Skam På Grund Av ömhet. Var Och Vad Leder Det Till? Vad är Hotet?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varför är denna situation praktiskt taget katastrofal och vittnar om stora patologiska processer i det mänskliga psyket?

Många har svårt att uttrycka värme, ömhet och tacksamhet. Vi fick lära oss att vara starka, att överleva på vår viljestyrka, att uppnå och visa resultat, men det var synd att visa en känsla av ömhet. Ömhet är känslan som gör oss sårbara och mjuka. Dessutom är människor ofta rädda för att visa sin ömhet inte på grund av partnerns svar, utan på grund av deras möjliga reaktion på egen hand. Om jag nu visar sådana känslor kommer jag att mjukna upp, bli helt skonsam och kommer inte att kunna arbeta, för jag vill ha ännu mer ömhet, det kommer inte att finnas någon önskan att vidta några allvarliga åtgärder. Några girigheter låter här - länge fick jag inte uppleva ömma känslor, så när jag tillåter mig att röra dem åtminstone lite blir jag oförmögd, det kommer att”slå mig ur” mitt liv. Denna medvetna eller omedvetna rädsla håller oss ofta tillbaka i förhållande till att visa värme till människorna omkring oss.

Att inte röra dina känslor är en stark motståndsfaktor för att söka en terapeut. Ibland finns det situationer när människor tar flera sessioner, men när de är rädda springer de iväg (beröring av deras känslor gör dem så sårbara att det slår dem ur livet). Varför händer det här? Det giriga och omättliga behovet”ge mig mer ömhet, ge mig mer känslor, låt mig slappna av, suga upp” är så mycket att en person inte längre har tillräckligt med viljestyrka. Helst bör terapin vara balanserad, du måste långsamt röra dina känslor och samtidigt växa i det du älskar. I terapi, bortsett från mental terapi, ska en persons sociala och ekonomiska liv inte lida, detta är det enda sättet att uppnå det du vill och röra dina känslor. Och det betyder inte alls - om du vill ömhet ska du inte arbeta med dig själv, du måste helt ge upp för känslan. Nej - sök balans!

Girighet i ömhetszonen kan jämföras med ett barns förbud att äta godis. Relativt sett, om du i barndomen bara fick äta ett godis om dagen eller i veckan, i vuxen ålder, när du kan tjäna ett gäng godis, börjar du äta för mycket. På samma sätt med ömhet - om du tillåter dig själv lite, börjar du girigt klyfta dig själv, bli lat och kommer inte att kunna arbeta.

Varför kan en situation där en person inte låter sig visa ömhet i livet betraktas som katastrofal? Vad händer då i hans liv? Om vi inte tillåter oss själva ömhet och värme, och i själva verket har vi den här känslan (detta är naturligt!), Vid ett visst ögonblick kommer det att överväldiga, även om du inte inser någonting. Vad händer sen? Du drar dig tillbaka till dig själv och låter inte varma känslor manifestera sig. Med tiden förvandlas den ackumulerade, men inte uttryckta, ömheten till aggression, och du börjar visa det i ett förhållande. Dessutom, om känslor har ackumulerats under en lång tid, kommer du att vänta från andra på det första steget i att visa ömhet, och först då kommer du att kunna återvända ("Jag har den här känslan, men jag vill att han tar det första steget, då kommer jag att kunna dela ömhet. ").

Så i slutändan urartar ömhet till aggression, och i ett par börjar förhållandet försämras (människor grälar mot bakgrund av brist på värme och tillgivenhet), partner kan inte beskriva i ord vad som verkligen händer, och i allmänhet brukar de ofta förstår inte vad de saknar … Ett bra exempel är hysteriska fruar. Ofta ligger roten till problemet hos en man som inte låter sig visa ömhet gentemot en kvinna. Som ett resultat börjar kvinnor bli arga ("Ge mig några känslor, visa mig vad jag betyder för dig!"), En skandal är på gång. Maken ger ett svar, vilket innebär att han har känslor, och det spelar ingen roll att ömheten inte togs emot ("jag fick uppmärksamhet!"). Ibland finns det en omvänd reaktion - hysteri förekommer hos män ("jag lagade inte det! Jag rengjorde det inte! Jag gjorde det inte!"). I sådana fall hänvisar sådana anmärkningar till obetydliga bagateller, och detta är en begäran om ömhet, värme, kärlek och tillgivenhet.

Frånvaron i livet av ömhet som en känsla, dess manifestation för nära och kära och acceptans leder till en katastrofal känsla av underlägsenhet i livet, en försämring av dess kvalitet (något saknas, även om allt är bra på alla områden). Det är därför vi här talar om det faktum att frånvaron av ömhet i någon persons liv, och ännu mer skam på grund av dess manifestation, ofta leder till oåterkalleliga stunder i livet.

Varför händer det här? Varifrån kommer detta förbud mot ömhet? Vi fick lära oss att resultat behövs, allt måste göras baserat på viljestyrka. För det första är dessa ekon av den sovjetiska och post-sovjetiska uppväxten. Den andra anledningen är att våra morföräldrar levde under kriget (om vi pratar om OSS -länderna), då fanns det ingen tid för ömhet, vi var tvungna att kunna överleva. Följaktligen förflyttades alla ömma känslor till bakgrunden - arbete, konstant stress, kampen om en bit bröd och "en plats i solen". Vi lever i en helt annan tid, men våra föräldrar uppfostrades av de farföräldrar som inte kände ömhet, förstod inte vad de skulle göra med dessa känslor.

Om vi talar om den nuvarande generationen, finns det fortfarande ett problem i manifestationen av känslor. Det är inte ovanligt att mamman till en 5-8-årig tjej säger under en terapisession:”Min dotter närmar sig mig med ömhet, vill krama mig, men jag vet inte hur jag ska reagera på detta. Jag fryser, kramar henne, men inuti känner jag att jag är rädd för att acceptera det och visa ömhet som svar! Det finns en skam av ömhet i varje människas själ.

När du i barndomen närmade dig din mamma för att krama och kyssa, med en begäran om tillgivenhet, med en begäran om att läsa dig en saga, avvisade din mamma dig på något sätt. Hon kunde göra det non -verbalt, det här är de svåraste fallen (mamma kramar, men du känner att hon inte har någon ömhet - någon känslomässigt tom kramar dig). Som ett resultat känns barnet oanständigt och onödigt för någon med sin ömhet. Situationen förvärras om mamman samtidigt skämdes på grund av hennes känslor, inte visste vad hon skulle göra med den och därför på alla möjliga sätt avvisade och förnekade de känslor hon upplevde (”Det här är inte min! Jag har inte sådana känslor, jag kommer inte att känna dem, men desto mer att visa! ). Från tidig barndom har det kommit in i barnets psyke att ömhet är dålig och skamlig.

I boken av R. Skinner och J. Cleese "The Family and How to Survive in It" bokstavligen på sidorna i de första kapitlen sägs det att absolut alla familjer har åtminstone en känsla som fördrivs och förnekas av familjen in i skuggorna. Vi är inte arga, det är dåligt att vara arg. Det mest slående exemplet på en familj - vi visar inte ömhet, vi har det inte, vi har bara aggression, gräl, skandaler, en konstant uppgörelse, viljestyrka, galet glädje, tryck, vi kan gråta, sörja, men i inget fall visa kärlek och mjukhet. Andra känslor kan ersättas, men ömhet tar ledningen. Som ett resultat, i vuxen ålder, kommer en person också att vara rädd för att visa ömhet, förneka och avvisa denna känsla. Följaktligen, när en partner börjar kräva tillgivenhet och värme, kommer detta att orsaka aggression ("Du kräver av mig vad jag har väldigt lite! Jag behöver också denna känsla!"). Som regel finns det i sådana människors psyke ett stort behov av andra åtminstone en vänlig och positiv attityd. Och detta är en anledning att vända sig till psykoterapi! Detta är trots allt ett bevis på djupa tidiga emotionella barndomstrauma på grund av ständigt avslag.

Ömhet är en känsla som är tillgänglig för ett mycket organiserat psyke. Denna känsla av kärlek, den ger, utan att kräva något i gengäld ("Min ömhet accepterades, och jag mår bra redan, jag är tacksam!"). Alla andra punkter är relaterade till barndomstrauma. Känslomässigt trauma är i området för avslag, förbittring, någon form av underskattning av barnets känslor. Allt detta sträcker sig nödvändigtvis in i vuxen ålder, blir orsaken till devalvering av andra människor, devalvering av personen själv av mänskliga relationer i allmänhet.

Den extrema formen av sådan devalvering leder till egoism, existentiell ensamhet, när en person drar sig tillbaka till sig själv. Och även om det finns många människor i närheten känner jag ingen koppling till dem, det är smärtsamt för mig att vara bland dem, jag känner att jag inte har tillräckligt med resurser, jag mår dåligt och ensamt, jag lider. Med andra ord är ömhetens skam ett litet spets av isberget, under vilket det finns många djupa psykologiska trauma förknippade med föräldrar.