2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Jag ser medberoende relationer väldigt ofta i arbetet med kunder. Det handlar inte om alkoholberoende, utan om kränkta gränser.
När gränserna raderas eller omvänt för ogenomträngliga skapas grunden för tydliga eller latenta konflikter i paret.
Explicita konflikter uppstår när partners öppet förklarar sitt missnöje med förhållandet, latent - när missnöjet är tystat för att undvika gräl, men manifesterar sig i form av passiv aggression, "tysta anklagelser", påförande av skuld, etc.
Kodberoende relationer drivs ofta av en pliktkänsla och hjälplöshet. En av partnerna säger till sig själv: "Jag är skyldig en annan …" eftersom hans föräldrar uppfostrade honom på det här sättet, övertygar den andra sig själv om att "utan honom kommer jag att gå vilse …". Den ena personen visar en hyperansvarig föräldraställning, den andra - barnets infantila position. Det finns inga vuxna i detta förhållande. Det är klart att barnet och föräldern tvingas vara i ett medberoende band.
Föräldern försöker nedlåtande, kontroll, barnet accepterar detta så länge det är bekvämt för honom, men börjar snart bli nyckfull och motstå. Föräldern börjar gradvis bli irriterad över barnets hjälplöshet och olydnad, barnet växer också stress från det faktum att föräldern blir mer och mer obsessiv och förtryckande i sin vård. Barnet skapar avstånd, men när föräldern flyttar bort överväldigas barnet av en panik som han inte kommer att klara ensam. Som ett resultat tvingas barnet komma närmare föräldern för att underordna sig honom igen. En sammanslagning uppstår, som med tiden börjar tyngas igen. Och så upprepas detta scenario om och om igen i olika varianter.
Föräldern kan inte ge barnet frihet att uttrycka sig, barnet kan inte växa upp. Ofta bor föräldrarnas och barnets underpersonligheter på en person, periodiskt förändrade platser. Detta gör förhållandet ännu mer dissonant.
Partners är rädda för att ta ett extra steg utan varandra, beror på deras hälften känslor och önskningar. Varför hälften? För i medberoende relationer finns det ingen integrerad, självförsörjande, fri personlighet. Det finns antingen sammanslagning eller distansering. Sann intimitet saknas på grund av rädslan för att vara dig själv, prata om dina känslor, önskningar, rädsla för att kränka, missförstås, avvisas …
I sådana familjer dominerar i regel någon form av stel inställning att det är nödvändigt att leva tillsammans för till exempel barns skull eller att känslomässig intimitet inte är lika viktig som sex och mat. Partners hittar mellanliggande föremål för beroende, "utlopp från tomhet": arbetsnarkomani, alkoholism, externa förbindelser, spelberoende etc.
På grund av de överskridna gränserna uppträder kränkningar i den sexuella sfären. För en partner verkar relationen för avlägsen, för den andra - absorberande, påträngande. Hur hittar du en hälsosam balans här?
Till exempel informerar en partner den andra om att han bryter mot sina gränser, kräver ofta samlag och den andra svarar att hans gränser också kränks i detta fall, eftersom han känner bortse från sina behov.
En sådan dialog liknar kommunikationen mellan barn på dagis: "Du är en dåre! Du är själv en dåre!", När partner börjar flytta ansvaret för personlig frustration på varandra.
I det här fallet är det nödvändigt att korrigera partnernas irrationella attityder till relationer, öka självkänslan, förmågan att söka stöd inom sig själv, leta efter den optimala nivån på mellanmänskliga gränser, utveckla empati och stöd för varandra.
Rekommenderad:
Hur Bestämmer Jag Mig För Att Lämna Terapin Och Inte Förlora Det Viktigaste?
Liksom många processer har psykoterapi en början, huvuddelen och ett slut. Men det händer ofta att en person plötsligt bestämmer sig för att avsluta möten med en psykolog. Detta kan hända i början av arbetet, när en person inser att det är obehagligt att arbeta med denna specialist.
Bara Lämna Mig Inte! Rädsla För Att Förlora En Partner, Rädsla För Att Bli övergiven. Trauma Av övergivande
I motsats till rädslan för avvisande, som bygger på en känsla av skam för de kända behoven och personliga egenskaperna, liknar rädslan för att bli övergiven mycket djupare en panikskräck från tillståndet av glömska, icke-existens. Hur förstår man om en person har denna rädsla?
Jag Hatar Dig, Men Lämna Mig Inte
Langle Föreläsningsanteckningar om Borderline Personality Disorder. Själva föreläsningen finns här: www.laengle.info/index.php Borderline personlighetsstörning ur ett existentiellt-fenomenologiskt perspektiv. Om vi fokuserar Borderline Personality Disorder (BPD) till en punkt, kan vi säga att det här är en person som lider av instabiliteten hos sina inre impulser och känslor.
Jag Saknar Inte, Jag Ringer Inte, Jag Gråter Inte
Det finns ett sådant mirakel i världen - psykoterapi. Dess främsta mirakulösa egenskap är att du går till terapi med ett specifikt mål: att kasta ut allt "skräp", för att läka. Men hela tricket är att du blir frisk när ditt "skräp"
Jag Hatar Dig För Att Du Lämnade Mig Pappa
28 dagar från dödsdatum … Jag kan inte låta bli att skriva … Tack för ditt intresse, läsning, kommentarer. Sorg. Så hårt och mångfacetterat. Vad intressant det visar sig vara! Jaja! Detta är inte cynism, detta är verkligheten för den mänskliga själen.
