Tonåring. Svårigheter Att Växa Upp. Del 4

Innehållsförteckning:

Video: Tonåring. Svårigheter Att Växa Upp. Del 4

Video: Tonåring. Svårigheter Att Växa Upp. Del 4
Video: Historien om Saltsjöbanan - Lokalbanorna i Stockholm del 4/7 2024, Mars
Tonåring. Svårigheter Att Växa Upp. Del 4
Tonåring. Svårigheter Att Växa Upp. Del 4
Anonim

Kära läsare, jag håller på att färdigställa min serie i fyra delar om hur svårt det kan vara för våra barn att bli vuxna; om svårigheterna de möter och hur vi kan hjälpa dem att gå den här vägen - att nå ut när de ber och att stödja obemärkt när de är tysta.

Problem, problem, problem. De är olika: komplexa och enkla, roliga och seriösa (ja, bara roliga - min son, vid en tidpunkt, i tredje klass, fick för vana att glömma sin portfölj i skolan och sa att han var lat för att gå efter det - det var roligt för mig). Och för var och en av oss verkar våra problem mer uppmärksamma än andra. Och vi måste komma ihåg från föregående artikel - problemen är inte lika. Men idag kommer artikeln att handla om något annat - i dag om hur man inte får panik, hur man träffas och hur man närmar sig problemet, vad det än kan vara (naturligtvis, om vi inte pratar om ett hot mot liv och hälsa, då andra åtgärder behövs).

Alla svåra situationer som uppstår mellan barn och föräldrar är unika. Naturligtvis hittar du inte en lösning på alla dina problem här. Men kanske kommer materialet som presenteras nedan att hjälpa dig att inte bli förvirrad och agera i rätt riktning.

Det första du bör göra när du befinner dig i en återvändsgränd är att dela upp problemet i delar och lösa dem var för sig. Ibland är det enklare att lösa tre enkla problem än att lösa ett svårt. Speciellt med tanke på att våra tonåringar inte gillar att besvära sig - allt ska vara så enkelt och begripligt som möjligt.

Här är tre enkla frågor som måste besvaras i processen för att lösa ett "svårt" problem:

  1. När gick situationen ur hand?
  2. Vad ska man göra för att förbättra situationen?
  3. Vad ska man göra för att uppnå det man vill?

Och låt oss nu fördjupa oss i varje nummer separat.

Steg 1. När gick situationen ur spel?

Denna fråga låter dig begränsa din sökning. Det räcker att inse att det finns ett ögonblick när situationen har förändrats och har upphört att passa konfliktens parter. Nu finns det inte längre något globalt problem och vi letar efter något specifikt, troligen ligger det på ytan. Om det uppstår ett missförstånd med barnet måste du snabbt klargöra situationen.

Antag att det är omöjligt att påverka ungdomskulturen, där det finns en plats för alkoholkonsumtion och fult språk. Men det är möjligt att påverka en tonåring som kom full och senare än angiven tid. Det är viktigt att tänka på de små sakerna här och försöka hitta vad du kan påverka. Svaret på frågan måste formuleras kort - i ett par meningar.

I det här skedet försöker vi ta reda på vad som händer med vår tonåring. Kanske står vi inför naturliga problem med puberteten. Kanske hindrar de processer som sker i barnets hjärna under denna period honom från att kontrollera beteende. Detta beskrivs i den första delen av artikeln ….. Eller kanske bara din tonåring testar dig för styrka, med hjälp av hans arsenal av manipulationer som beskrivs i den andra delen av artikeln … … Och troligtvis kommer det att finnas flera anledningar. Det här är stegen i att växa upp. Ungdomar är i alla fall känslomässiga och kan inte alltid förklara varför de gjorde det eller det. Och i de tidigare delarna av artikeln kan du hitta mer än en anledning till problemet.

Men vårt första steg är att hitta det viktiga ögonblicket. Så när gick situationen ur hand?

Kostya, 14 år, del 1

Mamma tog med Kostya. De grälade mycket och ofta på grund av det faktum att Kostya inte tog ordning och råd från sin mamma alls. Han var oförskämd och ljög. Men det sista sugröret var att komma hem efter midnatt flera dagar i rad. Det var från detta ögonblick som allvarliga bråk började.

Enligt min mamma försökte hon först att inte uppmärksamma elakhet, det viktigaste för henne var att förmedla sin åsikt till sin son, som inte ville lyssna och gick till hans rum. Men hon ville det bästa, för hennes råd är viktiga, och mamma följde Kostya och fortsatte mer uthålligt. Då exploderade sonen, han skrek och till och med tryckte till och med sin mamma ut genom dörren.

"Och nu även dessa fester" efter midnatt "- hon avslutade sin historia.

"Kostya, tror du att dessa sena hemkomster är normala?"

"Förmodligen inte", sa han med en suck.

"Vad får dig att höja din röst till din mamma, varför kan du inte lyssna på henne?"

"Eftersom jag är trött på dessa oändliga regler och instruktioner - gör det här, gör det, det här är möjligt, det här är inte möjligt …" - sa han helt enkelt med förargelse.

Så när gick situationen ur hand? Så situationen har eskalerat av två skäl. För det första sammanfaller inte Kostyas och hans mors åsikter om de regler som fastställdes i huset. För det andra trodde var och en att de genom att öka volymen skulle förmedla sin åsikt eller invändning till varandra.

Steg 2. Vad ska man göra för att förbättra situationen?

Föräldrar fryser ofta i obeslutsamhet utan att veta hur de ska lösa det problem som har uppstått. De vill få ett positivt resultat snabbare, försöker förklara barnet på ett bra och dåligt sätt, men i det kaos som har kommit tappar de hoppet. Det verkar som att inga lösningar kan hittas.

Problemet är att föräldrar, som inte förstår hur de ska få situationen till ett positivt resultat och lösa hela problemet, slutar. Låt oss komma ihåg den första delen av artikeln igen: vi tar små praktiska steg och slutar inte fatta beslut.

Det spelar ingen roll om du vet hur du ska lösa hela problemet eller inte, det viktigaste är att ta reda på hur man fixar situationen just nu, i nuet. Detta kan vara förvånansvärt enkelt. När konflikten sedan avtar lite kan du upprepa de första och andra stegen och se om du kan fixa något annat.

Denna enkla fråga är "Vad ska jag göra för att förbättra situationen?" - hjälper till att gå vidare även i till synes hopplösa fall. Jag kan säga att du nästan aldrig uppnår idealet, men absolut kommer du att uppnå något bättre än ditt ursprungliga tillstånd.

Kostya, 14 år, del 2

"Vad kan man göra för att förbättra situationen?" - en fråga till båda parterna i konflikten.

"Låt min mamma inte komma till mig med sin moralisering, jag är inte liten", skakade Konstantin direkt.

Mamma svarade inte direkt, hon tänkte: "Jag vill inte att vi ska skrika på varandra, och jag vill gå och lägga mig i tid och inte sitta och vänta på att min son ska bestämma sig för att återvända hem." Jag kommer att notera att min mamma gjorde en underbar sak - hon talade om sina känslor och önskningar.

”Det betyder att om Kostya hade återvänt hem i tid, och hans mamma hade gett mindre råd, hade det blivit mindre skrik och argument. Det skulle vara lite bättre än det är nu, eller hur?"

Båda höll med om detta.

Så det viktigaste är enkelhet. Vi försöker inte förändra världen och vi förändrar inte någons personlighet. Vi försöker inte ens förvandla vårt barn till en mogen och rimlig person på ett ögonblick. Nej. Det är bara det att mamman ska kunna gå och lägga sig i tid, och sonen ska ha personligt utrymme utan att moralisera.

Våra ambitioner är extremt enkla.

Steg 3. Vad ska du göra för att uppnå det du vill?

För flera år sedan, efter att ha avslutat byggandet av ett hus, behövde jag så 10 hektar gräsmatta. Min gräsmatta är vacker nu. Det gör oss glada i bra väder och räddar oss från smuts i regnet. Men då…

En stor lastbil med jord dök upp framför mitt hus. En seriös förare med mustasch, Taras Bulba, dumpade lastbilens innehåll vid min grind och avslöjade också flera påsar med gräsmattor. Han gled åt mig två fakturor för att skriva under och gick. Jag var livrädd. Berget tornade sig över staketet. Ett vackert svart land med ett överflöd av torv och maskar, det attackerades omedelbart av kvistar och sparvar. I det ögonblicket tänkte jag - om de bara åt allt, annars dör jag i dessa jobb innan jag når min pension, som nu har skjutits upp i ytterligare åtta år. Med sådana tankar, utan att ta en spade den dagen, gick jag och la mig.

Nästa morgon dök en assistent upp, föreslagen av mina bekanta. Han var en ganska mager kille. Okej, - tänkte jag, - vi kommer att dö tillsammans. Men det var inte så, han laddade behändigt jorden i skottkärrarna och hällde den i rutschbanor över platsen. När man tittade på hans stormiga aktivitet var det pinsamt att bara titta - trots allt är han bara en assistent, och jag är den främsta.

Vi arbetade naturligtvis mer än en dag. Men den här pojken planerade allt så skickligt: han bär jorden - jag jämnar ut den med en kratta, han sår den - jag vattnar den. Platsen var indelad i små zoner, och vi rörde oss så skickligt och snabbt mot det avsedda målet att min mamma föreslog att vi skulle organisera ett brigadkontrakt och tjäna pengar genom att plantera en gräsmatta.

Jobbet gjordes på några dagar. Om jag var ensam hade jag förmodligen suttit och stirrat på smutshögen, tyckt synd om mig själv och försökt komma på en brant plan för att plantera en gräsmatta utan ansträngning. Men nu när jag tittade ut genom fönstret såg jag - jobbet var klart! Jag lärde mig två lärdomar av den här historien: för det första måste bergen flyttas gradvis, en skottkärra i taget, och för det andra, som jag insåg senare, hatar jag gräsklippning.

Så är det med barn, när du försöker lösa ett stort problem, agera genom att dela det i delar. En bil - en konversation - ett steg. Då finns chansen att lyckas! Ser väldigt enkelt ut, men vem sa att det inte skulle fungera.

Ta till exempel en idrottare med bra torso och muskulösa muskler. Allt detta uppnås genom daglig träning, dag efter dag, i små steg. Och inte en enda rumpa eller ett magiskt piller ger dig fasta skinkor dagen efter.

Och kom ihåg att disciplin är viktigare än motivation i dina framsteg mot ditt mål.

Kostya, 14 år, del 3

Så vi står inför en felaktig överensstämmelse i mammas och Kostyas åsikter. Mamma ville uppfostra en underbar son, och guidad av hennes livserfarenhet försökte hon berätta för Konstantin hur han skulle agera i vissa situationer, hennes råd verkade viktigt och nödvändigt för hennes mamma i livet. Så var det naturligtvis. Men som vi kan gissa trodde inte Kostya det. Och när det fanns för mycket råd per tidsenhet, bestämde han sig för att gå i pension. Men rådet överträffade Konstantin och i stället för hans ensamhet. Och sedan tappade han humöret. Konflikten blossade upp med förnyad kraft. Och naturligtvis, för att bevisa sin vuxen ålder, började sonen att återvända hem sent på kvällarna, vilket ytterligare tillförde bränsle till elden.

Så vad ska vi göra för att undvika skandaler, så att Kostya kommer hem tidigare och mamma lär mindre om livet?

Vi gjorde det här. Vi fick reda på vilka regler som finns i familjen och vad de relaterar till. Det visade sig att det fanns många regler, och de rörde allt i världen. Detta är inte förvånande, för min mamma uppfostrade Kostya ensam, hon arbetade, och Konstantin, jag måste erkänna, är en ganska oberoende kille, tillbringade hela tiden efter skolan ensam hemma eller deltog i sportavdelningen. Vad du ska äta, vad du ska ha på dig, var du ska lägga saker, regler om du har bjudit in en vän, regler om du själv går på besök, filmer som rekommenderas för visning för allmän utveckling och filmer rekommenderas inte, etc. Och naturligtvis fanns det en förklaring till alla regler. Du förstår att explosionen var oundviklig.

Styrt av princip 4 från den tredje delen av artikeln har vi valt tre grundläggande regler - var inte oförskämd, säg vart du ska och med vem och återvänd hem till överenskommen tid. Så enkelt som det. Ju färre regler, desto färre skandaler.

Därefter använde vi princip 7. Kostya borde inte skapa problem för min mamma … Han var tvungen att komma hem i tid - det här är en av reglerna. Om regeln kränktes kunde mamman gå in i sonens rum och hämta allt han behövde. Det kan vara en spelkonsol -joystick, hantlar eller till och med plagg. Och då blev det Kostyas problem. Om reglerna upphörde att brytas kan mamma returnera allt eller en, efter överenskommelse.

Och naturligtvis princip 5 - kontaktpunkter … Detta är oerhört viktigt. Vi bestämde att Kostya och hans mamma skulle försöka titta på en film "som inte rekommenderas för visning" av deras mamma tillsammans och diskutera resultatet.

Naturligtvis var allt ovanstående överens om av parterna i förhandlingarna.

Vad ska man göra för att uppnå det man vill?

För att nå en ömsesidigt fördelaktig överenskommelse var mor och son tvungna att enas om godtagbara normer för beteende.

Mamma behövde fastställa regler, enligt principen "inte för mjuk men inte för hård", det borde vara få av dem och de ska vara enkla. När allt kommer omkring förstår vi, vuxna, att ett barn behöver visahur man lever och är lycklig, inte säga om det. Många tips och begränsningar, tyvärr, kommer inte att vara effektiva.

I utbyte mot en minskning av kontrollen och antalet gällande regler var Konstantin tvungen att uppfylla endast tre villkor. Han var tvungen att veta vad som skulle hända om hans beteende inte överensstämde med villkoren i avtalet, vad straffet skulle bli och när det skulle tillämpas.

När gränser sätts håller vi fast vid dem, och vi vet vad som kommer att hända om vi bryter dem.

Du är en psykolog för din familj! Försök att tänka på din familj som ett system, som en mekanism där hela mekanismen kan hållas i funktionsdugligt skick, och kanske till och med dess väl samordnade arbete, om en växel repareras eller byts ut.

Till exempel kan du inte ändra vad som händer i ditt avkommas huvud, men när du väl förstår vad som händer kan du ändra din reaktion på det. Ditt beteende är under din kontroll, eftersom du är vuxen. Och om ditt barn ser en obekant reaktion på sina handlingar (eller handlingar), kan hans svar förändras.

Allt du behöver göra för att ändra ett system som inte passar dig är att ändra beteendet och handlingarna hos en person: dina handlingar.

Mest troligt är du inte nöjd med möjligheten att bli familjepsykolog, men var säker på att om du bor med en familj så är du det redan. Du följer noga utvecklingen av händelser, försöker förstå vad som händer i familjen och varför. Du stöder och ger råd, du är medlare i förhandlingar, du kapitulerar eller vinner segrar. Du försöker se orsakerna till konflikter och upprepar sedan inte misstag. Och så händer det alltid, dag efter dag, mer eller mindre ofta.

Och för att underlätta för dig måste du gå åt sidan och, som på avstånd, titta på situationen. Man bör försöka se hur olika händelser leder till andra händelser. Mest troligt kommer det att bli klart för dig vilka delar av ditt familjesystem som behöver justeras.

Du är de bästa och mest hängivna psykologer din familj kan ha!

Men det händer att även den bästa psykologen behöver en handledare - och det är då det är nödvändigt att söka professionell rådgivning.

Med vänliga hälsningar! Var på samma våglängd med dina barn!

Rekommenderad: