Och Två Ensamhet Möttes. Dold Bryter Igenom Psykologiska Gränser I Medberoende Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varje medberoende beteende kommer ner till en enkel fråga - det är en fråga om en persons personliga gränser. Hur vi lärdes att känna och känna igen avgör vårt framtida liv och hur vi bygger relationer.

Om personlighetsgränserna i vår familj kränks på alla möjliga sätt - både öppet och dolt, kommer vi också att bete oss i alla andra förhållanden. Vi hade trots allt inget annat exempel.

Jag vill prata om processer i relationer som kan vara dolda och lite igenkännliga, men som tillsammans i hög grad påverkar hur vi känner när vi närmar oss en annan.

Om fysiskt våld, elakhet, elakhet, öppen konflikt kan ses en mil bort (och här är allt klart: det finns någon form av kris i förhållandet, en abscess, det är viktigt att göra något med det), då finns det manipulationer som inte är synliga, och av detta kan vi lida mycket mer.

Vi talar om ett medberoende förhållande, som vid sin bas antar förhållandet mellan två mycket sårbara och omogna individer som bara kan överleva i samband med varandra.

Om vi pratar om en person som är frisk, hel (så långt det är möjligt för en person, eftersom vi alla har våra egna sår), så kommer en sådan person att vara känslig för eventuella gränsbrytningar - både ljusa, tydligen och olagliga - dold.

Så, hur vi kan manipulera varandra om vi mår dåligt om oss själva och våra gränser:

1. När en annan är dålig måste du snabbt hjälpa honom

Du kan bli frestad att göra det själv, eller så kanske du känner att andra behandlar dig på det här sättet. Och om du för närvarande är känslomässigt sårbar, inte har en resurs och behöver stöd, kan den här typen av ingrepp vara mycket glädjande. Jaja. Det är trots allt så trevligt för någon att lindra lidande, eller tvärtom - att vara den som de lindras till. Dessutom, utan en begäran eller överklagande, och så - i sig, som magi!

Det finns dock en fälla här.

Den som hjälper börjar känna den odelade makten över den som han hjälper. Enligt lagen om komplement börjar den som får hjälp att känna djup tacksamhet och på sätt och vis känslan av att han är i fångenskap. Även om det är sött fångenskap …

Naturligtvis är det inget av det här paret som gör det klart vad de andra behöver, oavsett om den andra vill ha det eller det. Allt görs helt enkelt, utan klargörande. Men oundvikligen (ja, detta är oundvikligt!) Efter en tid uppstår en viss svårighetsgrad - för både det ena och det andra. Den första partnern blir uttråkad (du måste kontrollera hela tiden så att allt är bra med den andra, och det här är mycket betungande), den andra är skrämmande och till och med hemsk (trots allt kan han överges när som helst, bryta ner och flytta iväg och lämna honom ensam. har redan vant sig vid det!).

Om människor har nedsatt känslighet kommer de inte att kunna känna igen dessa aspekter och i tid märka sina egna gränser och ansvar. För mitt liv - i första hand. Och lämna ansvaret för en partners liv åt sig själv.

Hur man inte hamnar i denna fälla

Här är det mest effektiva sättet dina känslor. Allt du kan känna igen - även huvudvärk, till och med en känsla av att "något är fel", till och med bara en liten berusning i huvudet. Ibland - en skarp önskan att dricka, röka eller äta (när han i allmänhet är mätt). Vanligtvis, hos människor med kodberoende mönster, är känslorna tråkiga, de känner knappt igen dem. Därför bör man fokusera på kroppsliga förnimmelser. Om du hittar en långvarig förvirring (eller att "något är fel") - pausa omedelbart i alla processer. Acceptera inte hjälp och ge den inte. Paus. Och fråga dig själv: vad går jag igenom för tillfället? Vad irriterar mig? Vad vill jag att det ska vara? Vad vill jag att jag inte ska vara? Det är viktigt att ta dig tillbaka till dig själv - på vilket sätt som helst.

2. Vi var så nära varandra - som en. Och på ett ögonblick var allt borta

Motberoende människor är samma missbrukare, bara kontra:). Det vill säga med ett minustecken. De "håller sig inte" till föremålen för beroende, de "plötsligt" dras ut ur kontakt med en annan, så snart de känner att de tappar känslan av sig själva. Detta har ingenting att göra med personlig frihet, utan bara för att försöka bli av med rädslan för absorption genom att springa den sträcka som krävs.

Men inuti är de lika viktiga som tillgivenhet och närhet, som alla människor. Snarare är det till och med väldigt viktigt. De strävar efter henne med hela sin själ, och med hela deras själar är de rädda. De är så motsägelsefulla …

Därför letar de å ena sidan desperat efter någon varm, mild och accepterande, å andra sidan springer de desperat ifrån honom så snart de börjar ta emot den efterlängtade ömheten och kärleken.

Paradoxalt, sorgligt, sorgligt. Men det är ett faktum.

Om det finns en person i närheten med en tendens till medberoende former av beteende (förföljelse missbrukare), kommer den plötsliga försvinnandet av den motberoende partnern att orsaka svår smärta. Och den medberoende kommer desperat att komma ikapp och återvända sin "rymda hälft" (exakt hälften, eftersom personligheter i sådana relationer inte är integrerade a priori). Processen kommer att vara cyklisk. Det motberoende kommer att springa tillbaka till ett säkert avstånd, ta en paus och börja sakna den som det var så bra med! Ska försöka återvända, men igen "hoppa ut" i skräck av absorption. Och den medberoende kommer igen att känna intensiv smärta.

Vad du behöver uppmärksamma här

Om de gör det här mot dig eller du gör det här, försök att lägga märke till de erfarenheter som uppstår med ett skarpt närmande och ett skarpt avbrott. Försök att lägga märke till dina motiv när du "av hela din själ" når ut till i själva verket en okänd person. Försök att märka de känslor du upplever när anslutningen plötsligt avbryts - smärta, ilska, ilska? Eller intensiv lättnad, men också djup ensamhet?

Hur som helst, om dina erfarenheter är laddade är energioplituden i kroppen hög (det vill säga att du är känslomässigt vilt upprörd - det spelar ingen roll av”fylleri av andra” eller ilska) - det betyder att det”medberoende programmet”Har börjat fungera. Det betyder att din personlighet är psykologiskt mycket hungrig och tvingas arbeta i hög fart, eftersom det är i stort behov, behoven har varit mycket och varit frustrerade under en lång tid. I det här fallet rekommenderas en heltidskonsultation med en psykolog i Kiev eller andra städer - för att utforska dina egna personliga gränser, hur du "förlorar", inte känner, "glömmer" och hur din personliga integritet, värde, etc. kränks i detta.

3. Framkalla konkurrens om en partner

Hur kan jag binda till mig en person med en svag känsla av självvärde, som jag redan har”räddat” från många motgångar många gånger, behandlat honom mycket väl och uppriktigt, imponerat och beundrat honom, och detta hade en stor makt över honom ? Jag avvisade honom också skarpt flera gånger - undvek intimitet.

Väldigt enkelt. Lägg glädje till denna underbara cocktail - provokation av konkurrens!

Jag kommer att berätta mycket om mina relationer med andra - kvinnor, män. Jag kommer att göra detta "som om jag bara berättar och delar med mig av min erfarenhet." Men jag kommer att lägga en fluga i salvan i ett fat honung. Oavsiktligt kommer jag att jämföra vårt och det förhållandet. Eller människor som du är arg på, jag kommer att motivera.

Jag kommer på alla möjliga sätt provocera dig att känna ett behov av att kämpa för mig. Och ändå med vem, även med påven.

Jag kommer liksom slumpmässigt antyda dig att "du är inte den enda med mig" och ännu mer skoningslöst … att du enkelt kan bytas ut! Och samtidigt, icke-verbalt, ge sådana tecken på uppmärksamhet som säger det motsatta: att du är allt för mig!

Vad du behöver uppmärksamma

När du äter en utsökt och söt tårta, och till och med väldigt hungrig, eller kanske du bara inte har ätit sött på länge och sååå ville ha en sådan tårta! Och då kommer någon form av maskhål över … jag vet inte, en bit pepparkorn eller varmröd. Eller kanske något bara mycket bittert och äckligt … Och psyket, som var så inspirerat av denna efterlängtade tårta, kommer att vilja ignorera denna obehagliga händelse - denna peppar … Tja, hur - det var så gott, och sedan … Kanske verkade det för mig?

Här är vad som är viktigt säkert var uppmärksam: på tanken som uppstod i mitt huvud: det verkade för mig! Kanske kommer det inte att vara en tanke, men det kommer bara tårar i ögonen - och det verkar som att "jag blev bara upprörd, ingen vet varför". Eller någon okänd irritation eller känsla av olämplighet, som hjärnan kommer att tillskriva "mina personliga kackerlackor". Allt detta är mycket viktigt att uppmärksamma. Det är dessa "tecken" som är nycklarna som avslöjar manipulationer. Tack vare dem finns det en chans att ändra det kodberoende mönstret. Om du märker något liknande - igen - ta en paus från konversationen. Öka avståndet. Och analysera dina känslor i detalj med din terapeut.

Du kanske frågar, hur kommer en villkorligt”frisk person” att reagera på sådan olaglig hackning av gränser?

Låt mig uttrycka det så här. För det första kommer en villkorligt frisk person att vara orolig för allt! Från allra första början! Speciellt - den andras försök att snabbt och plötsligt ingå konfidentiell kontakt, berätta många detaljer om hans personliga historia, fråga om historien om en annan, aktivt bry sig om den andra eller vice versa - inte märka och ignorera honom starkt (eller båda, omväxlande). Och så vidare enligt manuset.

Varsamhet och följaktligen att hålla ett säkert avstånd, hälsosam irritation vid försök att bryta gränser - det här är de känslor som en villkorligt frisk person upplever (jag säger villkorligt - eftersom det inte finns några helt friska, som du vet) när man träffar en person som visar kodberoende eller motberoende beteendemönster. Du kan också känna ömhet, sorg, sorg, ånger, maktlöshet. I mitten av intensiteten.

Inga effekter som gränslös ömhet, häpnadsväckande sexuell upphetsning eller vild ilska! Affektiva reaktioner markerar alltid den redan genomförda "kopplingen" mellan två sårbara och behövande människor.