Förlust Och Sorg. Artikel För Offer Och Hjälpare, Självhjälp Och Terapi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förlust och sorg

Artikel för offer och hjälpare, självhjälp och terapi

Artikeln skrevs både för människor som upplever förlust, stöttar nära och kära och för representanter för hjälpande yrken.

Död, skilsmässa, avbrott i relationer, sociala och ekonomiska "fall", hoppets kollaps av olika slag åtföljs av intensiva upplevelser, vare sig vi gillar det eller inte.

Dessa erfarenheter är svåra att bära och omfattar ofta både uppfattade och latenta känslor, allt från sorg och sorg till ilska, förtvivlan och skuld.

Känslorna i samband med förlust är så starka att de påverkar vår förmåga att tänka bra och fatta beslut, ibland oavsett erudition och intellektuellt bagage. Ibland förändrar dessa händelser oss i åratal, eller till och med för alltid.

Ibland försöker vi tvinga fram händelser, försöker påskynda läkning och utan att veta vilken typ av reaktion på förlust kan vi fördröja återhämtningen och provocera utvecklingen av psykosomatiska störningar.

För den som hjälper är det viktigt att kunna förklara mönstren för en hälsosam upplevelse av dramat, och för offret själv är det meningsfullt att läsa relevant litteratur, utformad för den genomsnittliga läsaren, som denna artikel.

Det är också viktigt för hjälpen att vara effektiv för att inte vara rädd för de känslor som är förknippade med förlust och vara medveten om sina egna reaktioner och rädslor, både i relation till personens intensiva känslor och sin egen rädsla för förlust.

Ett av de första misstagen du gör är att försöka lugna dina känslomässiga reaktioner. Upplevelsen av förlust tyder på att det är viktigt att uppleva sorg, ilska, förtvivlan, maktlöshet på nivå med känslor, inte att undertrycka dem, utan att undvika destruktivt beteende. Vad betyder det "att inte hålla tillbaka impulsen": att gråta eller till och med skrika, men samtidigt stoppa impulsen till självskada av alla slag.

Den andra extremen är att sprida känslor till en outhärdlig intensitet. Denna reaktion tenderar att innebära en sällan uppfattad bukett av känslor av maktlöshet, skuld och förbittring. I detta fall är ingreppet bara nödvändigt.

Det är viktigt att hjälpa till att inte begränsa sorg, ilska, förtvivlan, maktlöshet, att normalisera dem, men samtidigt vända samtalet mot irrationell självanklagelse eller sökandet efter skuld.

Oftast kan detta göras genom att säga:”Denna förlust verkar outhärdlig och, som många i din situation, känner du dig skyldig (letar efter någon att skylla på), men det vore mer ärligt att erkänna att orsaken är att dessa känslor är mycket svårt att uthärda och nu är det bättre att tillåta dig själv att bara sörja, bli arg, vråla”(namnge känslor, försöka gissa vad avdelningen går igenom).

Det är viktigt att inte rusa eller rusa, försöka hjälpa för noga. Detta är ibland oförenligt med avdelningens känslor och skapar en atmosfär av ett vakuum av oförståelse och främlingskap. Vi är ofta rädda för starka känslor och börjar krångla, prata mycket, försöka lugna sig olämpligt, twittra om "positiva saker" etc. Det är viktigt för hjälpen att vara diskret men tryggt nära, så att den drabbade ibland kan gå i pension. och inte låta sig vara helt isolerad.

För dem som upplever förlust är det viktigt att acceptera hjälp och be om hjälp, även om du upplever den starkaste impulsen att”stänga i ett skal”. Tillfällig avskildhet - men inte isolering.

Så, hur man hjälper dem som upplever förlust, en förenklad algoritm.

Var nära känslomässigt, efter att ha bestämt hur mycket tid du är redo att ägna den drabbade till 100 procent, utan att kränka dig själv.
Ställ frågor om dina känslor om förlusten, du kan fråga om känslor genom att namnge känslorna högt för att göra det lättare att identifiera dem.
Ta reda på om avdelningen är arg (mot sig själv, den som har lämnat, andra), skuld, förbittring, om han skyller sig själv. Att säga att dessa känslor är normala och att överföra uppmärksamhet till känslorna, förklara att dessa tankar är irrationella och att det är tillräckligt att leva och uttrycka känslor för att dämpa spänningar.
Uppmuntra personen att andas långsamt och suckar (ljuda andningen själv) för att lindra spänningar och för att lättare smälta dessa känslor.
Erbjud dig att prata om dina erfarenheter, tankar och
Förklara sorgens cykel (se nedan), sorgens mönster och tidpunkt, vikten av att leva bra i varje steg i tid och behovet av att söka hjälp och få lämplig hjälp, inte att isolera sig.

"Säg demonens namn - och han har inte längre makt över dig"

Identifiera dina känslor, skriv eller namnge dem, notera hur de känner i kroppen, betygsätt deras intensitet från 0 till 10.

Obehagliga känslor i kroppen (kramper, illamående, klump i halsen) kan undertryckas av impulser / känslor. Lyssna på dessa förnimmelser, försök känna - kanske håller du tillbaka gråt eller skrik (i halsen och bröstet), en otillåten impuls att attackera (i dina händer), krympa, gömma dig etc.

Nämn dessa erfarenheter och uttryck dem, om möjligt.

"Glädjen som vi delar med en annan blir dubbelt så stor, och sorgen - hälften så mycket"

En annan viktig detalj är att ibland människor som upplever förlust säger att de inte känner någon känslomässig chock eller inte känner några känslor alls. Vissa börjar skylla sig själva för likgiltighet, själviskhet eller känsla, fruktar denna reaktion eller blir arga. Men som regel visar det sig i sådana fall att detta är en chockreaktion, en skyddande reaktion av kroppen, inre emotionell anestesi. Ofta kan en psykolog identifiera en så kallad dissociativ reaktion. Vissa människor själva noterar att denna "lugn" inte bara omfattar sorg, utan hela spektrumet av känslor.

Om du vill hjälpa en sörjande person, fråga om personen vill ta emot din hjälp. Förklara att prata kan hjälpa till att lindra lidande, men insistera inte. Vänta på överenskommelse - och du kan ställa följande frågor eller föreslå att du själv arbetar med följande övningar.

Övning 1

Genom att svara på frågor och diskutera dina känslor, lindra dina känslor - andas långsamt och sakta, suck:

* Kanske har du inte svar på alla frågor, inte allt passar din situation.

Sorg _ dess intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Maktlöshet _ dess intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Förtvivlan _ dess intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Ilska _ dess intensitet är från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Maktlöshet _ dess intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Rädsla för framtiden _ dess intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Skuldkänslor _ dess intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Vad skyller du på dig själv för _

Vad klandrar du dig själv för _

Vilket av dessa är egentligen inte ditt fel / ansvar? _

Vilket av dessa har inte din makt, förmåga, kompetens? _

Ilska på den som lämnade _ dess intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Ilska på dig själv _ dess intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Ilska på anhöriga / nära människor _ dess intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Tror du att du aldrig kommer att leva ett fullt, lyckligt liv igen? Skriv ner dem.

Känslor _ deras intensitet från 0 till 10 _ där du känner det i kroppen _

Starka, svårbärbara känslor, såsom maktlöshet, förtvivlan och ilska, tenderar att kraftigt snedvrida uppfattningen av verkligheten och förvränga tanken på sig själv och situationen, vilket orsakar en irrationell skuldkänsla och försök att hitta och straffa dem ansvarig.

Sorg handlar om intensiva känslor, intensiva mentala och ibland fysiska reaktioner på lidande av förlust.

Sorgsmönstren tyder på att det är omöjligt att avsluta processen snabbt utan att rubba balansen. Erfarenheter inom hypnoterapi har visat att med kortvarig lindring av känslomässiga symtom (depression, maktlöshet eller ilska) utvecklade kunder ofta fysiska problem (hjärta, andning, hud, matsmältning) eller beteendestörningar (självmord / risk).

Sorg är en nödvändig och naturlig psykologisk process, men på inget sätt ett "tecken på svaghet" för en person som upplever det.

Detta är inte en sjukdom, utan ett sätt att återhämta sig.

Förlust / sorgcykel

Akut sorg är ett specifikt syndrom med psykologiska och somatiska symptom som varar cirka 3-4 månader. Det kan dyka upp omedelbart efter en förlust (kris), det kan vara försenat, det får inte uttrycka sig uttryckligen, eller tvärtom, det kan manifestera sig i en alltför betonad form. Istället för det typiska syndromet kan det finnas förvrängda bilder, som var och en representerar en viss aspekt av sorg. Dessa förvrängda bilder med lämpliga metoder kan omvandlas till en normal sorgreaktion, åtföljd av upplösning.

Sorgens varaktighet och intensitet är i allmänhet mycket individuell och beror på många yttre och interna skäl. Till exempel graden av oväntad död, dess natur, den avlidnes ålder, egenskaperna hos klientens relation till honom, liksom klientens personliga egenskaper. En av de viktigaste indikatorerna som bestämmer sorgens varaktighet är emellertid hur framgångsrikt klienten utför sorgens arbete, nämligen kommer ur ett tillstånd av extremt beroende av den avlidne, återanpassar sig till den miljö där det förlorade ansiktet är inte längre där och bildar ett nytt förhållande …. Ett av de största hindren i detta arbete är dock att många klienter försöker undvika det intensiva lidandet som är förknippat med sorg och undvika att uttrycka de känslor som är nödvändiga för att sörja.

Bilden av akut sorg liknar olika människor. Följande funktioner är mest uttalade: konstant suckande, klagomål gemensamt för alla klienter om förlust av styrka och utmattning, brist på aptit; vissa förändringar i medvetandet kan observeras - en liten känsla av overkänsla, en känsla av ökande känslomässigt avstånd till andra (deras beteende kan verka konstigt - "hur kan de le, prata, gå till affärer när döden finns och det är så nära").

Så följande 5 tecken är karakteristiska för normal sorg:

fysiskt lidande;
absorption i bilden av den som lämnade;
skuldkänsla (”jag gjorde inte allt för den avlidne som jag kunde”,”jag var ouppmärksam på honom under hans livstid”,”om det inte vore för mina handlingar (tankar, känslor, gärningar) hade han levt”, etc.);
fientliga reaktioner (förlust av värme i relationer med andra, en tendens att prata med irritation eller ilska, undvika all kontakt med nära och kära och vänner);
förlust av beteendemönster (oförmåga att starta och upprätthålla organiserade aktiviteter, brist på intresse för favoritaktiviteter, ovilja att göra något, etc.).

6 månader. Med början på sex månader börjar depression. Upplevelsens svårighetsgrad minskar, men inte känslan. Jubileer, födelsedagar, helgdagar kan vara särskilt smärtsamma och de kan återigen medföra depression.

12 månader. Den första årsdagen för döden kan vara antingen avgörande eller traumatisk, beroende på konsekvenserna av lidandeåret.

18-24 månader. Detta är "resorption" -tiden. Förlustens smärta blir uthärdlig och personen som har upplevt förlusten av en älskad kommer gradvis tillbaka till sitt tidigare liv. Här finns det ett "känslomässigt farväl" till den avlidne, insikten att eftersom det är omöjligt att glömma den här personen, finns det inte längre ett behov av att fylla hela ditt liv med förlustens smärta. Det var under denna tidsperiod som orden "sorg" och "sorg" försvinner från ordförrådet, livet tar ut sin rätt. Naturligtvis är de beskrivna tidsperioderna, liksom stadierna för den upplevda olyckan, inte dogma, de kan förändras. Till exempel under mycket lång tid, upp till 4-5 år, kan sorgen över föräldrar som har förlorat sina barn bestå.

För den patologiska reaktionen av sorg rekommenderar jag att konsultera en psykoterapeut.

Övning 2

Skriv minst 10 brev till personen som lämnade dig.

Skriv vad du än tänker på, var irrationell, egoistisk, känslig och krävande i dessa brev - du skickar dem fortfarande inte. Skriv om dina klagomål och känslor, var inte rädd för att upprepa dig själv. Skriv om samma sak tills du får lättnad. Det är viktigt att uttrycka dina känslor uppriktigt och korrekt. Om lättnad inte kommer är det troligt att något förblir osagt, felaktigt namngivet eller inte uppriktigt beskrivet. Namnge ofta dina känslor i samband med de nämnda situationerna: jag är kränkt.., jag är rädd …, jag är upprörd …, etc.

Oftast är vi arga på människor som dog, som inte lämnade oss av egen fri vilja, som lämnade oss i denna fasa, men vi inser sällan denna omotiverade irrationella ilska. Det är vettigt att namnge dessa känslor, det kommer inte att skada någon och kommer inte att kränka någon, men det ger ofta lite tröst från att känna igen den inre sanningen och befriar.

Några av de ovanstående fraserna kan hjälpa dig att uttrycka dina känslor, vissa passar inte dig, men skynda dig inte till domar, försök att skriva utan att tänka för mycket.

Min kära mamma (pappa, (namn …)), Jag hade inte tid att berätta … …

Om jag hade möjlighet att berätta det skulle jag säga ….

Om jag hade möjlighet att fråga dig, skulle jag fråga ….

- förmodligen skulle du svara (a) …………

Om jag hade möjlighet att fråga dig, då skulle jag fråga ….

- förmodligen skulle du svara (a) …………

Jag är väldigt arg på dig för …………

På grund av att du …………………………. Jag fortfarande ……………

Jag har alltid saknat … …

Jag har alltid velat berätta för dig ………….

Jag kommer aldrig att berätta för dig … …

På grund av att du är ………………………….. Jag ………….

Trots att du är ………………………… jag är ………….

Det var fel …………..

Det var orättvist …………..

Jag är fortfarande………………………."

Det skrämmer mig att jag inte känner någonting

jag saknar dig

jag är rädd

Det skadar mig

Jag är förolämpad"

Du kan avsluta bokstäverna med uppriktigt tack, men detta är inte nödvändigt för de fem första bokstäverna.

För att befria dig från destruktiva känslor, skuldkänslor, självflaggning och förbittring skriver du och talar följande uttalanden.

”Jag förlåter mig själv för (skriv vad du tänker på) _

(beskriv vidare dina tankar och känslor som uppstår som svar)"

”Jag förlåter mig själv för det jag tillät

(beskriv dina tankar och känslor som uppstår som svar) _

”Jag förlåter mig själv för att jag inte kunde förutse det oundvikliga