Du är En Man! Du Borde

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varför tycker jag att ju mindre jag vädjar till en älskades pliktkänsla, desto mer sannolikt är det att jag skapar ett lyckligt förhållande?

Det finns bara en anledning till att äktenskap misslyckas. Resten är derivat av den.

I våra sinnen finns det en tydlig uppsättning betydelser och idéer om hur en relation ska se ut, hur den ska utvecklas, en tydlig gradering av ömsesidiga rättigheter och skyldigheter, en viss kärleksstandard. Och eftersom vi kommer i ett förhållande av egoistiska skäl, överstiger listan över ansvar för vår partner betydligt vår egen blygsamma lista. Oftare består vår egen lista av en lista över personliga meriter som partnern är skyldig oss.

Ett sådant livsprogram. Som hjältinnan från Irina Muravyova sa i filmen "Moskva tror inte på tårar": "Vi själva, dårar, lägger en krage runt vår hals. Allt är känt i förväg! … Allt, som i State Planning Commission, är planerat för tjugo år framåt."

Du springer, bråttom, med tungan som sticker ut och hänger med alla som har samma livsprogram. Hon är inte dålig i sig. Det blir dåligt när något går fel. Det är deprimerande, frustrerande och får dig att känna dig som ett misslyckande. Någon överraskning, alla misslyckanden i programinställningarna kastas tillbaka.

Vi tror naivt att om känslor är verkliga, så är de för alltid.

Glöm evigt. Genom att önska evig kärlek blir du lat och oinvigd. Och viktigast av allt, giriga: det finns alltid inte tillräckligt med kärlek, omsorg, uppmärksamhet. För att få mer måste du trycka på din pliktkänsla.

Borde jag?

Som tidigare, och nu, tror män att om de lyckas i karriären och försörjer sin familj fullt ut, lägger detta automatiskt till poäng för dem i en kvinnas ögon och ger dem rätten till obestridligt erkännande i hennes ögon. Detta är deras personliga 1000 poäng i familjens spargris. Detta innebär rätten till personlig frihet, vila, hobbyer, vänner. Allt som en kvinna försöker kämpa med. Endast om hon är beroende av material måste hon räkna med hanen "Jag har rätt". Faktum är att det gäller underhållet, vilket innebär att du måste blunda för många saker.

En man kommer att arbeta med en relation och sträva efter att skydda en kvinna bara om han ser en fördel för sig själv.

Det här handlar inte om banalt sex. Det handlar om att han vill vara säker på att han är högt värderad för det han redan gör för relationen. Om en man ser förbittring och missnöje från en kvinnas sida, kommer han automatiskt att ta bort henne från piedestalen, och han kommer själv att ta en egoistisk position. Om hans ansträngningar inte godkänns har han inget incitament att göra mer. Och ju fler påståenden, anklagelser och vädjanden till en pliktkänsla som hälls in i hans adress, desto fler straffpoäng kommer han att tilldela och sluta göra någonting och upptäcker att han investerar mer i förhållandet än han får i gengäld. Om en man hör en beställande ton spelar begärans ord inte längre någon roll.

När vi pratar om relationer börjar vi göra en lista med kvaliteter utifrån våra egna behov och planerar i förväg vad vi vill få från en partner. Vi flyttar ansvar utan att tänka på vad vi är redo att erbjuda i gengäld, vilka egna resurser vi kan ta med till familjen.

Det är lättare att leva så här. Låt mannen tänka på oss. Låt honom ta ansvar. Han är starkare. Han måste.

En man kommer inte in i ett förhållande för att lösa våra problem. Precis som vi vill han få kärlek, stöd, lojalitet, intimitet.

Det bästa vi kan göra för vårt förhållande är att överge tanken på skyldighet

Jag vill inte säga att en man ska leva enligt principen "ingen är skyldig någonting till någon".

Ingen är skyldig någonting till någon (princip 5P) - detta är infantilt oansvar, ovilja att investera sin tid och energi i relationer. Ju lättare det är att skapa nya än att reparera gamla relationer - detta är 5H -principen i aktion.

Detta tillvägagångssätt är en snabb flykt så snart skyldigheter och villkor uppstår.

Motviljan att ta på sig skyldigheter är vanligare där partnern inte uppfattas som en individ, utan som en uppsättning funktioner som måste tillgodose andras behov.

När jag ställer frågan till kvinnor:”Hur mycket hjälpte tanken att en man skulle lösa dina problem? Hur mycket har denna tanke fört dig närmare en man och förenat ditt förhållande? - Jag hör tystnad. Det är mer talande än några ord.

Tanken på att ha en partner kommer inte att ta mig ett steg närmare min älskade. Med denna tanke tittar jag på honom med en suddig blick, hänger mina egna projektioner och illusioner på honom. Jag kan ge honom min lista över förväntningar så mycket jag vill, men jag kan aldrig få honom att göra vad jag behöver. Min man är inte min mamma eller min terapeut. Med kravlistor - på en annan adress.

Han kan inte göra mig olycklig genom att vägra leva upp till mina idéer. Men mina tankar om hur allt ska vara kan få mig att lida.

Berätta för mig, hur mycket lyckligare blir jag av tanken att min man är skyldig mig något?

Ja, inte alls. Jag kommer att njuta av mina illusioner och lida mycket när de försvinner. Med illusioner är det alltid så här: de försvinner och konfronterar oss med en bitter verklighet.

Berätta för mig, finns det verkligen inga fall i ditt liv när nära människor förrådde, lämnade, vände sig bort eller gjorde dig besviken?

Som regel orsakar de människor som är oss mest kära mest smärta. Trots våra förväntningar. Trots allt gott vi gör för dem.

Nära människor har rätt att inte älska oss, inte hålla med oss, ge företräde åt personliga intressen - detta måste upplevas. Alla gör vad de tycker passar för sig själva, oavsett hur vi tänker.

Läskigt, eller hur? När det inte finns några stöd måste du leta efter dem inom dig själv. Alla kan inte stå emot denna tanke och försörja sig. Du måste växa upp snabbt och ta ansvar för ditt liv.

Tja, vad är partnern skyldig?

Skall. Och inte bara han, utan jag själv måste.

1. Var ansvarig

Ansvarsfullt ta 50% ansvar för kursen och resultatet av relationen. Att tappert bära 100% ansvar för din del av vägen och överföra den andra halvan till din partner. Att fördela ansvaret mellan alla deltagare i en relation utifrån personliga gränser är en mogen människas uppgift.

Om resultatet inte passar mig, skyller jag inte på någon. Jag anpassar mitt beteende för att få önskat resultat, jag är ansvarig för mina känslor, tankar och handlingar, jag gör inte andra glada, offrar mig själv för kärlek. Jag döljer inte mina känslor.

På min del av resan bestämmer jag medvetet hur jag bidrar till min relation. Detta är inte ett utbyte av funktioner, det är inte ett måste. Detta är ett dagligt val till förmån för varandra. Och så länge vi väljer varandra har vi ömsesidiga skyldigheter i relationen. Bara detta är inte en plikt, utan ett ansvar. Inte för att det borde vara så, utan för att det är vårt medvetna val.

2. Att se en person i en partner

Unikt, med en personlig livshistoria och egen syn på livet. Här respekterar jag behovet av avstånd, personlig tid och utrymme, i min egen synvinkel. Jag suddar ut ögonen, tar bort sociala klyschor, skapar ett unikt fält för personliga möten med en älskad, för att känna livet i relationer.

Kärlek försöker inte göra om. Det är inte i ett älskat föremål, utan i ett kärleksfullt. Det finns ingen skönhet i det - skönhet finns i en person. Förhållanden är vackra bara när vi själva tar in vår egen skönhet i dem och lär oss att märka skönheten i en annan, med hänsyn till hans behov och egenskaper.

3. Ge upp dina egna prognoser

Jag är naturligtvis långt ifrån upplysning och påstår inte att allt är aska. Jag kan bli kränkt, arg, skrikande och indignerad, men för det mesta beror min reaktion på mina egna förväntningar, och inte på min partners handlingar. Från att jag vill att allt i livet ska vara som jag vill ha det. Eller så som jag lärde mig att vilja. Jag kan förstöra vårt förhållande med mina förväntningar, och ännu mer kan jag förstöra mitt liv.

Kärlekens paradox: den som inte försöker hålla fast vid den andra äger mer.

4. Skapa personliga inre stöd

Den verkliga kärnan i att bygga inre stöd är självkontroll och självkomfort, oavsett vad som händer.

Det är förmågan att försörja sig genom att slicka sina egna sår, ta hand om sig själv i olika situationer och lära sig att stå på egna ben. Till exempel: Stå inför din partner ungefär ett steg bort. Lägg dina handflator på hans handflata. Med din vikt fördelad på båda benen, slappna av och känna varandra andas. Var och en av oss är en separat person. Vi är inte en rekvisita för en annan person. Om var och en av oss tar ett steg tillbaka, ökar trycket på armarna och benens position blir instabil. I denna position behöver vi ett stöd, och om vår partner bryter kontakten och tar bort händerna faller vi.

För varje relation är kreativ aktivitet viktig. Inklusive i relationer med dig själv. En glad person är en entusiastisk person. Den som vet hur man står på egna ben och inte letar efter yttre stöd i form av olika beroenden.

Jag måste ta hand om mina egna stöd. Ju fler det finns, desto mer stabil kommer jag att vara i de stunderna i mitt liv när något går fel.

Om det finns en intressant aktivitet i livet, affärer, vänner, utveckling, socialt erkännande, då behöver jag inte längre lägga oro för personlig lycka på en annans axlar.

Personligt nöje, självrespekt, egenvård är en alltför viktig uppgift för att överlåta det till någon. Först, "hur jag mår i detta förhållande", och sedan, hur partnern känner bredvid mig. Jag vet att tills jag tillåter mig själv att vara mig själv, kan jag inte acceptera någons unika egenskap. Detta är en sund egoism, som inte tillåter tramp på dina egna värderingar, vilket inte tillåter förlust av ditt eget jag i det befintliga WE.

5. Berätta för din partner om dig själv

Sluta tro att kärlek ger oss superkrafter att gudomliga andras tankar och önskningar. Den felaktiga tron låter så här: om han (hon) verkligen älskar mig, då känner han till mina tankar, preferenser. Det är inte sant. Det enda sättet att ta reda på vad den andra vill eller älskar är att höra från honom.

Att förvänta sig telepatiska förmågor från en partner innebär att vara omogen och oansvarig.

Om jag är medvetet och helt ansvarig för mitt segment av resan i ett förhållande, kommer jag att berätta för DIG om vad jag älskar och ogillar. Du MÅSTE känna till mina värderingar och ideal, principer och behov. Jag MÅSTE berätta om detta själv, eftersom du inte kan veta detta i förväg. Inte för att du inte är känslig för mig, utan för att vi alla har vår egen vision om vad som händer. Du MÅSTE INTE gissa, och jag MÅSTE INTE kräva. Jag ska bara presentera dig för instruktionen för mig själv. Kanske när du lär känna mig bättre, vill du inte vara med mig. Och du har rätten att göra det. Bara du själv kan bestämma vem du vill vara med och vilka värderingar du är redo att dela. Du kan vara för eller emot vad jag tycker och vill, men du har ingen rätt att bestämma vad som är bra eller dåligt för mig personligen. Jag kommer inte att hålla fast vid dig för att inte falla, speciellt om du inte vill stödja mig. Kärlek är inte en plikt, kärlek är ett val. Jag kommer inte att knacka på en stängd dörr. Jag kan bara vara nöjd med någon som jag kan vara mig själv med. Och du är inte skyldig mig något som du inte vill ge mig själv.