När Föräldrar Kränker

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag har väntat med att skriva den här artikeln länge. Ämnet föräldrar i det post-sovjetiska rummet är sakraliserat. Mödrar sätts antingen på en piedestal eller får tvärtom skulden för alla människors besvär. En vuxen och mogen person bygger sitt liv här och nu. Men i vissa fall hindrar tidigare trauman honom mycket från att bygga ett lyckligt liv: Tidigare barn till alkoholister, människor som tidigare har upplevt våld, både moraliskt och psykiskt.

Och om alkoholister hos dem som räcker upp handen är det lättare att känna igen och börja arbeta med det vulgära trauma, då med människor som har upplevt moraliskt våld är det svårare. De kan förneka eller glömma sina skador. Ett av deras psykologiska försvar kommer att vara tron att deras familj hade rätt och underbart, bara de själva … "dåliga, provocerade" eller i allmänhet, trauman rör sig in i det omedvetna, och de kan uppleva en okänd ångest utan anledning. Det finns tillfällen då traumatiker helt "torkar" våldsepisoder ur minnet. Detta kan avslöjas redan inom psykoterapi. Barndomen kommer ihåg i delar, det händer att en person från barndomen bara kan komma ihåg några ljusa ögonblick eller inte alls komma ihåg vad som hände när han var liten.

Många artiklar har skrivits om påskliljepartners. Men det finns också narcissistiska föräldrar. Och deras uppväxt kan i hög grad påverka deras barns liv. Och detta inflytande skadar mycket mer än bara ett sammanslagningsförhållande där mamman inte låter sitt barn separeras från henne. Generationen av dagens trettiofyraåringar växte upp bara med sådana tuffa "efterkrigstida" föräldrar, bland vilka det finns många narcissistiska människor, kalla och tillbakadragna, som inte gav sina barn känslomässig kontakt.

Och dessa människor, hela sin barndom, försökte flitigt tjäna sina föräldrars kärlek och respekt. Och nu fortsätter de antingen att göra detta med sina äldre föräldrar, eller finner sig kalla och förtryckande partner och fortsätter att "förtjäna kärlek" enligt det vanliga mönstret. Jag måste säga att sådana människor ofta hittar samma kalla känslomässigt avlägsna vänner. Det händer att psykoterapi och en person nästan helt kan byta vänner.

Och det händer att en person som växte upp i en familj med övergreppsföräldrar inte har några vänner alls. Misshandelsföräldrar förstår att ett barn kommer att kunna bedöma nivån på våld i hemmet om han jämför förhållandet hemma och i omvärlden. Och sedan implanteras barnet med teorin om att världen är fientlig, farlig och redo att attackera. Eventuella försök att få vänner övervakas. Föräldrar kräver en rapport om alla kontakter, det finns tillfällen då de tittar på barnet.”Jag gillar inte din nya bekantskap. Du kommer att se, hon är en sådan person att hon kommer att skada dig …”efter en sådan anmärkning är det osannolikt att vänskap med en ny flickvän löser sig.

I allmänhet upprättas total kontroll över barnet. Vänner, kläder dit jag gick - allt kontrolleras och skrivs av. I vissa fall är det förbjudet att gå ut av skolan eller gå till jobbet. Straff kan vara i form av en skandal eller en plötslig”sjukdom” hos föräldern. Det finns klagomål om allt, det har förekommit fall då mamman "insjuknade" om dottern tog på sig en klänning som hon köpte själv utan moderns godkännande. Kläderna godkändes naturligtvis av min mamma som "korrekta eller vulgära", det är klart att den vackra unga kvinnan såg ut som en nunna. Samtidigt lade modern generöst till skuldkänslor "Jag måste shoppa med dig klumpiga ben med ömma ben", vilket också ökar osäkerheten. Dottern trodde uppriktigt sin mamma att hon var "klumpig", vilket ökade hennes självtvivel. Som ett resultat stör föräldrar i ett vuxet barns liv, även på bagateller, dikterar hur man bäst gör det och blir arg när något inte görs enligt deras råd, oroa sig om barnet gör något som inte matchar smaken av föräldrarna.

Ett sådant vuxet barn har inga gränser, föräldrar kan värdera alla manifestationer av intresse för livet, kläder, hobbyer för sitt barn till offret, ringer när som helst på dagen eller natten för bagateller, kontrollera garderober och väskor, om barnet har flyttat ut, då har föräldrarna nyckeln till sin lägenhet, eller föräldern flyttar nästa. Och dessa föräldrar behöver pengar då och då. De tar pengar, utan att ange om barnet nu kan fördela dem, om det är sjukt, om det har problem, det finns ingen empati att förstå att barnet nu inte är på väg att köpa en telefon eller en kedja till sin mamma. Pengar läggs ganska ofta på nonsens. Om ett vuxet barn inte ger pengar, blir de arga och intensifierar mobbningen. "Vi födde dig, vi gav dig liv, vi gjorde ingen abort, så låt oss dela din dotter …", om barnet försöker rättfärdiga sig själv, kommer trycket bara att öka din mamma och jag vill gå till Sankt Petersburg …"

Det måste sägas att det finns mycket våld dolt i historien om ett sådant barns kontakt med sina föräldrar. Och detta kan hindra ett vuxet barn från att inse vad hans föräldrar egentligen är. "De verkar inte slå och de skriker sällan, så allt är bra."

I närvaro av andra människor beter sig sådana föräldrar väldigt annorlunda. De ser mjuka och omtänksamma ut, berättar för okända människor att ett barn för dem är allt som "livet lades på honom, men det är otacksamt …" Och de kommer att bli arga på alla brott, även om det vuxna barnet redan bor hos dem, matar, tvättar och spenderar alla pengar som tjänats på dem.

En annan indikator på föräldrar till missbrukare, efter att ha kommunicerat med dem, känns en person väldigt äcklig, trötthet verkar ha sugit alla juicer, det finns ingen glädje i livet. Föräldrar kan "tömma" sina problem, fortsätta att hålla sina smärtor och rädslor hos sina barn, eller de kan utföra rent våldshandlingar, kalla ett vuxet barn för sig själva och prata om hans värdelöshet, moraliskt devalverad.

Om du märker något av det som beskrivs här, om du har oförklarliga melankoli, svårigheter att bygga nära relationer, så är detta redan en anledning att tänka på och söka psykoterapi.

Psykoterapi hjälper till att tänka om relationer med sådana föräldrar, bygga om gränser, skapa kontakt, och om detta är ett tillfälle att ta emot värme som inte mottogs i barndomen, eller om detta inte är möjligt med sådana föräldrar, hitta en resurs av värme och kärlek både för sig själv och för andra.

Foto av Tim Tadder