Rädslor Som Hindrar Dig Från Att Starta En Lycklig Parrelation. Del 1

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Kapitel 1

Jag är rädd för avslag

Denna rädsla uppstår från det känslomässiga svaret på avslag. Många förstår inte alls vad avslag är. Men varje gång de möter avslag uppfattar de det som personligt avslag. På grund av detta är det mycket svårt och smärtsamt att utstå vägran, och de står själva inför det faktum att de inte alls kan vägra.

Konsekvenserna av detta missförstånd och oro över att bli "avvisad" är följande:

Partnern”träffas inte”.

Oförmåga att visa din sexualitet.

Rädsla och domningar så fort någon uppmärksammar.

Och du verkar förstå med ditt sinne att i händelse av vägran händer inget hemskt, men med reaktionen som kommer, som om det är omöjligt att klara.

För att övervinna denna rädsla måste du förstå att den härrör från självtvivel (ofta på grund av bristande erfarenhet). Naturligtvis måste du börja med att lära dig att vägra dig själv. Detta kommer att leda till mer självmanifestation och skapa en upplevelse av att förstå vad avvisning egentligen är. Och i det fall då de kommer att vägra dig, då kommer du att börja acceptera det med respekt och värde för dig själv och valet av en annan person. Det kommer att upphöra att upplevas som ett personligt avslag med en känsla av att jag inte mår bra.

I relationer och i bekanta, som på andra områden, är utbildning i närmande, kommunikation, förtroende, förståelse för sig själv i en relation och en annan person viktig.

Och slutligen, vad är avslag?

Avslag är ett perfekt val, ett uttalande baserat på frånvaron av nödvändiga kriterier. De där. detta är inte ett avslag på dig personligen, utan bara en åsiktsanpassning av åsikter (och det betyder inte alls att du inte är sexig eller dålig, eller inte vacker, eller något helt fel med dig). Avslag betyder bara att den andra personen gjorde ett annat val än ditt (till exempel, nu kanske han vill ha ensamhet och inte gå för att ha kul med dig).

Avslag är ett uttalande om ditt val, att vid en given tidpunkt till en annan person eller om du inte behöver vad du (eller en annan person) kan erbjuda.

Lär dig att uttrycka dig själv, att säga”nej” själv, och då blir det mycket lättare att uppleva avslag. Det kommer att bli klart att oftare än inte vägrar en person ett specifikt erbjudande, något som han inte är på väg med. Han avvisar dig inte alls, och du behöver inte vara rädd för detta, men du behöver bara lära dig att respektera dina gränser för psykologisk komfort och en annan persons gränser.

Jag hoppas att en förändrad inställning till avslag verkligen hjälper dig att sluta skapa gränser i kommunikationen och börja lära känna varandra.

kapitel 2

Jag är rädd för att inte behaga

Först och främst måste du förtydliga att denna rädsla för att "inte bli omtyckt" oftast är förknippad med det motsatta könet. De där. vi är inte bara rädda för att inte tycka om, utan rädda för att inte tycka om någon som redan har gillats av oss (dvs det här är samma rädsla för avslag).

Kvinnor är mer benägna till självrannsakan och söker efter skäl för vägran, avslag på sig själva. Vi kvinnor vill särskilt”matcha”. Men hela paradoxen ligger i det faktum att så snart vi förlorar oss själva, vår unikhet, originalitet, börjar vi "korrespondera" för att ta emot komplimanger och erkännande från andra, oftast står vi inför avslag. Vilket leder till ännu mer uthålligt arbete med dig själv.

Hur bryter man mig ur denna cirkel? Naturligtvis måste du göra ett bra jobb med självkänsla, självacceptans och förmågan att vara nöjd med dig själv, lära dig att fyllas med energi och sätta dina personliga gränser. Denna acceptans av dig själv kommer att låta dig lugnt uppleva stunder när någon inte gillar dig:”Jo, ja, någon gillar inte mig som har en annan väg och ett annat val. Det är ok. Vad jag behöver, människor som jag kommer att vara intresserad av kommer definitivt att vara med mig."

Man måste komma ihåg att en person uttrycker sin åsikt om dig, hans uppfattning om dig, vilket strider mot hans ideal, förväntningar, mönster etc.

Varje persons åsikt, liksom hans vägran, handlar om sig själv, inte om dig!

Bara på grund av det faktum att vi befinner oss i förändringen av någon annans prioriteringar och en annan människas åsikter blir mer värdefulla för oss än vårt eget liv och vårt val - får vi rädslan för att inte vara”sådan” för avslag och negativa erfarenheter.

Naturligtvis kanske denna allvarliga rädsla inte bara försvinner från mitt resonemang, eftersom trauman av avslag, övergivande, en person oftast kommer i mycket tidig ålder, och oftast från de människor som livet beror på (av föräldrar). Därför spelas hon senare och hindrar henne från att komma närmare eller till och med starta ett romantiskt förhållande.

Med detta förhållningssätt (rädsla för att inte tycka) uppfattar det undermedvetna närhet till en annan person som en extremt farlig situation och”skyddar” personen från att upprepa den traumatiska upplevelsen.

Om du hittar sådan rädsla hos dig själv är det bättre att hantera det genom att ta hjälp av en erfaren psykolog som hjälper dig att känna, acceptera och älska dig själv. Inse att du är en vuxen person som inte längre behöver överleva genom dina föräldrar, är fri i dina val, gratis. Och då kommer romantiska relationer inuti det undermedvetna att uppfattas som förståelse av nya stjärnor, höjder, upplevelser. Och beredskapen för dem kommer att bli större.

KAPITEL 3

Jag är rädd för att bli besviken

Denna rädsla handlar återigen om vårt beskyddare, om vårt allestädes närvarande undermedvetenhet. Om rädsla för smärta, förlust och att uppleva ett negativt spektrum av känslor. Jag berättar ofta i mina träningar att utan förmågan att uppleva sorg, ilska, rädsla och smärta kan en person inte uppleva glädje, kärlek och njutning. Vägar (eller neurala förbindelser) längs vilka glädje, nöje, kärlek flödar har en bandbredd i båda riktningarna. Till exempel har ilska och kärlek samma neurala kopplingar för att förmedla en signal till vår medvetenhetsfär (sorg och glädje är också kopplade, rädsla är smärta och nöje). Och om vi inte kan uppleva negativa känslor, slutar vi med tiden helt enkelt att uppleva några känslor. Denna anatomi av våra känslor skapades för vad vi kunde känna: där vi mår bra och där vi mår dåligt - vår egen unika väg. Färdigheten att uppleva negativa känslor gör dem lätta att uppleva och ganska kortsiktiga. Men många människor vägrar i princip att uppleva dem, så de ackumuleras och blir ganska traumatiska. Naturligtvis förknippas negativa känslor med smärtsamma upplevelser, vilket leder till ovilja att uppleva dem, men detta är ett helt separat ämne. För tillfället kommer jag att fokusera på besvikelse och lägga till vrede här. För de går hand i hand med varandra.

När vi blir knutna till någon, och han inte helt uppfyller våra förväntningar, indikerar detta att besvikelse uppträder i förhållande till den personen. Och här finns det två sätt: 1) att göra något med våra förväntningar och kategori, om personen verkligen är kär i oss, 2) eller att lita på vår besvikelse.

Besvikelsens funktion är att tillfälligt stänga kärlekskanalen, ta bort rosafärgade glasögon, d.v.s. så att vi kan vara nykter i våra relationer. Efter att ha upplevt besvikelse, fatta vårt beslut - vad vi vill ha i en relation med den här personen, som han är.

Det vill säga, man ska inte vara rädd för besvikelse, denna känsla är en assistent som nyktrar upp, hjälper till att komma till självmedvetenhet, stanna i nykterhet och se allt i ett nytt ljus. Besvikelse leder alltid till nya val och förändringar. Tillåt dig själv att uppleva det - det här är en period av att tänka på det gamla, slänga det onödiga och sträva efter det nya.