Idealiseringsfällan Och Besvikelsen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Idealisering i det psykoanalytiska konceptet är en försvarsmekanism för psyket, som består i att överdriva en annan persons fördelar och minimera hans brister. Vad skyddar idealiseringen mot? Från att möta verkligheten och ofullkomligheten i världen, från rädslan för besvikelse, som upplevs ganska smärtsamt.

I idealiseringen finns det alltid mycket utrymme för manipulation. I sig är idealisering i det inledande skedet av relationer (både kärlek och vänskap) en normativ process. Var och en av deltagarna i relationen försöker presentera både sig själv och den andra i bästa möjliga ljus. Attraktion kan baseras både på sammanslagningen (gemensamma intressen, smaker, preferenser, värderingar) och på deras skillnad (beundran för vissa egenskaper hos den andra, som inte räcker för en själv).

Den ideala bilden av den andra är alltid baserad på tidigare erfarenheter och åtföljs av en process som stereotyper, det vill säga idéer om vad en partner ska vara. Bilden av en idealpartner bildas utifrån behoven hos den idealiserande personen (både nöjd och frustrerad, vilket resulterar i att den idealiserande personen bildar en viss, sin egen bild av en annan deltagare i relationen, på grund av vilken han vill tillgodose sina behov.

I idealiseringen finns det ingen plats för ett äkta möte - Möte med en verklig person, med alla hans brister och sårbarheter.

Den idealiserade personen är instängd i den idealiserande personens förväntningar och försöker, av rädsla för att förlora förhållandet, anpassa sig till den uppfunna bilden. Och därmed träffar han inte med sig själv. Spelar en roll, lever inte. Han befinner sig i greppet om den roll som tilldelas den andra, förlorar frihet och naturlig spontanitet. Det krävs mycket ansträngning för att behålla bilden, sådana klienter gör oftast en begäran om brist på energi, eller beskriver sin känsla med orden "Jag lever inte mitt liv." Han visar sig vara ansvarig för den idealiserande personens förväntningar och börjar uppleva skuldkänslor och skam om han inte uppfyller dessa förväntningar och förlorar sin frihet, sin rätt att vara sig själv. I regel faller de som är vana vid att kärlek måste förtjänas omedvetet i idealiseringens fälla. Det här är de så kallade "bra tjejerna" och "duktiga pojkarna", som i sitt vuxna liv ofta befinner sig i "Procrustean-sängen" * av partnerns förväntningar. Med andra ord är detta en artificiell åtgärd som inte motsvarar essensen, naturligheten.

Den bakomliggande orsaken till idealisering är de åldersgamla barns längtan efter den idealiska föräldern. Jag är besviken - det betyder att jag hade förhoppningar om att en annan skulle kunna tillgodose mitt behov. Det är genom besvikelse som vi kan upptäcka hur många förhoppningar vi hade i riktning mot en annan person och våra behov som vi ville tillgodose med hans hjälp.

Besvikelse är ett av de mest allvarliga hoten mot att träffa en annan. Det upplevs när bilden av den andra personen förstörs i mina ögon. Det liknar en känsla av förbittring, för i charmen finns förväntningar från den andra, som omedvetet är utrustad med ansvaret för att anpassa sig till den uppfunna bilden. Ansvar och makt.

Och sedan börjar bombningen av partnern med anklagelser - för att han visade sig inte vara vad jag ville att han skulle vara.

Och för att hantera besvikelsens smärta tänds ofta en annan försvarsmekanism för psyket - devalvering. Som George Kalin sa: "Inuti varje cynisk person lever en besviken idealist." Jag vill värdera det som var värdefullt. Att värdera den andras betydelse, inte erkänna sitt ansvar för sin charm. Liksom alla försvarsmekanismer i psyket leder devalvering till avstånd från sig själv, ens behov och avstånd till människor. Devaluering bedövar, men förhållandet upphör att vara levande, verkligt, verkligt … Det förhindrar ytterligare personlig utveckling och utvecklingen av själva förhållandet, uppnående av äkta intimitet med sig själv och en partner. Den som devalveras, för att skydda sin integritet, börjar röra sig och bygga sitt eget försvar.

Besvikelse har sitt eget mål, det vill säga att upptäcka dina behov, behov, sårbarheter (acceptans av din egen ofullkomlighet), och även att se din partner - inte i form av en uppfunnen bild, utan i dess integritet, verklighet och ofullkomlighet. Och sedan - att fatta ett beslut om vad man ska göra i kontakt.

Att bli besviken utan devalvering är svårt, men möjligt. Men det krävs mod och ärlighet. Att upptäcka din ofullkomlighet och att hantera den andras ofullkomlighet. Ta ansvar för vad du ska göra med dina ömma fläckar och relationer.

Besvikelse är en integrerad del av psykologisk mognad, som innebär att acceptera ofullkomligheten i världen och andra, att vara i kontakt med verkligheten och försonas med den. Det är inte lätt att acceptera din besvikelse. När allt kommer omkring måste du återföra ansvaret för din charm till dig själv. Och kanske för att tillfredsställa de förväntningar som ställts på partnern. Men bara genom besvikelse kan man komma närmare ett verkligt och äkta möte. Först - med dig själv, dina behov och krav. Och genom sig själv - och med den andra i sin ofullkomlighet. Det är så här uppväxt och rörelse mot kärlek sker.

Kärlek kan inte krävas för att förtjänas, den kan bara ges och tas emot.

* Procruste Lodge, i grekisk mytologi, sängen på vilken jätterånaren Procrustes tvingade resenärer: vid de höga huggade han bort de delar av kroppen som inte passade, vid de små sträckte han kropparna.