Narcistiska Föräldrar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Intervju med Sam Vankin

Sam Vaknin är författare till Malicious Self Love, Narcissism Revised och After the Rain - How the West Lost the East, och många andra (papper och elektroniska) publikationer om ämnen från psykologi, relationer, filosofi, ekonomi och internationella relationer. Han har varit korrespondent för Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb och Bellaonline, och - som Chief Business Correspondent - för United Press International (UPI). Han har också varit redaktör för kategorier relaterade till psykisk hälsa och Östeuropa i The Open Directory och Suite101.

Hur beter sig en narcissistisk mamma?

Hon tar hand om sitt barns fysiska hälsa, kan skicka honom till olika kretsar och sektioner, klä sig vackert - men hon vet ingenting om hans inre värld och hans behov. Vem han är, vad han är och vad han vill - detta intresserar henne minst av allt. Hon vet själv allt för honom, för hon uppfattar honom som en förlängning av sig själv.

Hur påverkar narcissistiska föräldrar sina barn?

Med risk för överförenkling kommer jag att notera att narcissism tenderar att föda narcissism - men bara en liten del av barn till narcissistiska föräldrar blir narcissister. Detta kan bero på genetiska anlag eller andra livsomständigheter (till exempel att inte vara den förstfödda). Men de flesta narcissister har en förälder eller vårdnadshavare som är narcissist.

Den narcissistiska föräldern ser hos sitt barn en mångfacetterad källa till narcissistisk resurs. Barnet anses vara en förlängning av narcissisten. Och det är genom barnet som narcissisten försöker fakturera världen. Barnet är avsett att uppfylla den narcissistiska förälderns ouppfyllda drömmar, önskningar och fantasier. Detta”liv genom ombud” kan utvecklas på två sätt: narcissisten kan antingen gå samman med sitt barn eller vara likgiltig för honom. Likgiltighet är resultatet av en konflikt mellan den narcissistiska önskan att uppnå sina narcissistiska mål genom barnet och hans patologiska (destruktiva) avund mot barnet och hans prestationer. Den narcissistiska föräldern använder tusentals kontrollmekanismer för att lindra bördan som denna emotionella ambivalens medför. De kan grupperas enligt följande: skuldledda ("jag offrade mitt liv för dig"), medberoende ("jag behöver dig, jag kan inte leva utan dig"), målorienterad ("Vi har ett gemensamt mål som vi är skyldig att uppnå "), allmän psykos och känslomässig incest (" Du och jag motsätter oss hela världen, eller åtminstone din monstruösa, dåliga far "," Du är min enda sanna kärlek och passion ") och uttrycklig (" Om du är acceptera inte mina principer, övertygelser, ideologi, religion, värderingar, om du inte följer mina instruktioner kommer jag att straffa dig "). Denna kontrollövning hjälper till att upprätthålla illusionen om att barnet är en del av narcissisten. Men för att upprätthålla illusionen krävs en extraordinär nivå av kontroll (från föräldern) och underdanighet (från barnet). Dessa relationer är vanligtvis symbiotiska och känslomässigt explosiva.

Barnet utför också en annan viktig narcissistisk funktion - att tillhandahålla narcissistisk försörjning. Man kan inte låta bli att märka den påstådda (om än imaginära) odödligheten i att få barn. Barnets tidiga (naturliga) beroende av sina vårdgivare fungerar som en befrielse från hans rädsla för övergivande. Narcissisten försöker förlänga detta beroende genom att använda ovanstående kontrollmekanismer. Barnet är den ultimata sekundära källan till narcissistisk tillgång. Han är alltid där, han älskar narcissisten, han är ett vittne till stunderna för hans triumf och storhet. På grund av hans önskan att bli älskad, kan ständigt givande pressas ut från barnet. För narcissisten är barnet uppfyllelsen av alla drömmar, men bara i den mest egoistiska bemärkelsen. När ett barn visar att han”avvisar” sin huvudfunktion (att förse sin narcissistiska förälder med ständig uppmärksamhet) är förälderens känslomässiga reaktion hård och anklagande. Det är när den narcissistiska föräldern är besviken på sitt barn som vi kan se den verkliga naturen hos dessa patologiska relationer. Barnet är helt reifierat. Narcissisten reagerar på brott mot detta oskrivna kontrakt med en hel del aggressivitet och aggressiva omvandlingar: förakt, ilska, känslomässiga, psykologiska och till och med fysiska övergrepp. Han försöker förstöra det riktiga "upproriska" barnet och ersätta honom med en undergiven, utbildad, tidigare version av honom.

Vilka är de vanligaste sätten på vilka moderns narcissism kan påverka hennes dotters förhållande?

Det beror på hur narcissistisk hennes mamma är. Narcissistiska föräldrar kan inte känna igen och acceptera sina avkommares personliga oberoende och gränser. De ser dem som instrument för deras belöning eller förlängningar av sig själva. Deras kärlek beror på deras barns "kvalitet" och hur väl de möter föräldrarnas behov, önskemål och prioriteringar.

Följaktligen alternerar narcissistiska föräldrar klibbig känslomässig utpressning (när de söker barnets uppmärksamhet), smickring och pliancy (känd som narcissistisk resurs) med hårda avskrivningar och bojkott (när de vill straffa barnet för att de vägrar följa reglerna).

Sådan inkonsekvens och oförutsägbarhet gör barnet sårbart och beroende. När de går in i vuxna relationer känner dessa barn att de måste "tjäna" varje kärlekssmula; att de kommer att permanent och lätt överges om de inte riktigt "uppfyller standarden"; att deras huvudroll är att "ta hand" om sin make, pojkvän, partner eller vän; och att de är mindre viktiga, mindre värdefulla, mindre skickliga och mindre värda än andra som är viktiga för dem.

Vad är viktigast när döttrarna till narcissistiska mödrar slår ett förhållande? När går detta förhållande längre? När upphör detta förhållande?

Barnet till narcissistiska föräldrar är sjukligt anpassat; hans personlighet är oflexibel och föremål för utveckling av psykologiska försvarsmekanismer. Det vill säga i sina relationer visar de samma beteende, från början till slut, oavsett förändrade omständigheter.

När de mognar tenderar påsklilja avkomma att förlänga patologiska primära relationer (med sina narcissistiska föräldrar). De är beroende av andra människor för emotionellt stöd och egofunktion och i allmänhet dagliga aktiviteter. De är behövande, krävande och ödmjuka. De är rädda för övergivande, uthålliga och uppvisar omoget beteende i sina försök att upprätthålla en "relation" med sin följeslagare eller vän som de är beroende av. Hur våldsamma de än är så stannar de kvar i förhållandet. Medhjälpare accepterar lätt offerrollen och längtar efter kontroll över sina missbrukare.

Några av dem blir inverterade narcissister

Kallas också "dolda narcissister", de är medberoende som är helt beroende av narcissister (narcissistiska missbrukare). Om du bor med en narcissist, har ett förhållande med honom, är gift med honom, gift med honom, arbetar med en narcissist, etc. - detta betyder INTE att du är en omvänd narcissist.

För att vara en omvänd narcissist måste du CLAW på ditt förhållande till narcissisten, oavsett hur mycket våld han / hon har utsatt dig. Du bör AKTIVT söka en relation med narcissisten och ENDAST med narcissisten, oavsett vad din (bittra och traumatiska) tidigare erfarenhet är. Du ska känna dig TOM och OHELDIG i ditt förhållande till någon annan personlighetstyp. Först då, och om du uppfyller de andra diagnostiska kriterierna för beroende personlighetsstörning, kan du säkert kallas en inverterad narcissist.

En liten minoritet blir motberoende och narcissistisk, efterliknar och efterliknar sina föräldrars drag och beteende. Dessa barns känslor av narcissistiska känslor och behov är begravda under de "ärr" som bildats, sammanförts och härdats under åren av någon form av våld. Storslagenhet, en känsla av betydelse, brist på empati (empati) och överväldigande arrogans döljer vanligtvis en gnagande känsla av osäkerhet och vacklande självkänsla.

Motberoende är envisa (avvisar och bortser från auktoritet), styvt oberoende, självcentrerade, dominerande och aggressiva. De fruktar intimitet och är instängda i cykler av obeslutsam intimitet följt av undvikande av engagemang. De är ensamma vargar och dåliga som lagspelare.

Motberoende är en reaktiv bildning. Motmissbrukaren bedömer sina egna svagheter. Han försöker övervinna dem genom att projicera en bild av allvetande, allmakt, framgång, självförsörjning och överlägsenhet.

Hur påverkar och deltar narcissistiska mödrar i deras dotters intima / gifta liv?

Hur jämför det sig med vanliga mammor?

Den narcissistiska mamman lider av en kontrollmani, han kan knappast lämna de gamla goda källorna till narcissistisk försörjning (vördnad, beröm, uppmärksamhet av något slag). Barnens roll är att ständigt fylla på denna resurs, barnet är skyldigt henne. För att se till att barnet inte utvecklar gränser eller blir självständigt eller autonomt, kontrollerar den narcissistiska föräldern småbarns barnets liv och uppmuntrar beroende och infantilt beteende hos sina avkommor.

En sådan förälder mutar barnet (erbjuder gratis tillgång till stort ekonomiskt stöd) eller känslomässigt utpressar barnet (kräver ständigt hjälp och samlar på sig hushållsarbete, förklarar sin ohälsa eller funktionshinder), eller till och med hotar barnet (till exempel: vad kommer att beröva henne av arv om hon inte vill hämta förälderns önskemål). Den narcissistiska mamman gör också sitt bästa för att skrämma bort alla som kan rubba detta symbiotiska förhållande eller på något sätt hota det känsliga, odeklarerade förhållandet. Hon saboterar varje sällskap som hennes dotter har utvecklat genom lögner, list och förlöjligande.