Närhet: Ömhet Och Smärta

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Låt oss först förstå begreppet intimitet för att veta vad som kommer att diskuteras härnäst. Jag utgår från det faktum att intimitet är ett tillstånd av öppenhet för en annan, när du slänger alla manipulationer och bara är i nuet med en annan person, utan att förråda dig själv när detta.

Det finns ett viktigt ögonblick i intimitet, detta är förmågan att leva känslor bredvid en annan. Jag måste införa att i närheten ser du den andra, inte speglar dig själv, inte överföringar, inte projektioner, men den andra, åtminstone försöker du se, åtminstone erkänner du att den andra existerar, och för den andra är allt annorlunda där, och du är ingenting om att du inte känner honom. Sedan säger du till den andra, du förstår inte bara så bla-bla-bla till dig själv eller till hela universum, utan till den andra. Du gråter - till den andra. Skrattar - till den andra. Du klagar till den andra. Du är arg - på den andra. Samtidigt är känslorna helt fantastiska, då känner du att du inte är ensam, att du hörs. Men detta är extremt svårt att göra, eftersom vårt samhälle av människor fixerar sig själva, alla ser bara sig själva, hör bara sig själva, lever själva.

Eftersom intimitet är omöjlig utan öppenhet och uppriktighet, medför det risken att bli sårad, och det gör ont. Smärta är en omistlig känsla i intimitet, utan det är det inte möjligt helt enkelt.

Denna period av relation, jag kallar detta minfält, när idealiseringen av kärlekspartnern går förbi, och nästa steg börjar, obehagligt, det här är ännu inte ett möte med en verklig person, nej, allt detta är fortfarande dina fantasier om honom. Men de speglar din mörkaste sida, dina största rädslor, dina sår … De säger att i kärlek finns det ingen annan person, du beundrar dig själv, beundrar din projektion, som i en spegel. Men i detta skede är allt detsamma, bara det finns inget att beundra i den här spegeln, här vill du gråta, skrika, slå, springa. Jag föreställer mig detta som ett minfält. Var är gruvorna - alla dina barndomstrauma, all din erfarenhet, den mest smärtsamma upplevelsen, varje gruva är ett sår, ett stort purulent sår. Och du måste korsa detta fält. Du måste gå till det här fältet. Jag vet inte vad som är nästa. Jag kan bara det här jävla fältet.

Och du går, och varje steg är en gruva, varje steg är en explosion, varje steg river dig i bitar, varje steg är en projektion av tidigare traumatiska upplevelser. Men du inser inte detta, du tror att allt detta är honom, han skadar dig, han skjuter dig till dessa jävla gruvor, han får dig att gå, men du kan inte gå, du ligger runt åkern, du kan inte samla mig, och du vill inte, varför allt detta, kanske om det blir bättre att ljuga så här, det kommer inga andra gruvor, det kommer inte att vara så smärtsamt.

När min psykoterapeut, lyssnade på tal om hur självständig jag är, sa en underbar fras: "Vi räddar oss inte" … Du ser, vi räddar inte oss själva, allt det här nonsenset om självständighet är inget annat än en illusion, en illusion som gör det omöjligt att leva medvetet i verkligheten, du är alltid fångad av dina fantasier, oftast inte roligt.

Så när du kastas i bitar över ett minfält måste du ta dig samman, du behöver någon annan som hjälper dig att träffas. Och du vet, jag är tacksam när min samlare samlar mig, samlar mig, trots allt dumheter som jag bär vid denna tid, samlar mig, trots att han var trött på att samla mig, trots att han kanske inte ser det är vettigt. Det samlas bara, gör mig förnuftig, tar mig ur dessa onda fantasier, och jag kan gå vidare. Och sedan, och sedan nästa steg, och nästa gruva, och om igen … Du ser, om igen, och så hela fältet, och jag vet inte var det slutar. Och här är det mycket viktigt att han samlar mig, och att jag samlar honom, eftersom den andra personen har sitt eget bagage av traumatiska situationer. Dessa situationer visar sig bara i nära relationer. Utan dem, ingenstans, först efter att ha gått igenom allt detta, är ett möte möjligt, ett möte med en verklig person, inte med dina fantasier, illusioner, projektioner. Nej. Med en riktig person. Det finns ett underbart uttryck: "När ett möte händer, händer det magi, och när det händer magi, händer det ett möte.".

Om allt med smärta är mer eller mindre klart, skrämmande, riskabelt, men det är klart vad man kan förvänta sig, så är ömhet något helt oväntat. Sig begreppet ömhet, tolkat enligt följande, är ett sinnestillstånd, känsla och detaljer (beteenden) av beteende som ger en speciell färg åt känslomässigheten i ett förhållande.

Endast en person som har tillräckligt med inre styrka för att vara tillräckligt öppen och för att överföra sin uppmärksamhet från sina egna inre erfarenheter till en annan människas tillstånd kan vara riktigt mild. Det verkar som med ömhet kan hantera, om inte alla, sedan genom en som är säker. Men nej…

Jag kommer ihåg att jag vid 17 års ålder gillade en pojke och jag ville verkligen komma närmare dem, men varje gång vi var ensamma med dem var jag i dunkel, jag ville springa som Forest Gump, jag kunde inte prata, Jag förstod inte ens hur jag kände, det var en hemsk känsla. Sex var lättare, så jag ersatte ömhet och intimitet med sex, varefter det alltid blev avslag. Och det var i alla ytterligare relationer, jag ersatte intimitet med sex, och det var väldigt säkert. Jag levde i mina egna illusioner, inte helt snälla, men de var stabila.

Och bara, nästan tio år senare, efter att ha genomgått personlig terapi och ändå haft modet att ta risker och ge upp för nära relationer, Jag insåg vad som skiljer mitt nuvarande förhållande från alla andra, jag kan leva ömhet. Ömhet är cementen i ett förhållande, när det gör ont, och jag inte hör eller ser någon, när jag är fixerad på min smärta, hjälper ömhet mig att komma ihåg att jag inte är ensam. Ömhet är en återgångspunkt, det är som fabriksinställningar, du kan alltid gå tillbaka till dem och börja om. Och så, försök efter försök, du lär dig att se den andra, berätta för den andra, leva med den andra, acceptera honom, samtidigt som du inte förråder dig själv.

Allt detta låter väldigt utopiskt, och det verkar som om det är omöjligt, men du vet att det viktigaste är att tro, det viktigaste är att börja, i så fall är små steg alltid bättre än snabba och stora. Det viktigaste är att ta risker, bestämma sig för att överge sig till förhållandet, visa den andra dina sår, se den andra och lita på den andra. Och det betyder inte alls det intimitet kommer att göra dig lycklig, nej, det kommer att göra dig levande. Och frågan om lycka är ett val som alltid finns kvar hos dig.

Psykolog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com