KEN RISH. VIKTIGA FRÅGOR UNDER DET INLEDANDE SAMRÅDET MED PARET

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det ämne jag vill beröra kort här är de praktiska aspekterna av att starta parterapi. Jag kommer att beskriva några av de frågor som jag ställer mig själv under det första samrådet med varje gift par.

När ett par kommer till mitt kontor för deras första konsultation brukar jag fråga dem: "Hur kan jag hjälpa dig?" Jag noterar hur de sätter sig ner, vem som talar först, vem som har kontrollen. Jag ser mina reaktioner på var och en av dem och på dem båda som en äktenskaplig dyad.

Min första utmaning är att lyssna noga, leta efter ett sätt att bilda en allians med var och en av dem och med paret som ett äktenskapssystem. Jag vill skapa ett potentiellt utrymme där var och en av dem kommer att vara säkra, eftersom utseendet på terapeutens kontor är en upplevelse av sårbarhet.

Jag undrar, i vilket skede i deras utveckling är varje partner och deras parförhållande? Jag strävar också efter att ta reda på när det under utvecklingen av deras äktenskap uppstod de situationella eller utvecklande konflikter som började hota själva grunden för deras förhållande.

Det är alltid viktigt att vara intresserad av bekantskapshistorien, uppvaktningen och äktenskapet. Uppvaktningens historia är kritisk information, den visar vad som lockade dem till varandra, förde dem samman, hur väl de fungerade i början. Dessutom är minnena från relationens början en påminnelse till paret om hur de blev kär i varandra, om potentialen för empati och omtanke om varandra, som de ursprungligen hade, men som förloras för tillfället pga. till de svårigheter som uppstått.

Vad är varje makas familjehistoria och den personliga historien om deras utveckling i familjen? När jag samlar in data om förälderfamiljen till varje partner försöker jag förstå vad som är de omedvetna antaganden och fantasier som delas av ett par önskningar och rädslor, vilka är deras överföringar till varandra. Jag vill veta om deras barn, och om det inte finns några barn, så vill jag också veta om det. Jag försöker se på familjen ur ett brett perspektiv, som omfattar mor- och farföräldrar och ibland även far- och farföräldrar. Vilka figurer från deras utökade familj har spelat en viktig roll i deras utveckling, till exempel till vems ära de namngavs?

När jag hör deras berättelser om deras familjehistorier kommer jag att korrelera denna information med konflikterna mellan dem som fick dem att söka hjälp. Detta är nödvändigt för att identifiera de "förlorade effekterna" som ledde till splittringar både inom var och en av dem och mellan dem. Vanligtvis har dessa splittringar formen av tvångsrepetitioner som förstör förhållandet.

Jag vill också förstå, ställa in mig på de omedvetna krafterna som verkar inom var och en av dem och mellan dem. Under det första samrådet försöker jag uppmärksamma varje individs skydd och deras allmänna skydd. Någon gång, när jag känner att det är lämpligt och säkert, gör jag en kommentar eller tolkning för att testa den hypotes jag har, och även för att testa parets förmåga att stå emot tolkningen.

För att hjälpa paret att integrera sina intrapsykiska och mellanmänskliga konflikter är det nödvändigt att förlita sig på parets arbetsmodell som patient, som vi börjar formulera i början av behandlingen. Det finns ett antal frågor som jag tänker på under sessionerna, och som jag uppmanar dig att tänka på.

Vem talade först, vem verkar mer sårbar?

Vem av de två tog beslutet att träffa en parterapeut? Varför kom den andra partnern också?

Vilken partner klagar?

Vem är aktiv och vem är passiv? Växlar kontrollplatsen från en partner till en annan under intervjun?

Vad är det viktigaste klagomålet för varje partner och vad vill de ha av terapiopplevelsen?

Vad hoppas de fortfarande på?

Vad förde dessa människor ihop när deras förhållande bara började?

Vilka känslor hade de för varandra i början av deras förhållande? I vilken utsträckning kvarstår dessa känslor än idag?

Känns det som att de är i samklang med varandra?

I vilken utsträckning kunde paret överleva förlusten av illusion när idealiseringen av varandra var borta? Hur påverkade detta deras relation?

Känner alla att de förtjänar kärlek?

Lyckades paret att bilda en känsla av "vi"?

Känns det som att deras romantik fortfarande pågår? Om inte, när känner de att det gick sönder?

Vad är varje partners förmåga till intimitet och empati, och vad blockerar denna förmåga?

Har de kunnat skilja sig från sina föräldrafamiljer? Om inte, hur allvarligt är detta problem för var och en av dem?

Kunde de hjälpa varandra i separationen från sina föräldrar? Vilka skäl kan en av parterna ha för att inte stödja separationen av den andra?

Hur upplever varje partner sin identitet?

Med vem i deras föräldrafamiljer identifierade de? Finns det en motidentifiering med en av föräldrarna?

Idealiserar de varandra, föräldrar eller andra inflytelserika personer på något sätt?

Har de kunnat hantera ilska och hat?

Hur kapabla är ett par att lösa konflikter? Hur kapabla är ett par att lära sig detta?

I vilken utsträckning har paret lyckats uppnå ett tillfredsställande sexuellt förhållande?

Vilka konflikter uttrycks i sex?

I vilken utsträckning, i detta äktenskapliga system, kan kärlek innehålla hat?

Finns det problem med sexuell identitet hos någon av partnerna?

Om familjen har barn, hur klarar makarna sig av att ta hand om dem och uppfostra dem? Vilken potential har de för samarbete inom föräldraskap?

Vad är deras individuella förlustberättelser? Har de en gemensam historia av förluster?

Vad återinsätts i deras förhållande, och hur förhåller det sig till familjerna till varje makas ursprung?

Kan du spåra överföringarna från en make till en annan i deras utveckling?

Vad ser du som deras styrkor och svagheter?

Vilka är deras "förlorade" effekter som var för smärtsamma under deras utveckling?