Familjescenarier I Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När de skapar en familj för med sig var och en av partnerna sina egna förväntningar och idéer, förlänar dessa relationer med sina egna drömmar och mål och tecknar en bild av den önskade framtiden. Förutom dessa avsikter och idéer bygger familjeförhållanden också på en massa orealiserade föreställningar om hur man skapar en familj korrekt, som vi lånar från våra föräldrar och därefter reproducerar i våra egna relationer. Dessa attityder och regler, på grundval av vilka vi strävar efter att bygga relationer i familjen, upprepa föräldramodellen, har ett mycket vackert namn - "familjescenarier".

Familjescenarier är mönster av interaktion mellan familjemedlemmar som upprepas från generation till generation, betingad av vissa händelser i familjens historia. Familjescenarier inkluderar övertygelser och övertygelser om hur man ska leva, familjemyter och ideologi, regler och tabun, på grundval av vilka familjemedlemmar bygger sina interaktioner med andra familjemedlemmar, liksom med omvärlden. Dessa scenarier kan relatera till absolut alla aspekter av familjelivet: hur många barn att ha ("ingen i vår familj föder mer än ett barn"), pengar ("vi hade aldrig rika människor i vår familj - det fanns inget att sträva efter”), yrkesverksamhet (” vi är en dynasti av musiker”), rollspelspositioner (” kvinnor i vår familj ägnade sig helt åt barn och familj”), vardagen (” vårt hus är alltid öppet för gäster”), etc.

Familjescenarier har mycket gemensamt med familjetraditioner och ritualer, men till skillnad från de senare påverkar de ibland radikalt en persons öde, och inte bara färger vardagen. Anledningarna till uppkomsten av vissa scenarier är i regel inte erkända av familjemedlemmar, och att följa dem är givet för givet och ibland till och med den enda korrekta utvecklingen av händelser. Men det finns alltid skäl, det är bara det att inte alltid ens den som blev förfader till familjescenariot är medveten om förhållandet orsak och verkan.

Många är medvetna om fall, till exempel i en familj från generation till generation, kvinnor valde sådana män som sina män, som lämnade dem strax efter ett barns födelse. Vanligtvis tolkas sådana berättelser vanligtvis som "dåligt öde" eller "familjen kvinnors olyckliga öde". Men ur psykologisk synvinkel finns det inget överraskande eller utomjordiskt i sådana familjehistorier. Det är bara troligt att en kvinna som inte kunde bygga familjeförhållanden för tre eller fyra generationer sedan bildade vissa uppfattningar om män - att de alla är skurkar, opålitliga, att de inte kan lita på. Sådana övertygelser hjälpte henne en gång att hantera verkligheten och konsekvenserna av ett misslyckat familjeliv. Och de var också utformade för att skydda henne från upprepade liknande smärtsamma upplevelser. Det är helt naturligt att samma övertygelser och attityder gentemot män därefter överfördes till hennes dotter, både medvetet - genom hot, hot, förmaningar från hennes förhållande och omedvetet.

En tjej uppfostrad av en mamma med en sådan trosuppfattning kommer omedvetet att välja en opålitlig man för sin partner, eftersom hon inte har någon erfarenhet av att lita på relationer med en representant för det motsatta könet (pappa), men kommer att projicera rädslor och attityder på män av hennes mamma, som redan har blivit hennes inre introjekt (undermedvetna regler som införs utifrån som styr beteendet). Som ett resultat kan detta leda till att familjescenariot kommer att reproduceras igen - "gå i moderns fotspår".

Detta exempel är ett av de mest "klassiska" exemplen på hur familjescenarier fungerar. Men det finns också många mindre dramatiska och mindre uppenbara manifestationer av familjescenarier i relationer. Till exempel önskan att lämna föräldrahemmet så tidigt som möjligt till "gratis simning", vilket ungdomar i varje generation underkastade sig eller äktenskapets ålder. Det händer att familjemanus är så fast rotade att det blir självklart för bäraren av manuset: att gifta sig, till exempel är det nödvändigt strikt före 30, eller i inget fall att inte gifta sig före 35.

Samtidigt är det nödvändigt att förstå att familjescenariot i sig inte är en oundviklighet, inte en mening eller en diagnos. Varje familjesystem (och en familj ur familjepsykologers synvinkel är just ett system) förutsätter förekomst av scenarier som återges från generation till generation. Faktum är att dessa scenarier är utformade för att skydda mot farorna och osäkerheterna i denna värld (till exempel scenariot för att undvika rikedom senare vid bortskaffande av kulaker i tidigare generationer, bildade på övertygelsen "pengar är farliga").

Men det händer att ett visst scenario inte längre bara skyddar, utan till och med stör skapandet av lyckliga familjeförhållanden (som till exempel scenariot att bara skapa statusäktenskap och undvika verklig intimitet i relationer, eftersom det förutsätter sårbarhet). I det här fallet är det viktigt att se och förstå denna återkommande intrig, att se det inte som det enda möjliga alternativet, utan bara som ett av de många möjliga scenarierna för händelseutveckling. Detta kan kräva personlig psykoterapi, för ibland är det inte lätt att gå bort från den vanliga familjen "tomten" på grund av den starka känslomässiga bördan av den senare.

Är det absolut nödvändigt att utrota alla familjescenarier från föräldrafamiljer som du kanske redan hittar i ditt gifta liv? Uppenbarligen inte. Det är troligt att sådana familjeupprepningar bara kommer att bli en trevlig tradition som håller ihop familjen (till exempel att få många barn, vilket kommer att bli ett utmärkande familjefunktion som ger glädje för alla medlemmar i familjesystemet). Men om familjescenariot går emot makens scenario kan det ibland uppstå allvarliga konflikter och till och med sammanbrott, eftersom avvikelser från det bekanta familjescenariot, absorberade från tidig barndom, kan orsaka spänningar, ångest och till och med rädsla.

Till exempel, på grundval av familjens attityder och regler, vill en kvinna förverkliga scenariot med "tidigt moderskap" - bara detta scenario tycks vara korrekt och mest uppenbart direkt efter att ha skapat en familj. Och hennes partner har tvärtom en tydlig inställning att barn ska dyka upp först efter att makarna är trygga på fötterna - han försöker förverkliga sitt scenario med ansvarsfullt föräldraskap, efterlikna sin far. Uppenbarligen är en allvarlig konflikt oundviklig med ett sådant sammandrabbning av antagonistiska scenarier. I det här fallet är det mycket viktigt att hitta det sanna ursprunget till dina ambitioner, gräva fram program och manus som omedvetet försöker reproduceras och hitta dina sanna behov som bör förverkligas. Och sedan föra en dialog - både med dig själv och med din partner, för att komma till en kompromiss som kommer att tillfredsställa alla, och inte bara i ord.

Det är inget fel med själva familjescenariot. Faran ligger bara i det faktum att om en person bara bygger sitt liv genom att återge föräldrars attityder eller familjescenarier, visar det sig att det inte är han som lever sitt liv, utan livet "lever honom". Det är viktigt att vara medveten om vilka beslut vi tar i livet och varför - vad som driver oss, vilka behov och värderingar vi tillfredsställer, vilket manus vi skriver. Och om du någon gång inser att du upprepar scenariot i ditt familjesystem, och detta orsakar ett trevligt leende från att förstå ett öde som på något sätt liknar andra medlemmar i ditt slag, så ska du inte skynda dig att ändra allt till varje pris, bara skulle vara "inte enligt manuset."Tja, om du när du analyserar ditt liv upptäcker att det finns många sorgliga likheter, är det bättre att vända sig till en djupare analys av orsakerna till dina handlingar och ta ansvar för ditt liv.