Vad Håller Paret Ihop? Föreläsning Av Alfried Langle

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag vill titta på ämnen som person, relationer, lidande i relationer och hitta några kopplingar

Varje person är en personlighet, personlighet, person. Som person står en person liksom på två ben: å ena sidan är han inom sig själv, å andra sidan är han avsiktligt riktad mot den andra eller mot andra. Som person är vi öppna för världen (detta är Schelers tanke), och därmed för en partner i ett förhållande, på ett sådant sätt att en person inte bara kan vara från sig själv, bara förlita sig på sig själv. Jag är inte utan den andra. Och mer exakt: jag kan inte bli jag utan den andra. Som vuxen kan jag inte vara helt jag utan den andra. För detta antropologiska faktum introducerade Frankl begreppet självtranscendens.

Men oavsett hur mycket vi behöver den andra kan den andra inte göra allt för oss. Den andra kan inte ersätta oss, kan inte representera oss. Varje person som person måste behärska sitt eget liv, leda sitt liv, hitta sig själv, kunna relatera till sig själv. Att kunna må bra med sig själv och att kunna prata bra med sig själv, att vara i dialog med sig själv, inklusive utan den andra. En person ska kunna vara ensam, utan andra.

Således är jag som person involverad i min egen inre värld, och samtidigt i en annan värld, den yttre världen. Därför är en person från början i en dubbel position, en dubbel referens. Och här, på denna plats, börjar parens problem - eftersom jag själv redan är ett sådant par, i min relation utanför och inuti. I mig själv kombinerar jag dessa två poler: intimitet och öppenhet för världen. Denna grundläggande dualitet är förankrad i människans väsen. Sammanfattningsvis kan vi säga att en person kan vara med andra människor eller en annan person, men han kan inte BARA vara med en annan. Han måste kunna begränsa sig själv och vara med sig själv. Detta är ett typiskt spänningsfält där ett par befinner sig: mellan egoism och att ge, upplösa, förlora sig själv i en annan, i en relation. När det finns en relation till en annan, uppstår denna fara.

I förhållande till sig själv uppstår en liknande fara. För om jag inte kan räkna ut det med mig själv och inte kan stå ut med mig själv, vara med mig själv, om jag inte kan stå tryggt på fötterna, strävar jag efter att relatera mig till en annan. Och sedan ska den andra liksom ersätta mig det som jag inte själv kan inse. Endast från förmågan att vara med sig själv kan samexistens uppstå. Att arbeta med ett par i existentiell terapi liknar alltså att arbeta med en individ. Människan, hans varelse är så arrangerad att han är predisponerad för att ha ett förhållande med en annan person. Jag hävdar att problemen med ett par inte bara ska behandlas ur ett systematiskt synsätt. En systemmetod ger mycket värdefulla observationer, men en personlig syn på varje person behövs. Grunden för ett par är personligheten hos varje person i ett par.

II

Vad är ånga? Ett par är något som tillhör varandra. Två är ännu inte ett par. Till exempel hör ett par skor till varandra, båda skorna utgör tillsammans en helhet. Så om jag har två skor, men båda är kvar, kommer det inte att vara ett par. Ett par personer bildar Vi. Men bara två personer utgör inte vi. Om vi i den här saknar den ena känner den andra: "Jag saknar honom."

Vi har något gemensamt. Ett par som lever livet tillsammans tenderar att ha en känslomässig relation - vi kallar detta förhållande för kärlek. Och bara genom upplevelsen att jag, genom den andra, kompletterar mig till helheten, blir hel, uppstår en ny kvalitet av upplevelse. Och om den här personen inte är där saknas något. Således är ett par mer än summan av två personer. Min singularitet i ett par är delvis förlorad, och genom att vara i ett par har jag ytterligare värde. Den högra kängan får mervärde från den vänstra kängan. Som par är två människor anslutna till varandra och upplever sig själva som en del av en viss gemenskap: genom er får jag något som jag inte ensam har.

III

Hur hänger människor ihop? Två typer av kopplingar bör nämnas här: relation och möte. Vad är en relation?

Detta är någon form av permanent form av interaktion. Det vill säga att en person på något sätt korrelerar med en annan person, ständigt har honom i åtanke. Om jag till exempel ser någon kan jag inte förhindra det - han är bara i mitt synfält. Således, om två människor möts, kan de inte låta bli att ingå ett förhållande. Det finns ett visst obligatoriskt ögonblick här. I det ögonblicket, när en annan står framför mig, känner jag det annorlunda än om det inte finns någon annan framför mig. Jag är ständigt i kontakt med något, jag är ständigt i världen. Därför är relationer - sist, det är en långsiktig sak, och de innehåller hela helheten av den erfarenhet som vi har fått under livet. Och det finns kvar där för alltid.

Därför, när ett par kommer till terapi och hustrun säger: "Kommer du ihåg att du för trettio år sedan skadade mig mycket?", Går ingenting förlorat. Naturligtvis läggs en ny erfarenhet till där, vilket kan förändra hela upplevelsen. Möte är en annan form av kommunikation som involverar par. Om förhållandet kretsar kring kognitiva och känslomässiga komponenter är mötet personligt.

Vad är ett möte? Jag träffar dig och du möter I. Dessa två poler är inte förbundna genom en linje, utan genom ett fält (det som är”mellan” oss). Det här fältet finns bara när jag och du verkligen träffas. Om de inte sammanfaller, inte ger resonans, då kollapsar detta fält och mötet äger inte rum. Därför kan du önska ett möte, sträva efter det, fatta ett beslut om det. Mötet är punktligt - det äger rum just nu. En varaktig relation behöver möten för att hända.

Om möten händer, förändras förhållandet. Genom möten kan vi arbeta med relationer. Om det inte finns något möte blir relationen automatisk. Och en person känner att det är som om han "bärs av djävulen" - för att psykodynamiken drar in i automatismen och Vi blir funktionella, materiella och inte personliga. Naturligtvis finns det i varje par liv: både relationer och möten. Båda är nödvändiga. Men relationer lever genom möten.

IV

Hur är förhållandet i ett par?

Om vi tittar på förhållandet mellan ett par existentiellt, så hittar vi en grundläggande struktur som ger oss grunden för parterapi. I varje pars relation har varje person ett behov, lust, motivation "för att kunna vara i detta förhållande." Detta är den första grundläggande motivationen. Jag vill vara där du är. Till exempel vill jag bo med dig. Eller gå någonstans tillsammans. Jag vill vara med dig för att du låter mig vara i detta förhållande. Jag kan vara med dig.

Du ger mig skydd, stöd, är du redo att hjälpa mig, eller ger du mig till exempel en materiell grund för livet, en lägenhet. Jag kan lita på dig eftersom du är trogen, pålitlig. Den andra grundläggande motivationen i ett par förhållande. Jag vill leva med den här personen. Här känner jag livet. Den här personen rör mig. Med honom känner jag mig varm. Jag vill komma igenom en relation med dig, jag vill spendera tid med dig. Din närhet är önskvärd för mig, det väcker mig. Jag känner din attraktion, du lockar mig. Och vi har gemensamma värderingar som vi delar: till exempel sport, musik eller något annat. Den tredje dimensionen av att vara i ett par. Med den här personen har jag rätten att vara vad jag är. Dessutom blir jag med honom mer själv än utanför dessa relationer - inte bara vem jag är, utan vem jag kan vara. Det vill säga, genom dig blir jag ännu mer själv. Jag känner mig igenkänd och sett av dig. Jag har respekt. Du tar mig på allvar och du är rättvis mot mig.

Jag ser att du accepterar mig, att jag är ett absolut värde för dig. Även om du kanske håller med (håller med) om alla mina tankar och handlingar. Men precis vem jag är är rätt för dig, du accepterar det. Och den fjärde är den allmänna betydelsen. Tillsammans vill vi bygga en värld, dela några gemensamma värderingar, göra något för framtiden. Vi vill arbeta med något: på oss själva eller på något i världen utanför vårt förhållande - och detta förbinder oss. När alla fyra av dessa strukturer är i ordning är detta den ideala formen av relation, eftersom i detta förhållande kan alla grundläggande existensgrunder upplevas. Och här går vi vidare till det praktiska planet.

V

Vad är det egentligen som håller ihop paret?

Vi kan sammanfatta att var och en av de fyra grundmotivationerna håller ihop paret. Det första planet är någon praktisk sida som gör att en person kan leva i världen. Till exempel har vi en delad lägenhet - vart ska jag gå? En fjärdedel av par, och kanske fler, bor tillsammans just av denna anledning. Ingen romantik, ingen personlighet. Verkligheten är att det finns ingenstans att gå. Det finns gemensamma pengar, arbetsfördelning. Tillsammans kan vi åka på semester, men ensam fungerar det inte. Den andra nivån är den värme som jag kan uppleva med en annan, ömhet, sexualitet. Det händer att det verkar inte finnas något att prata om med varandra, men det här fungerar. Den tredje är den personliga nivån. Jag är inte ensam, när jag kommer hem finns det åtminstone en person där, och inte bara en katt. Och för det fjärde har vi ett gemensamt projekt, en gemensam uppgift i världen, och därför är det klokt att hålla ihop. Oftast fungerar barn som ett sådant projekt medan de är små. Eller till exempel ett joint venture. Dessa fyra existensstrukturer är som limet som håller ihop paret. Det finns en mycket berömd, till och med känd studie om par som genomfördes av Goleman, författare till Emotional Intelligence.

Denna studie bekräftar vad jag talar om nu. Goleman använder lite olika formuleringar, men totalt sett är idéerna lika.

Han studerade tusentals par och fann följande: inom fyra år skildes eller separerade alla par om deras förhållande hade följande fyra symtom (de uppfyller inte heller de fyra existenser som anges ovan). Så du kan förutse med 93% noggrannhet att ett par kommer att skilja sig om:

1) En av paret är defensiv. I det existentiellt-analytiska språket betyder det att de är i planet med den första grundläggande motivationen: han söker skydd. Denna position förstör förhållandet.

2) Minst en av partnerna kritiserar hela tiden den andra. Det betyder att han värderar den andra. Och en annan har en känsla: han ser mig inte, jag kan inte vara med honom. Detta är den tredje grundläggande motivationen och delvis den första.

3) Denna aspekt spelar en central roll. Om det finns respektlöshet eller ömsesidig avskrivning, kommer paret att gå skilda vägar. Detta innebär förstörelsen av känslan av självvärde. En person känner att han inte syns. Personlighet i en relation manifesterar sig inte.

4) Närhet är närvarande. Om minst ett av paret är stängt, så finns det ingen gemensam upplevelse av händelser, upplevelse av mening.

Dessa par - även om de går i terapi - har de värsta chanserna att stanna i ett förhållande. De kan inte hitta personliga relationer med varandra. Hos sådana par uppenbaras oförmågan till personliga relationer mellan minst en av partnerna tydligt. Och den andra kan inte göra det för honom, kompensera för det. En sådan person är inte kapabel till långsiktiga relationer, han behöver fortfarande mognad, utveckling. Vi måste arbeta med hans problem och skador. Goleman filmade allt. I dessa videor, redan under de första 15 minuterna av en konversation om icke-verbal kommunikation, kan man ange vilken typ av prognos detta par har. Till exempel sitter de i en sådan position att de inte ser in i varandras ögon. Eller så gör de förnedrande gester. Ansiktsuttryck och gester är den snabbaste kommunikationen. Generellt sett uppnår terapi sällan samma grad av förutsägbarhet som denna studie.

VI

Vad håller ihop ett par?

Alla 4 grundläggande motiv, men särskilt den tredje. Bortsett från ett funktionellt förhållande är respekt för den andra, acceptans av den andra, en känsla av den andras värde en grundläggande förutsättning. Men detta händer bara om jag kan vara med mig själv och inte vara beroende av en annan genom otillfredsställande behov. I ett bra parförhållande konvergerar två oberoende människor, som inte behöver varandra, där var och en kan leva ensam, utan den andra. Men de känner att de tillsammans är bättre, vackrare. Om jag är tillsammans med någon annan utvecklas jag. Jag upplever glädje när jag ser dig öppna dig, blomstra. Således behåller par i en relation mer personliga relationer - respekt, gemensamt intresse, känslan av att den andra ser och uppfattar mig, att jag kan vara mer mig själv med den här personen.

Några frågor för att förstå förhållandet.

Vad är viktigt för mig i ett förhållande?

Om jag är i ett förhållande kan jag fråga mig själv, vad är viktigt för mig i det förhållandet?

Vad vill jag i ett förhållande? Vad skulle jag vilja, vad jag känner som det jag dras till, attraherad?

Vad tror jag är viktigt för min partner?

Har vi någonsin pratat om det här?

Eller kanske har jag en rädsla för att komma in i ett förhållande?

Hur mycket av denna primära rädsla, rädsla för förväntningar finns i mig? Vad är det värsta med denna relation för mig?

Manlig rädsla ska sväljas. En kvinnas rädsla ska användas, rädslan för att hon ska bli”misshandlad”. Vad är min uppfattning om ett förhållande? Ska det finnas vissa roller i familjen: maken har en, frun har en annan? Hur nära, öppet ska förhållandet vara? Hur mycket ledigt utrymme vill vi ge varandra? Vilket behov är mer uttalat för mig - för fusion eller autonomi? I vilken utsträckning bör dessa relationer vara partnerskap, dialogiska eller hierarkiska relationer är mycket bättre - för då är allt enklare?

Vii

Relationer stabiliseras genom kärlek

Kärlek är den mest kraftfulla faktorn som håller ihop människor. Kärlek vill något gott för en annan. Älskaren är intresserad av vem du är, vad du är intresserad av, vem du är. Älskaren vill leva för den andra, för dig och att agera på din sida, i ditt försvar. Om vi analyserar behovet av kärlek hittar vi där samma grundläggande existentiella struktur. Vi behöver skydd och stöd, vi har ett behov av närhet, uppmärksamhet, respekt, något gemensamt, där du kan öppna dig. Om dessa existentiella behov inte tillgodoses blandas psykodynamiken och problem uppstår.

Behov är ett stort problem inom parterapi. Behov - det här är uppfattade brister som får en vital karaktär. De är liksom utrustade med en psykodynamisk vital kraft, de är personliga. Parets problem är aldrig personligt. För det personliga är precis det som ger helande. Problemet är depersonalisering, anonymisering. Behovet är egoistiskt, och all psykodynamik är självisk, detta är dess kvalitativa skillnad.

Behövertill exempel, i kärlek, i erkännande, respekt, för att bli nöjd, försöker han använda den andra för att tillgodose dessa behov. Och den andra märker detta, han känner något som inte är bra för honom i detta förhållande, och även den perfekta partnern börjar försvara sig i detta förhållande.

Men i de flesta fall har den andra också ouppfyllda behov. Och på detta sätt uppstår stabila mönster, drivna av denna psykodynamik. Således förflyttas personligheten till bakgrunden, och det funktionella framträder, förhållandet börjar vara användarvänligt, båda parterna börjar använda den andra för sina egna syften. Naturligtvis kan vi i viss utsträckning acceptera och uppfylla andras behov.

Om en person är tillräckligt stark i denna grundläggande motivation, kan han till viss del tillgodose detta behov. Som ett av terapiens mål betraktar vi det faktum att paret hjälper varandra att tillgodose de brister som alla har. Men detta händer först när vi kan prata om det och diskutera det i dialog. För om denna psykodynamik sker av sig själv, automatiskt, så depersonaliserar den, försämrar värdigheten. En person ska inte få användas. Även i kärlek ska han inte låta sig användas.

VIII

Hur fungerar parrådgivning

Låt oss överväga en enkel modell. Rådgivning handlar om att lindra allvaret i en konflikt. Denna process består av 4 steg.

Det första steget är frigörelse från lasten: vi tar bort belastningen från en specifik situation där paret befinner sig nu. I enlighet med den första grundläggande motivationen tittar vi på situationen: vad finns det? På denna nivå har vi ännu inte berört problemen i relationerna. Men om vi nästan uteslutande förblir på grundval av fakta, vad kan människor göra nu för att lindra allvaret i den uppkomna situationen? Paret vill uppleva ett mirakel. Men de måste lära sig att se vad nästa steg är och inte ifrågasätta allt i grunden.

Denna nykterhet skapar viss lättnad.

Och sedan börjar vi det andra steget - vi skapar grunden. Tillsammans tittar vi på vad som är de gemensamma målen för dessa människor för tillfället. Och vi förtydligar hur var och en av de två personerna bidrar till detta gemensamma mål och vad var och en är redo för.

Det tredje steget är att utveckla relationer. Att lämna eller vårda det som är värt att älska, det på grundval av vilket kärlek kan odlas. Det faktum att jag i en annan kan älska är en viss resurs i detta förhållande. Vi arbetar med en resurs. Vad ser jag hos den andra som är värd min kärlek? Vad kan jag göra själv för att vara värdig din kärlek?

Och det fjärde steget är en diskussion om djupare problem: fel som orsakats, någon form av svaghet, oförmåga.

IX

Jag kommer att nämna de centrala elementen i parterapi

1) Terapeutens position, hans installation. Terapeuten hör liksom till båda parter lika, han har ingen rätt att i sig själv odla hemliga sympatier för någon i ett par. Denna position är tillräckligt svår. Det är viktigt för paret själva att se att terapeuten är på båda sidor. Således är terapeutens huvudställning mig som medlare i dialogen. Vi måste underlätta uppkomsten av dialog i ett par, eftersom dialog är ett läkande ögonblick.

Terapeuten bör reagera omedelbart om paret börjar slåss. Han säger: du kan göra det här hemma, det här är inte platsen här. Terapin går sönder omedelbart om terapeuten låter dem svära. Du kan göra ett undantag, men inte mer än 1-2 minuter, så att du sedan kan gå tillbaka och analysera vad som hände.

2) Fenomenologisk synvinkel. Som fenomenologer tittar vi på ett par och frågar oss själva: vad kämpar alla för? vad lider alla av? varför dessa två inte kan lösa problemen, vad är anledningen? Till exempel, om en defensiv position hittas och paret bara utbyter klagomål mot varandra, kan frustration med ouppfyllda förväntningar ligga bakom detta. Det är nödvändigt att upptäcka och förtydliga förväntningar: hur realistiska är de, hur villig är personen själv att göra vad han förväntar sig av den andra? Förväntningar är önskningar. I existentiell analys förvandlar vi önskningar till testamenten.

3) Utveckling av dialog. Dialogutveckling är kärnan eller hjärtat i parets existentiella analytiska terapi. Han har två förutsättningar: en person som är redo att säga vad som väcker honom, och en annan som är redo att lyssna på det. Dialog börjar med att lyssna. Terapeuten ber varje par att beskriva sitt problem. Den andra måste lyssna på honom: det är inte alltid lätt, men han måste lyssna. Sedan ber vi lyssnaren att upprepa vad den första sa. Vi utökar sedan det och inför nästa steg empati - det vi kallar självtranscendens. Vi frågar: vad tror du att din partner faktiskt har med dig? Här efterfrågas hans bild av en annan (jag verkar titta på mig själv med en annans ögon och när en sådan fråga ställs börjar en person tänka och tala). På detta sätt försöker vi bygga upp en dialog med stöd av terapeuten. Terapeuten i detta fall är en medlare och bryggskytt.

4) Motivering av relationen. Paret ställer frågan: varför är vi tillsammans? vad var den första motivationen när vi gick in i relationen?

5) Tanken på att bryta upp. Varför skiljer vi oss inte? Ett bra par borde kunna skilja sig om det är bättre för den andra. Denna tanke provocerar ofta psykodynamik.

6) Konstruktiv hjälp till paret. Här kommer vi igen i kontakt med de 4 grundläggande motivationerna, men nu på ett aktivt sätt. Var är jag egentligen närvarande för min partner? Gillar jag min partner? Uppskattar jag det? Kan jag berätta detta för honom? Vilket nytta kan växa ur vårt förhållande? Var ser jag vår gemensamma grund?

Om vi kan öppna ögonen för det allmänna och upptäcka vad jag kan bidra med i detta förhållande, och istället för att vänta, prata med den andra om vad som verkligen är viktigt för mig, då har paret verkligen en chans. Då kan vi som terapeuter glädjas åt att vi var närvarande i en personlig dialog. Tack för din uppmärksamhet.