Tillräcklig Utbildning. Fuskblad Nummer 1

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Du fostrar ett barn. Är du en mamma eller pappa (släktingar - adoptiv), farfar eller mormor, faster eller farbror? Om du fostrar ett barn, så är du i alla fall en betydande vuxen för honom, av vilken sinnestillstånd och fysiska hälsa för den framtida mogna personligheten direkt beror. Och det beror också på dig om det kommer att vara möjligt att kalla ditt "barn" i framtiden "personlighet" i princip; vilka psykologiska egenskaper kommer "personligheten" att ha; och hur "personligheten" kommer att hantera hans vuxna verklighet

Informationen som kommer att erbjudas nedan hör INTE till kategorin "hur man höjer en personlighet, en ledare från ett barn" eller något liknande, det här handlar inte om det! Det kommer snarare att handla om den hälsosamma andelen tillräcklighet som är nödvändig för att uppfostra ett barn bokstavligen varje dag, varje minut. Tillräcklighet är lika med ansvar! En vädjan till föräldrarnas medvetande kan fortfarande kläs på något liknande följande meddelande:”Kära föräldrar, det skulle vara mycket användbart att ALLTID komma ihåg dessa enkla men viktiga punkter. Lyssna, beväpna dig med dessa rekommendationer, använd. Ta ansvar för dina egna känslomässiga reaktioner och följaktligen för dina barns psykiska hälsa! " De flesta rekommendationerna gäller för olika åldrar av barn.

Fuskblad för föräldrar # 1

1. Svara ALDRIG med aggression mot ett barn

2. Om förbud. När du informerar ditt barn om förbudet, titta på tonen. Han ska vara vänlig och förklarande, inte nödvändig. Eliminera fraser som "nej, för jag sa det!", "Nej, det är allt!" Från ditt ordförråd. Säg: "Det är omöjligt eftersom …", förklara sambandet mellan orsak och verkan. Och det bästa är att börja med frasen: "Jag har inte råd att …", till exempel - "du överhettades i solen, och sedan värkte huvudet och huden."

3. Rättigheter och regler. Begränsningar, krav och gränser i ett barns liv är nödvändiga för deras säkerhet och för att känna i en pålitlig, förutsägbar miljö. Men dessa regler bör inte vara mer än barnets rättigheter, och det vore bra att ge reglerna tillräcklig flexibilitet. Det finns alltid förbud som inte diskuteras, de rör hälsa och säkerhet. Men barnet behöver också ett psykologiskt utrymme för att träna förmågan att göra ett medvetet val, och frågor som han kan lösa på egen hand. Barnet är en fullvärdig familjemedlem och åtminstone ibland inkludera honom i familjerådsprocessen om att fatta ett beslut, till exempel om ett köp (om det finns något tillgängligt), lyssna respektfullt på hans åsikt.

4. Konsistens. Alla familjemedlemmar som är direkt involverade i att uppfostra barnet måste vara medvetna om innehållet i reglerna och restriktionerna för barnet; konsekvens är nödvändig. Kraven som ställs för barnet av anhöriga ska inte vara motsägelsefulla.

5. Frestelser och ansvar. Varje åldersperiod har sina egna uppgifter och begränsningar. Till exempel kan ett barn under fem år inte vara snyggt - det här är åldern för att "bli smutsig" och utforska allt omkring honom. Och barnet som kryper eller börjar gå drar allt, vänder på det, öppnar skåpen. Det här är de frestelser som barnet inte kan kontrollera på grund av sin ålder, han utvecklas på detta sätt. För att undvika onödiga problem och konflikter bör du balansera dina egna förväntningar med barnets förmågor. Ta ansvar för din miljö. Flytta värdefulla och farliga föremål utom räckhåll för barn. Men tillåt inte en uppenbar motsättning mellan föräldrakrav och de viktigaste naturliga behoven för en given ålder.

6. Femton minuter. Kommunicera med ditt barn med nöje, hitta tid att leka med honom. Oavsett hur upptagen du har, gör det till en obligatorisk regel att spendera 15 minuter om dagen med ditt barn. Han borde veta att denna tid tillhör honom helt! Det är nödvändigt att spendera det som barnet vill, dessa stunder är INTE för träning och utbildning, utan för glädjen av njutning och en känsla av närhet. 15 minuter om dagen är väldigt lite för ett barns lycka och stabilitet.

7. Kommunikation med kamrater är ett viktigt område i barnets utveckling, liksom studier och cirklar. Tid för lek och vänskap bör byggas in i ansvarsplanen.

8. Barnet ska ha sitt eget utrymme (rum eller hörn)! Vuxna måste respektera dessa gränser, inte för att tränga in där utan ägarens tillstånd (oavsett hans ålder). Ber om tillstånd att komma in.

9. Mer än en. Oavsett hur många barn du har är det viktigt att komma ihåg att var och en av dem har rätt till individens uppmärksamhet från mamma och pappa. Säg inte till dina barn att du "älskar dem lika mycket". De är nära, men fortfarande olika människor, individer, det är viktigt för dem att höra detta från sina föräldrar. Jag tror verkligen att du älskar dem väldigt mycket, men ändå som två separata människor. Budskapet om kärlek till barn ska inte låta i jämförande grad, utan helt enkelt på olika sätt, med skillnader.

10. Respekt och tydlighet. Om det hände att du straffade barnet, då skulle det vara bra om detta var det mest extrema fallet. Och här finns brådskande rekommendationer: förnedra inte barnets värdighet genom att straffa honom; han måste tydligt förstå orsaken till sitt straff; antalet kommentarer är minimalt; straffa inte i närvaro av andra människor; välja mellan två onda - det är bättre att begränsa barnet till något gott än att få honom att må dåligt.

11. Uppriktighet. Även om du är väldigt arg eller upprörd, beröva inte barnet kontakten med dig själv, ignorera honom inte, bojkott inte honom! En sådan reaktion är traumatisk och destruktiv för barnets psyke. Denna mardröm förtjänar inte barnet någonsin, vad han än gör! Det är mycket mer miljövänligt att uppriktigt uttrycka sina känslor för en handling, till exempel: "Nu är jag väldigt arg på det du gjorde (och beskriver hans felaktiga handling)!" Och baksidan av myntet - erkänna uppriktigt dina misstag, var inte rädd för att be om ursäkt. Det är bättre att säga i sådana fall INTE "ursäkta", men "jag är väldigt ledsen att jag … (och beskriver min felaktiga handling)." Ett barn behöver inte perfekta föräldrar, utan adekvata. Låt ditt barn kritisera dig själv. Även han har all rätt att vara arg.

12. Jag älskar dig alltid. Efter en spänd konfliktsituation eller det vanliga uttrycket för ditt missnöje, se till att övertyga ditt barn flera gånger om att du älskar honom oavsett vad.”Jag är arg, jag är upprörd, jag är ledsen över din handling, men jag älskar dig fortfarande. Jag älskar dig även när jag skäller på dig. Jag älskar dig, vad du än gör. Jag behöver dig.

Var noga med att skilja två begrepp: ett barn och hans handling. Betona för barnet att du inte var arg på honom, utan på hans handling - "Jag var arg på det du gjorde (och beskriv handlingen)." Försök att utesluta från ordförrådet - "Jag är arg på dig", barnet hör detta som en direkt anklagelse, en attack, han försvarar sig internt och uppfattar inte kärnan i resten av meddelandet.

13. Här och nu. Om konflikten inträffade omedelbart innan du behöver dela med barnet under en lång tid (under sömnen går han till dagis, skola, eller om du går till jobbet), lämna aldrig situationen i ett "avstängt" tillstånd, och barnet med sina erfarenheter privat. Avsluta konversationen, förtydliga till slutet, prick alla punkter, låt barnet tala.

14. Ingen skuld. Om det råder oenighet mellan föräldrar, gräl, konflikter i familjen, lämnar en av medlemmarna familjen, då uppfattar barnets psyke dessa händelser på ett specifikt sätt. Barnet skyller omedvetet sig själv för det som händer - "pappa gick för jag var dålig." Eftersom denna process är djup, är det osannolikt att barnet säger vad som händer i hans själ. I alla fall, i den nuvarande situationen, är det viktigt för honom att förklara att han inte har något att göra med det, han har personligen inget att göra med det, det här är vuxnas angelägenheter och han är inte på något sätt skyldig här. Detta är ett jobb som föräldrar bör utföra så ofta som möjligt mot bakgrund av en familjekonflikt eller familjeuppdelning, bara infoga i olika sammanhang och upprepa så ofta som möjligt fraserna "du är inte skyldig till någonting", "vi lever inte tillsammans, men vi älskar dig väldigt mycket, du kommer alltid att vara vår älskade son, och vi kommer att vara din mamma och pappa."

15. Ju rakare desto bättre. Kommunicera med ditt barn i direkta meddelanden, utan indirekta, dubbla, tillslöjda fraser och tips. Formulera dina önskemål, överklaganden och förklaringar till barnet mycket specifikt och direkt. I barnets uppfattning dechiffreras alla frågor som inte innebär ett vanligt svar som aggression; ett enkelt uttalande om ett uppenbart faktum utan förklaring uppfattas också som aggression. Och för varje aggressivitet aktiveras en skyddsmekanism och som ett resultat uppfattar barnet inte information.

16. Självutvärdering. Ett barns inställning till sig själv beror direkt på vad hans föräldrar och nära betydande personer sänder om honom. Positiv självkänsla är grunden för psykologisk hälsa. Barnets beteende, prestationer, framgångar kan inte orsaka stolthet, men detta är inte en anledning att förneka barnet kärlek och stöd. Dessutom är familjen den enda plats där barnet ska få stöd, även om "hela världen är emot honom". En atmosfär av acceptans och förtroende kommer att ge en möjlighet att öppna sig för alla hans förmågor över tid.

17. Jämförelse. Att jämföra sig med andra är en normal del av ett barns utveckling i en social miljö. Huvudbudskapet som ett barn bör höra från föräldrar när man jämför sig med någon är: "Du är inte sämre än någon, du är inte bättre än någon, alla människor är olika och du är speciell." Och det skulle vara användbart att berömma barnet just nu, för att betona vad som är bra i honom och vad som är bra. Om du jämför, då bara med sina egna prestationer, som var tidigare. Ge för alltid upp ditt barns jämförande egenskaper med andra människor.

18. Ovillkorat godkännande. Barnet bör veta och inte ens tvivla på att hans föräldrar älskar honom helt enkelt genom att han existerar, och inte för några goda gärningar eller exemplariskt beteende. Detta är barnets ovillkorliga acceptans. Din kärlek och acceptans är alltid närvarande, som luft, oavsett något av dess handlingar. Detta: "Om du inte blir lydig kommer jag inte att älska dig" är en grym och destruktiv manipulation av ett barns oformade psyke, och i stort är det en lögn, om du tänker efter noga. Den verkliga sanningen är att du upplever en tillfällig negativ känsla och att du aldrig slutar älska ditt barn.

19. Beröm. Beröm - beröm - beröm barnet, berömmet kommer aldrig att vara överdrivet. Missa inte ett enda tillfälle att berömma varje liten sak, men uppriktigt, utan lögn. Motivera ditt beröm, förklara alltid vad du berömmer för. Kommunicera ditt barns framsteg inför andra familjemedlemmar.

20. Känslor. Fördöma eller värdera inte barnets känslor, förbjud inte det hans känslor, även om de är öppet aggressiva. Varje erfarenhet måste hitta sin väg ut för att inte bli giftig för psyket. Om ett barn vet att han kommer att accepteras av nära och kära med sina erfarenheter, behöver han inte dela någonstans där hans erfarenhet kan misstolkas och onödiga råd.

21. Kramar. Kram, puss, rör, stryk ditt barn i alla åldrar. Krama ofta, mycket, uppriktigt, med kärlek. Kramar gör underverk, ibland kan en knapptryck ersätta tusen ord!

I efterföljande artiklar från Adequate Parenting -serien kan du förvänta dig fuskblad 2 - dedikerat till tonåren och fuskblad 3 - för föräldrar till småbarn.