det skulle hända senare. Hur som helst så har mor- och farföräldrar sina egna idéer och förväntningar om hur de kommer att (eller inte) amma sina barnbarn, hjälpa till eller delta i sina barns små barn. Och det vore trevligt att prata om dessa förväntningar innan barnet föds. Naturligtvis kan mycket förändras senare, men att starta en konversation om hur alla ser framtiden är nödvändig även under graviditeten.

Moderna levnadsförhållanden har vissa särdrag, som signifikant skiljer kommunikation mellan mödrar och mormödrar från hur det accepterades i tidigare generationer. Om ens för 50 år sedan överfördes kunskap om hur man tar hand om ett spädbarn "vertikalt", d.v.s. från äldre generationer till yngre generationer, från mormödrar till mödrar, idag är det”horisontella” sättet att överföra kunskap mer vanligt: när en mamma snarare litar på råd och rekommendationer från människor i hennes generation eller experter. Och detta är inte förvånande, eftersom vetenskapen går framåt i snabb takt, och det som antogs inom barnvården för 20 år sedan är ofta inte relevant idag och kan till och med skada (som till exempel rekommendationen att amma ett barn inte mer än en gång var tre timmar, ge äppeljuice vid tre månader eller torka med ättika vid en temperatur). Det visar sig att mormor, med sin kunskap och erfarenhet, inte längre är en auktoritet för unga föräldrar, och det kan vara extremt sårande, eftersom hon kommer att vilja dela med sig av erfarenheter på samma sätt som hennes föräldrar och mormödrar gjorde i deras tid.

Vad ska en mormor göra för att inte känna sig "överbord"? Tillsammans med framtida föräldrar kan du läsa, titta, studera modern information om vård av ett spädbarn, hur man behandlar olika sjukdomar, om hur inte bara barnets fysiska kropp, utan också hans psyke utvecklas. Detta kan vara väldigt svårt (trots allt kan mormor känna att hon gjorde mycket fel på en gång), men det är otroligt värdefullt för en ny familjemedlem och för relationerna med alla dess medlemmar.

Unga föräldrar bör i sin tur också komma ihåg att en mormor inte är en fiende till ett barnbarn eller barnbarn, även om du inte accepterar de råd eller hjälp som den äldre generationen erbjuder dig. Försök att inte vara kategorisk, avskriv inte föräldrarnas upplevelse, argumentera försiktigt och respektfullt din ståndpunkt. Försök inte övertyga din mamma att tänka annorlunda, ofta är det helt enkelt omöjligt (trots allt kommer hon inte att vrida tillbaka klockan och kommer inte att ändra sitt sätt att uppfostra sina barn) och kommer bara att orsaka motstånd och till och med aggression ("ett ägg lär inte en kyckling "). Kom ihåg att föräldrarna är du, vilket innebär att ansvaret för barnets hälsa och liv också är på dig, och det är detta faktum, och inte godkännandet av dina handlingar av föräldrarna, som gör dig så.

HEMLIGHETER FÖR KONFLIKTKOMMUNIKATION

En av de mest irriterande situationerna uppstår när framtida eller redan etablerade föräldrar och mormödrar tolkar varandras handlingar annorlunda. Till exempel kommer någon att uppfatta att en mormors köp av en hemgift för en bebis är en påtvingande av sina egna åsikter och åsikter i uppfostran. Och för vissa kan artig tystnad om den kommande födelsen av en ny familjemedlem uppfattas som likgiltighet för denna händelse. Även om mormor i den första situationen faktiskt försökte göra sitt eget bidrag och hjälpa föräldrarna att visa hur hon också förväntar sig ett möte med sitt barnbarn eller barnbarn, och i det andra är hon rädd för att vara för påträngande och tar därför inte upp ämnet för den kommande förlossningen själv ännu en gång. Därför är det oerhört viktigt att lära sig att förmedla dina handlingars betydelser och motiv, och inte bara att försöka göra "det bästa". Och det gäller båda sidor av interaktionen.

Du måste också komma ihåg att du inte behöver bära ilska i dig själv. Om du inte gillade något, skadade, sårade eller gjorde dig upprörd, är det viktigt att du berättar för dina familjemedlemmar om det, inte bara i form av en anklagelse eller anspråk, utan i form av ett jag-uttalande om dina känslor. Till exempel, "när du gör det känner jag att jag inte är uppskattad / jag är inte viktig", eller "när du sa att det gjorde mig arg för …". Du bör undvika att märka (som "alla svärmor är likgiltiga för barnbarn" eller "vad unga människor kan förstå när de tar hand om en bebis"), försök alltid se situationen med motsatt sidas ögon och kontrollera deras slutsatser för sanning ("anser min mormor mig verkligen vara en värdelös mamma om det bryter in i rummet när jag byter blöja för en gråtande bebis?" eller "Klarar barn verkligen inte ett barn om han gråter i tre timmar av kolik?”).

Det är bäst om morföräldrar redan före barnets födelse direkt frågar hur de kan hjälpa en nyfödd mamma efter sjukhuset, och framtida föräldrar i sin tur inte väntar som standard utan ber om nödvändig hjälp från deras äldste. Om unga mödrar och pappor bestämmer att de åtminstone för första gången inte vill tillgripa hjälp, bör detta beslut behandlas med förståelse och till och med glädje: det betyder trots allt att de nyblivna föräldrarna närmar sig moget och medvetet närmar sig frågan om förlossning, och inte sträva omedelbart flytta ansvaret till andra. Och olika psykologiska studier tyder också på att i detta fall är anpassningsprocessen till nya roller i familjen för makar snabbare och pappor är mer aktivt involverade i vården av barnet.

Oavsett vilket interaktionsform du väljer, kom alltid ihåg att du har ett mål - att uppfostra en frisk och glad bebis, men du kan alltid komma överens om hur du uppnår detta. Och barn som får kärlek, inte bara från mödrar och pappor, utan också från mor- och farföräldrar, har i alla fall en obestridlig fördel och värdefull erfarenhet, oavsett vilken kommunikation det än är.