Fusion Och Medberoende Som En Form Av Intimitet. Skillnaden Mellan Fusion, Medberoende Och Intimitet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Låt oss titta på sammanslagning som en form av intimitet - när är det bra och när är det överkill?

Det finns praktiskt taget ingen skillnad mellan sammanslagning och medberoende. Den enda skillnaden är att ordet "medberoende" oftast används av psykologer (nu och av en större massa människor) för att beskriva någon form av smärtsam anknytning, beroende, när en person redan har ont.

Om vi talar om sammanslagning är detta en helt acceptabel form av intimitet. På vilket sätt? Vad är sammanslagning i allmänhet? I en hälsosam version är ett barn från födsel till 1, 5 år gammalt i psykologisk sammanslagning med sin mamma, han behöver verkligen en känslomässig mammas svar, hennes känslomässiga inkludering - så här överlever vi (mamma snurrar ständigt, bryr sig, försöker för att förstå hennes barns behov). Närmare 2 års ålder börjar separationen från moderns figur - för barnet är det bara mamman som inte längre är så viktig, pappan dyker upp, hans leksaker, hans värld, föremål för kärlek, andra släktingar och betydande figurer, nyfikenhet på världen dyker upp (någonstans att springa, något undersöka, till exempel ett utlopp - något som är farligt, och sedan kan mamman slå på "stängning" om hon är orolig). Ibland går barn överallt med sin leksak, som kallas ett övergångsfästningsobjekt.

Så, ett hälsosamt alternativ är när allt är lugnt, det är tillräckligt att gå samman med modern, separationen var framgångsrik och barnet behöver inte längre sammanfoga. Även om det finns en teori om att vi även i vuxen ålder fortfarande strävar efter att gå samman, så när vi hittar en partner blir vi förälskade och faller i önskad fusion. Frågan är hur länge vi har varit i detta tillstånd. Om hela vårt liv betyder det att vi inte har genomlevt en barnkris.

Vilka alternativ finns för ett ohälsosamt liv under sammanslagningsperioden?

1. Mamma är inte tillräckligt känslomässigt tillgänglig, ingår inte känslomässigt i barnets liv - och barnet lever inte samman med henne, han känner inte att modern är nära och skyddar, känner inte hans betydelse. I vuxen ålder kommer en sådan person att vara benägen för medberoende, till beroende relationer, och viljan att fortfarande återförenas och få denna sammanslagning kommer att råda hos honom som en form av beroende. Detta handlar dock om att vilja ha en hälsosam fusion (inte smärtsam när den avvisas).
2. Överbeskyddande - mamma är för orolig. Tillåter inte barnet att titta till vänster, till höger, hela tiden springa runt ("Vad gör du där?", "Varför gör du det här?"). I det här fallet kommer barnet i vuxen ålder att välja motberoende, det blir för mycket intimitet för honom.
3. Det händer också att barnet å ena sidan antingen inte hade känslomässig kontakt med modern, eller var överskyddande, då kommer han i vuxen ålder att vara antingen beroende eller medberoende.

Följaktligen, om du i barndomen inte hade en fusionsperiod, eller om den inte var väl representerad, och du förblev i en utvecklingskris, kommer du i vuxen ålder att leta efter en partner som är benägen för fusion, beroende (och för dig kommer detta att vara mest önskvärt - "Jag vill ha just en sådan relation! Att vara tillsammans varje dag!").

Att slå ihop betyder inte en relation där människor alltid är tillsammans. Sammanslagning är när du inte vet vad du vill, men du förväntar dig att din partner ska veta. Med andra ord verkar en av partnerna lägga till någon funktion till den andra som den andra inte har.”Jag kan inte fatta beslut! Jag kan inte komma på vad jag vill! Låt min partner förstå vad jag vill! - det här går samman. Om du vet vad du vill och din partner vet, kan du prata om dina önskningar, söka kompromisser och leva i perfekt harmoni - det här är inte en sammanslagning, inte medberoende. Medberoende kommer med sjuklighet.

Vissa par kan "sova" i 10-20 år och upptäcker sedan plötsligt att alla har sin egen personlighet, någon drömde om att skriva eller teckna, men på grund av att han blev kär, gifte sig / gifte sig, fick barn, glömde hans begär och insåg dem inte. Du kan dock göra allt detta på kvällen, efter huvudarbetet. Om du har varit i ett förhållande mellan fusion och medberoende i 10-20 år och plötsligt vaknat kan den andra partnern följa, eller omvänt, förhållandet upphör. I det första fallet bör du noggrant förklara för din partner och komma överens med honom:”Jag är inte emot dig, jag har inte slutat älska dig, jag lämnar inte, jag vill inte att vårt förhållande ska brytas. Jag hittade precis mig själv, mina känslor, erfarenheter och önskningar. Låt mig. Det betyder inte att jag inte längre älskar dig. Det betyder att jag vill göra något annat förutom vårt förhållande."

I allmänhet är det inte en sammanslagning att spendera tid tillsammans (och ännu mer när människor mår bra tillsammans)! Kom ihåg det här! Och även om du märker en form av någon form av sammanslagning i ditt förhållande, som om du förlorar dig själv till viss del (eller din partner förlorar sig själv), var inte orolig. Kanske är detta perioden i ditt förhållande när du och din partner behöver gå samman och sluta förstå vad ni alla vill - det viktigaste är tillsammans. Ett hälsosamt alternativ - efter ett tag kommer du ur detta tillstånd, du tröttnar på att vara en del av någon, du vill vara ensam och sedan återigen en del av någon. I psyket kan allt som stelnar och smärtsamt låter sig förändras betraktas som ohälsosamt. Till exempel, idag vill jag inte vara i en fusion, jag vill vara ensam, villkorligt, i motberoende. Detta betyder dock inte alls att jag lämnar alls! Frågan är hur man gör övergången för att förstå varandra, så att partnern inte blir upprörd, inte frustrerad, hur man inte ska kliva på sina skador, och om du trampar på, ange att du inte alls är det mot honom.

Lär dig att bygga nära relationer baserat på ditt verkliga behov.