Tystnad / Undertryckande Mot Nuvarande Till Vem?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Drivkraften för att skriva denna uppsats var en medvetenhet som är svår att tillgodogöra sig. Medvetenhet om föräldratävling och mammas och pappas agerande om deras barndomsmässiga olyckor med barnet. Jag kanske inte har förbundit mig att lägga dessa reflektioner på papper, om inte för fallet

Av ödets vilja bevittnade jag ett samtal mellan min far och min mycket unga son, som är i en ålder av att förstå sina egna gränser och gränserna för världen runt honom. För utbildningsändamål mullrade föräldern mot det stygga barnet och informerade barnet om att när han var lika liten, agerade hans föräldrar, det vill säga barnets morföräldrar, med honom det och det för sådant beteende: de agerade hårt! Den lilla reagerade så här: han tittade på pappa med stora ögon, gick åt sidan, satte sig med ryggen mot alla och började med att se efter för eftertänksam för sin ålder reda ut några detaljer från leksaker. Det verkar som om barnet blev förvånad och förvirrad. Denna text var för obegriplig för honom i innehåll och för laddad med känslor som inte hade någon direkt relation till honom. Hans beteende utlöste pappas djupt personliga bekymmer. Det verkar för mig att pappa för närvarande lämnade föräldrahypostasen och började tävla med sin son om barndomslyckan.

Denna incident väckte starka känslor hos mig. Jag tänkte många liknande exempel: när föräldrar säger obegripliga texter till barn: när jag inte lyssnade på min mormor / farfar gjorde han (a) detta mot mig! (följande är en beskrivning av ett antal grymma mormors upptåg). Vet du hur jag levde i din ålder?! Se hur människor runt dig lever - vad är du missnöjd med / lin?! Varför kan våra grannar agera så här, men du kan inte?! etc. etc.

Jag vågar föreslå att många av oss kan "skryta" med ett sådant arv och hitta liknande minnen. De beskrivna beteendemönstren är utbredda i vår verklighet. Alla dessa tilltalar barnets samvete, den ena efter den andra och varvat, fyller barnet med en universell, kraftfull, överväldigande skuldkänsla. Barnet kan inte förstå att det i föräldradexterna finns ett hysteriskt rop om sin egen barndomssmärta och klagomål, som barnet inte alls är ansvarigt för. Ett barn kan inte se inte bara en förälder som häller ut allt på fel adressat, utan också bara en person som är väldigt ledsen. Det är en genial synd att han har så outhärdlig smärta.

Hedra dina föräldrar …

Frågan som jag vill diskutera är frågan om att presentera all min plåga. Naturligtvis blir personlig terapi, med alla sina tomma stolar, andra tekniker och att bygga en relation med en personlig terapeut, språngbrädan för detta. Men ibland verkar det som att klagomål kan vara så djupa att om de inte uttrycks för den direkta skyldige, då kan de inte andas in, andas inte ut.

Vår mentalitet domineras av attityden att föräldrar inte ska anklagas och aggression. Du måste vara tyst, hålla igen, undertrycka. Avkommorna som tillåter sig sådana stänk fördöms av både föräldrar och samhälle. Lydiga barn är alltid trevligare. Dessutom är det ofta önskvärt att de alltid var lydiga - även vid 50 års ålder. Jag är själv för att hedra föräldrar, men jag är kategoriskt emot att vara tyst när föräldern kör. Jag tror att barnet har all rätt att säga till föräldern: Jag är arg på dig, du kränker mig, du skadar mig. En sådan text kan bara uttalas av ett mycket medvetet barn (och inte alla vuxna kan producera en sådan text). Ett vanligt barn har all rätt att skrika alla möjliga otäcka saker med sin egen röst, och föräldrar bör läsa mellan raderna vad deras barn skriker om. Jag röstar också så att vuxna kan berätta för sina vuxna föräldrar var de hade fel eller har fel nu. Jag måste erkänna att denna metod ofta ser oattraktiv ut, men jag tror att den är bättre och ärligare än tystnad. När allt kommer omkring, om du berättar för en annan om dina känslor, kan han se vad han inte har sett förut. Han kan börja förändras. Förhållanden kan förändras till det bättre.

Naturligtvis finns det ingen garanti för att om du presenterar dina klagomål för dina föräldrar, att om du sätter gränser för dem kommer de att återhämta sig och livet kommer att förbättras, men att bestämma vem som är ansvarig för vad som kommer att minska bördan på barn - de kommer inte att ha att inte bära något eget fel.

För att vara rättvis ska jag säga att mannen från historien som berättades i början märkte barnets reaktion och insåg att han hade fel. Han var verkligen upprörd. Han behöver mer kunskap om hur man blir en bra pappa. Och sedan kan du återgå till personlig terapi, deltagande i psykologiska grupper, söka råd från en specialist. Här skulle jag vilja utropa det som är allmänt känt i trånga kretsar: "Ära åt Gestalt!" Jag hade trots allt inte kunnat märka och beskriva allt detta, om inte för erfarenheten av personlig erfarenhet av terapi och utbildning i programmet.