Medberoende Och Motberoende. Motberoende I Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varför uppför sig en motberoende person i början av ett förhållande som ett medberoende och visar sina karakteristiska drag?

Vad är essensen i denna situation? Du träffar en person, han är fullt involverad i ditt förhållande, ger dem all sin fritid och helt själv - ständiga möten och promenader, intensiv korrespondens i snabbmeddelanden, gemensamma planer. Detta är ett av kännetecknen för ett medberoende förhållande. Då, någon gång, "smälter" personen, avbryter alla kontakter, och uppträder i bästa fall ibland i ditt liv eller försvinner helt under en lång tid. Efter ett tag återvänder han och fortsätter att bygga relationer enligt det redan välbekanta scenariot - ständigt där, korrespondens, miss, kärlek, kan inte leva, etc. I allmänhet är detta ett ganska standardbeteende hos en motberoende person. En oförklarlig känsla av dualitet kvarstår dock - å ena sidan motberoende beteende och å andra sidan medberoende beteende.

Varför händer det här? Poängen är att essensen av motberoende och kodberoende beteende är detsamma - beroende! Det här är ett känslomässigt beroende, ett misslyckande på nivån av anknytning. Och detta misslyckande inträffar på ungefär samma sätt - både hos en medberoende person och i en motberoende person. Den enda skillnaden är att en medberoende person inte känner sig själv utan den andra, därför tar han tag i en partner (han kan inte mata sig själv, se livets färger och faktiskt - han har ingenting att njuta av i livet om det inte finns någon annan i närheten). Ofta vaknar sådana människor till och med livlösa om de måste somna ensamma.

När det gäller den motberoende personligheten, en något annorlunda bild av världen. En motberoende person är en person som är beroende av deras oberoende. Relativt sett har han en så stor kärlek till sin frihet (beroende och smärtsam) att relationer för en sådan person helt enkelt är outhärdliga, orsakar besvär, smärta och någon form av avslag. Detta stör både hans personliga liv och inre liv.

Hur bildades båda dessa karaktärer? Grunden här är vanlig - frånvaron av en ganska stark känslomässig koppling till modern, villkorligt - punktbindning, när mamman lämnade länge och barnet inte förstod om hon alls skulle återvända. I allmänhet är detta en brist på känslomässig kontakt från modern. Till exempel, i barndomen, hade en person en barnskötare, och hans mamma ingick i hans liv bara en timme om dagen, men hon hade inte känslomässigt trauma i kärlekszonen (det var definitivt ett misslyckande, men inte så djupt, situationen kan korrigeras på bara några få sessioner). Så, frågan om känslomässig kontakt med moderfiguren är av grundläggande och viktig betydelse här. Märkte min mamma mina behov? Har du uppmärksammat förändringarna i mitt uttryck? Såg du att jag inte gillar det här, jag vill inte det här (jag vill inte äta det här, jag vill inte ha det här), men jag vill ha det här - köp det åt mig, snälla! Hörde hon mig? Förhandlade du med mig?

Medberoende bildas lite tidigare än motberoende - ungefär vid ett och ett halvt års ålder, när barnet måste separera från sin mamma tidigare än han var redo för det (de tog honom till dagis eller började ge dem till sin mormor mer ofta etc.). Följaktligen började barnet träffa sin mamma mycket mindre ofta, vilket var mycket kritiskt för honom och som ett resultat kvarstod ett djupt inre behov: "Mamma, gå inte, snälla, låt mig krama dig". Det här är en bild när ett barn klamrar sig fast i moderns ben och gråtande frågar:”Mamma! Gå inte bort! " En liknande situation är präglad i psyket, som ett sätt att knyta an och i vuxen ålder.

Vad är skillnaden mellan motberoende? Den motberoende karaktären bildas på grundval av överdriven inblandning av moderns figur - det sorgliga överskyddet, moderns hyperengagemang, men inte i barnets känsloliv, utan snarare i det funktionella (sätt på en hatt; ät ännu mer, annars åt du väldigt lite; du hade inte stövlar, du förkylde inte etc.). Relativt sett vet mamman för barnet exakt vad det behöver. Den viktigaste aspekten är en grov kränkning av barnets känslomässiga gränser (han får inte vara ensam med sig själv, även om han verkligen vill).

Faktiskt, vilken zon barnet kommer att gå till - medberoende eller motberoende - i avsaknad av viktiga faktorer för känslomässigt samband med modern och otillräcklig sammanslagning med henne i en tidigare ålder, beror på strukturen i barnets psyke som han föddes med (en person kan vara känslig från födseln och kanske tjockare i huden). Med tanke på ett mer känsligt och sårbart barn och följaktligen ett liknande starkt gränsöverskridande från föräldrarna eller de som uppfostrade honom, är det mer troligt att han blir beroende.

Så, om det var en överdriven gränsöverskridande från föräldrafigurernas sida, fick barnet inte gå i pension, när han växte upp, kommer han att välja ensamhet, eftersom ett förhållande för honom är överdriven spänning, någon form av smärta, behovet av att vara med där han inte är intresserad av att vara. Hans känslomässiga sfär ingår inte i denna zon, eftersom de inte ingick i den direkt i barndomen.

Den motberoende typen kan bildas även om det fanns obegripliga relationer mellan vuxna i familjen. Till exempel sorterar mamma och pappa ständigt ut relationer, skandaler, övergrepp och misshandel, och barnet engagerar sig i detta ("Pappa, slå inte mamma!", "Mamma, lämna pappa ifred!"), Varje gång väljer du mellan föräldrarna. I det här fallet, för honom, blev förhållandet en spänning på en sådan nivå att musklerna skakar, eftersom barnens psyke är väldigt litet, och han måste innehålla en enorm spänning i familjen. Ett annat alternativ är gräl mellan pappa och svärmor eller mamma och svärmor, och alla dessa uppgörelser skedde alltid framför barnet. Det kan vara en annan situation - barnet såg ingenting, men mamman, pappan eller annan nära anhörig klagade över att han använde barnet som en "behållare" ("Din mamma eller pappa är så …"). Som ett resultat splittras barnet, som älskar alla lika mycket, i sitt medvetande, samtidigt som det upplever enorm stress och försöker behålla sitt psyke för att inte gå in i psykos. Därefter, när de växer upp, kommer den här personen att se förhållandet som för stressande. Dessutom kan han automatiskt engagera sig i problemen med sin partner, börja lösa dem, få mycket stress av detta.

Samtidigt har den motberoende personen fortfarande ett instinktivt behov av sammanslagning, varm känslomässig kontakt och säker anknytning. Med åldern kommer hela vår mänskliga väsen ändå att dra oss till andra människor, eftersom alla människor är sociala varelser. Det är därför en sådan person galet och uppriktigt vill ha ett förhållande, han går till dem och träffar en partner som han går ihop med, men den interna konflikten tillåter honom inte att sätta gränser i tid.

Amerikanska psykologen Berry Winehold har böcker om motberoende och medberoende - "Escape from Intimacy" respektive "Liberation from Codependency". " Det är bättre att läsa dem samtidigt, för ganska ofta utifrån verkar det som att personen är motberoende, men inuti upplever han sig själv som medberoende (och vice versa).

Både medberoende och motberoende individer har andra beroende än emotionella (till exempel alkohol, droger, piller, kost, sport, arbete, adrenalinberoende). Om en person går in för sport mer än tre gånger i veckan, är detta redan ett beroende (undantaget är professionell sport), och det finns en stark kränkning i psykezonen (relativt sett, utan fysisk ansträngning, känner en person inte Tja, och depression råder ständigt på humöret). Varje beroende förutsätter att en person inte har några gränser, ingen känslighet för sig själv (när det finns tillräckligt, och när inte), med andra ord, en person vet inte hur man ska uppleva aversion mot överdrivenhet (det här är som en "buffé" när allt som erbjuds erbjuds ätit och dåligt och sjukt). Följaktligen smälter han in i ett förhållande, "äter" allt som erbjuds honom (tid, känslor, upplevelser, händelser, promenader, kärlek-morötter), blir förgiftad och lämnar, utan att förstå varför han plötsligt mådde dåligt. En annan viktig punkt i samband med detta problem är rädslan för att bli absorberad av en partner. En person som upplever ett panikstillstånd av ångest stänger av andra känslor och en aversion mot överdrivenhet uppstår först när "allt som äts börjar falla ur munnen". Som regel leder detta till att människor går vilse lite, sedan lugnar sig, avsmaken försvinner gradvis och de kan återgå till relationen igen.

Så en person kan inte begränsa och stoppa sig själv, och detta är direkt relaterat till det tidiga förhållandet till modern. Vid 1-3 års ålder börjar barnet sätta restriktioner (till exempel har du 5 godis, men du kan bara äta 1 osv.), Och barnet blir upprörd, frustrerad, gråter och skriker, blir förolämpad av föräldrar och manipulerar, men föräldern måste sätta en tydlig gräns på denna plats. En annan situation - barnet leker med sina leksaker, hans mamma (pappa, mormor, farfar) kommer in i rummet och kräver att ta bort leksakerna och motiverar det att vara sent (”Vi lägger undan leksakerna, det är dags att sova, det är redan 21.00! I det här fallet bryts barnets gränser, han känner att en relation är en koppling som frustrerar, kränker hans frihet, vilja, blockerar begär och den emotionella sfären. En djup koppling finns kvar i barnets sinne, en tro bildas att relationer är dåliga och att alla behöver räddas för att vara en behållare. En sådan bestämd åsikt kan bara ändras genom att få en ny erfarenhet i ett förhållande, när ingen står över dig, inte kommanderar, inte säger var du ska gå och vad du ska göra - detta är erfarenheten av psykoterapi.

Kanske har du tur med din partner, och han kommer inte att bryta mot dina gränser, men den motsatta situationen kan vara - du kommer att provocera honom att bryta sina gränser, så att han sväljer dig och sedan skyller på honom för allt (" Du förbrukar mig! "). Faktum är att ditt barns psyke återger barndomsupplevelsen av relationer med föräldrar på grund av att du inte kunde säga till din mamma: "Det är ditt fel, du skadade mig, du gjorde det här …". Kanske tankarna uttrycktes högt, men det ledde inte till någonting, och ditt kommando har inte förändrats.

Andra faktorer kan också ligga i hjärtat av problemet - en specifik situation, vissa föräldrars handlingar, till vilka ditt motsvarande beteende ingick. Trauma orsakas vanligtvis av flera repetitiva händelser, relationer etc. Svårigheten ligger i det faktum att perioden från ett år till tre år är ganska svår att komma ihåg, och många människor kommer inte ihåg denna ålder. Beroende på personens beteende kan endast buntar hittas.