Jag Ville Bita Av Hans Huvud

Video: Jag Ville Bita Av Hans Huvud

Video: Jag Ville Bita Av Hans Huvud
Video: GES - När jag var han - Så mycket bättre (TV4) 2024, Mars
Jag Ville Bita Av Hans Huvud
Jag Ville Bita Av Hans Huvud
Anonim

Vår familj fick besök av ett säsongsbetonat virus: rinnande näsa, hosta, svaghet och hög feber. Min man stannade på dacha för att lösa viktiga frågor för familjen, och vi stängde in oss i lägenheten för karantän. Naturligtvis är det svårt för en med fyra barn, om de är sjuka är det ännu svårare. Men när hon själv har en temperatur och det inte finns någon hjälp, är det något slags mörker.

Det var andra dagen på min höga temperatur, när jag fick mig själv i ögonblicket: kvällen släckte jag ljuset i rummet i hopp om att få alla att somna och vila åtminstone lite, men de äldre barnen lekte skämt, den mellersta skulle inte somna, snurra i närheten, sprida sina armar och ben då så, då, sådant är hennes spel. Och barnet blev överspänt (innan dess väckte barnen honom två gånger under dagen) och grät … Jag tittade på "det här är allt" och kände inte bara ilska, utan ilska. Mer än någonting ville jag att alla skulle lugna ner sig, somna som söta kaniner och inte röra mig, lämna mig ifred. Jag tittade på barnet och insåg att det var fysiskt smärtsamt att höra hans rop, outhärdligt. Så outhärdligt att jag ville bita av honom!

Jag förstod att ingen skulle hjälpa: min man är långt borta, min mamma har sina egna angelägenheter, mina morföräldrar är av hög ålder och det är stor sannolikhet för komplikationer om de blir smittade av oss. Lyckligtvis hjälper en granne mig ibland med barnen, jag bad henne att laga mat åt oss, men jag gissade om det bara på kvällen, 10 minuter före det beskrivna ögonblicket.

Så jag blev arg. Om du kunde föreställa dig bilden som jag hade, skulle det vara ett monster från filmen "Aliens". Med samma mun, som kan skära alla i små bitar. Det låter chockerande, men nu är jag mycket tacksam för den här upplevelsen, eftersom den tillät mig att genom ett personligt exempel förstå hur ilska fungerar och vad man kan göra med den.

Raseri på en skrikande bebis och övergivande barn - det verkar som om allt är enkelt och linjärt här: jag mår dåligt, barnen tar ut mig, jag är arg och jag kan på något sätt uttrycka det. De hör inte orden, lugnar sig bara i ett par minuter, barnet gråter, vägrar att amma, och jag kan inte gå och bära det, jag har hög temperatur. Och här pausar vi.

Vad händer vanligtvis vid sådana tillfällen? Finns det redan en laddning när ilska redan täcker? Kommer du ihåg liknande situationer, vad hände med dig i det ögonblicket? Vanligtvis går en person sönder: han börjar skrika, förolämpa, kalla namn, beröva eller hota, om han orkar kan han komma upp och göra något mot barnet fysiskt, från att nypa till att slå med ett föremål. Om detta är en bebis kan han bli kraftigt skakad, kastas på sängen (majoriteten är naturligtvis medvetna om de möjliga konsekvenserna för liv och hälsa), börja skrika med honom, slå föremål i närheten, lämna rummet för en medan han lämnade honom ensam. Allt detta har ett specifikt namn - manifestationer av våld.

Det finns en grundläggande skillnad mellan hälsosam aggression, när en person försvarar sina gränser, och manifestation av våld, när han vill skada en annan. Här finns ett stort fält för förklaringar och ursäkter: barn beter sig fruktansvärt, "push", "be om", "de förstår inte annars." Valet av våld och allt ansvar för det ligger dock inte hos dem som "tog med det och bad om det", utan hos det och bara den som skakade eller nypade.

I mitt arbete med människor som är våldsamma mot nära och kära litar jag på NOX -modelldär varje bokstav representerar ett steg. Och det jag talar om nu är de två första stegen: N - att synliggöra våldssituationen, O - ta ansvar för ditt val. Men vad är nästa?

Låt oss gå tillbaka till mitt exempel: jag har hög feber, barnen leker, barnet skriker i mina armar, jag upplever ilska och jag vill att alla omedelbart ska lugna ner sig, hålla käften. Ja, naturligtvis, jag har en fördel: jag hanterar själv professionellt ämnet, jag känner till mina reaktioner och kan, för närvarande, pausa mig själv för att fatta ett ytterligare beslut. Min interna dialog är ungefär så här:

- Sluta, vad händer, vad är det för fel på dig?

- Jag vill bita av hans huvud, jag orkar inte mer, jag är trött, jag vill att alla ska vara tysta, att jag ska vara tyst.

- Vad känner du nu?

- Jag är arg, jag blir kränkt över att de äldre inte förstår, jag är väldigt ensam, jag känner mig hjälplös.

- Vill du bli omhändertagen, hjälp? Någon specifik?

- Ja, jag hoppades verkligen att min mamma skulle hjälpa mig. Hon har en ledig dag idag, hon kan laga mat, eller åtminstone ta reda på hur jag mår, om jag behöver hjälp. Jag blev kränkt av henne. Jag är arg på henne.

- Så vem är du arg på nu?

- Till mamman.

Paus.

I mitt exempel lyckades jag förstå behovet och utbudet av upplevelser som dolts bakom ilskan mot barn. Denna ilska baserades inte på barnens beteende i sig, utan på hjälplöshet och en stor önskan att bli omhändertagen. Men när jag upplevde det meningslösa i dessa förhoppningar var jag arg på barnen, eftersom jag inte kunde uttrycka mina önskningar till min mamma. Jag, en vuxen, kan inte kräva sådana uppoffringar av henne, eftersom jag förstår att hon arbetar mycket, och för denna lediga dag hade hon planerat andra saker under lång tid, som är mycket viktiga för henne. Att ringa och berätta för henne detta innebär att manipulera skuld, eftersom hon fortfarande inte kunde hjälpa till i det ögonblicket. Allt detta förstod min vuxna del, men en person under en sjukdom blir ett litet barn, med mer direkta reaktioner. Därför bad jag assistenten att laga vår soppa bara på kvällen, eftersom jag hela dagen hoppades att min mamma skulle komma, men jag bad inte om hjälp, med vetskap om att hon inte kunde, men tänkte att hon skulle " ta reda på det själv. " Förresten, i familjepsykologi kallas det triangulering - när jag omdirigerade min ilska från min mamma till den skrikande bebisen.

Det visar sig att du inte kan vara arg på ett skrikande barn i sig själv? Naturligtvis kan en bebis som inte somnar på länge orsaka irritation, men inte en så stark och intensiv ilska. Det finns alltid något annat bakom detta. Och utan att förstå vad som exakt gömmer sig där kommer du inte att kunna lära dig att hantera det - varken med hjälp av andning, eller med hjälp av räkning, avslappning eller något annat.

Ibland är det viktigt att möta sanningen, ärligt erkänna något för dig själv, så att det blir en punkt för tillväxt, utveckling och inte en skamlig hemlighet och en oändlig källa till föräldrars skuld.

Undersök dina behov vid sådana här tillfällen. Vad vill du? Vad hoppades du på eller hoppades du fortfarande på? Vad är du rädd för? Vad eller vem är du besviken på? Vad vill du inte erkänna för dig själv? Letar du efter hjälp från dina föräldrar? Hoppas att din man kommer att vara mer delaktig i att uppfostra barn? Förstår du att du inte är redo att vara mamma och bära ansvar till slutet? Har du några känslor för barnet? Är du besviken över din livsstilsförändring när du vet att alla dina vänner nu är någonstans utan dig? Är du rädd att sömnbrist kommer att påverka resultatet av ditt arbete och dina chefer kommer inte att tolerera detta och kommer att vidta åtgärder? Kanske är minnena från din egen barndom levande, när du var äldst och den yngre grät på natten, du knappt kunde koncentrera dig på dina studier under dagen och du hatade din skrikande bror eller syster? Förstår du att du inte kan hålla situationen under kontroll? Går inte allt enligt planen?

För att hantera orsakerna till ilska är det viktigt att utesluta förlossningsdepression, obsessiva upplevelser efter en svår förlossning och ett särskilt tillstånd av inte helt korrekt arbete av dopaminhormonet vid ankomsten av mjölk (för ammande kvinnor), vilket är kallad D-mer syndrom … Vi diskuterar nu bara de psykologiska aspekterna av upplevelsen.

Jag går tillbaka till det ögonblicket och fortsätter dialogen.

- Blir det lättare för dig om du skriker eller slår barnen?

- Kanske första gången. Då kommer jag att skämmas mycket framför dem, och jag kommer att känna skuld.

- Om mamma var där nu, hur skulle hon hjälpa dig?

- Hon skulle ta barnet i famnen och bära iväg honom för att lugna ner honom eller leka med honom så att han dumpade överskottsenergi och ville sova själv.

- Vad kan man göra nu, utifrån de förutsättningar som finns?

- Jag kan erkänna min maktlöshet, komma till rätta med hjälplöshetens situation, jag kan sluta vänta på att andra ska gissa för att hjälpa mig. Jag kan nu mentalt, i min fantasi, kliva tillbaka från ögonblicket. Jag kan skriva ett inlägg på sociala nätverk om min hjälplöshet och övergivenhet och läsa stödord, jag kan tänka mig en artikel om att komma ur ett ilska, jag kan bara tänka på något eller drömma.

Jag skrev faktiskt ett inlägg på sociala nätverk, läste kommentarerna och tänkte på artikeln, blev distraherad och märkte inte hur barnen somnade. Jag hörde ett lågt skrik, men jag behandlade det som mullret av stenar i en storm. Jag hörde skämt från de äldste, men jag visste att ett par ord till och de skulle lugna ner sig. Jag tittade på min dotter, som fortsatte att kasta och vända och leta efter ett nytt bekvämt läge varje minut och insåg att om fem minuter skulle hon somna. Ilskan mot barnen blåste bort som en ballong och lämnade efter sig det meningslösa av orättfärdiga förhoppningar som uppstod i min egen fantasi, sorg och avgång till situationen, eftersom erfarenheten säger att förr eller senare somnar barn ändå. Och jag har ett val: antingen att vara i tunneln av upplevelser som förutser våld, eller att hjälpa mig själv så mycket som möjligt här och nu.

Naturligtvis är jag inte bara en trött mamma, utan en specialist på detta ämne, så allt i artikeln ser så "vackert" och "enkelt" ut, men jag vill säga till varje kvinna som läser dessa rader: du är inte ensam … Du är en underbar mamma, och för din bebis skull, för ditt förhållande till honom, för din egen skull, kommer du definitivt att hjälpa dig själv vid första tillfället, ta hand om dig själv och lära dig att hantera dina anfall ilska.

Artikeln publicerades på webbplatsen Matrona.ru

Rekommenderad: