Tillräcklig Utbildning. Fuskblad Nummer 2

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I den här artikeln kommer vi INTE att bekymra oss om föräldraskap. Det informationsblock som föreslås nedan är endast avsett för några av utvecklingsdragen hos ungdomar, som är typiska, men de ligger inte på beteendets yta. Det är snarare djupa omedvetna processer som är orsaken till att ungdomar inte alltid kan förklaras. Det är viktigt att ha dessa nyanser i åtanke för alla föräldrar och förstå hur de ska hantera dem, för att hjälpa sina älskade "barn" (liksom dem själva) lugnt, adekvat och i en vänlig allians att passera längs den skakiga bron som kallas "ungdom". En traditionell vädjan till föräldrar, ett krav på adekvathet:”Kära föräldrar, mycket beror på er! Lyssna, notera! "

Ungdomstiden varar från tretton till arton år. I varje människas liv kan detta skede också kallas”uppväxtkrisen”. "Kris" är inte alls en skrämmande definition. I översättning från den grekiska "krisen" är ett beslut, en vändpunkt, tiden för en övergångsstat. Kärnan i varje kris ligger kampen mellan "jag vill" och "jag kan inte". Tonåringar vill verkligen bli vuxna, men de kan inte än.

Fuskblad för föräldrar # 2

1. Förstå. Kom ihåg. Kom ihåg. Ungdomstiden har en av flera stora psykoemotionella uppgifter. Det består i det faktum att det växande barnet INNERLIGT PSYKOLOGISK bryter med sina "ideala föräldrar", MEN! - för att bygga andra, mer mogna, medvetna relationer med dem. Att växa upp är bara möjligt genom att bryta sig loss. Och ni, kära föräldrar, bör komma ihåg denna viktiga del av att växa upp ert barn och ta hänsyn till det, särskilt i de ögonblick då det är särskilt svårt för dig att klara, förstå och acceptera ditt barn - en tonåring!

2. "Andra" föräldrar. Ett litet barn uppfattar omedvetet sina föräldrar som idealiserade. Han växer, utvecklas, får erfarenhet, observerar denna värld, deltar i olika händelser med sina föräldrar, analyserar deras beteende och reaktioner, jämför, drar sina "barnsliga" slutsatser. Och när ungdomsskiftet uppnås förstår barnet gradvis att den omgivande verkligheten är långt ifrån idealisk och att det inte heller finns några ideala föräldrar. Mognaden av en sådan förståelse är en hel komplex mental process som förlängs under hela tonårstiden. Barnet börjar se sina föräldrar med andra ögon. De är kära och nödvändiga människor för honom, men dessa människor kan göra misstag, vara orättvisa, de kan också misslyckas i livet, de gillas inte alltid av alla etc. För tonåringen själv är det väldigt svårt, en viss intern "brytning" ". Endast föräldrarna själva, med sina rätta handlingar och förståelse för processen, kan hjälpa en tonåring.

De följande styckena kommer att beskriva flera av de mest slående karakteristiska yttre manifestationerna som kan vara resultatet av en psykologisk separation från "föräldraidealet".

3. Aggressivitet. I en tonårs psyko-emotionella bakgrund uppstår aggressionsutbrott, som ofta riktas specifikt till föräldrarna. Det är nästan omöjligt för ett barn att begränsa och kontrollera dessa aggressiva attacker, eftersom de är en integrerad del av interna psykologiska förändringar och snarare betecknas som naturliga. Mot bakgrund av våldsamma hormonella och mentala förändringar i tonåren finns det stunder av en viss åldersregression (ett slags återgång till barndomens språk). En tonåring kan, med en känsla av förbittring och ilska, återkalla sina föräldrar gamla barndomshistorier (mycket obetydliga vid första anblicken), göra anspråk och skylla. Naturligtvis är detta extremt obehagligt för föräldrar, och det är inte helt klart, de brister ut, uppfattar ett sådant budskap som aggression, respektlöshet för sitt barn. Vid sådana ögonblick är det värdelöst att försöka stävja den unga "rebellen" och dessutom tillämpa pedagogiska åtgärder från kategorin - "Du måste respektera och lyda oss, vi önskar dig lycka!", Eller - "Hur vågar du! Jag sov inte nätter på grund av dig … ". Detta är "inte precis den hjälp" som en tonåring behöver nu, eftersom sådan aggression inte riktas direkt till dig personligen, utan snarare till ditt "inte ideal". Vad ska man göra? Förneka inte (även om du inte alls kommer ihåg detta ögonblick)! Men gör inte heller ursäkter! Håller bara lugnt med. Till exempel:

Tonåring (med ilska och ilska):

- När jag var sex år förbjöd du mig att vara vän med en pojke-granne !!! Och jag var intresserad av honom, och han försvarade mig på gården!

Mamma pappa):

- Ja, kanske gjorde jag det då och nu verkar det orättvist för dig.

Denna föräldrareaktion lägger samtidigt grunden för flera fördelaktiga konsekvenser:

1) snabbt neutraliserar frestelsen för den vidare utvecklingen av verbal skärm (och som ett resultat går aggressionen ut);

2) du gör inga ursäkter, men anger att du märker barnets känslor och behandlar dem med respekt;

3) du sänder meddelandet - "Jag är inte en idealisk förälder, men jag ser dig, jag hör dig, du är viktig för mig!";

4) barnet kommer att höra dig och han kommer INTE att ha ett undermedvetet behov av att stå emot, eftersom du INTE uppfostrar honom, INGEN skam, INTE skäller, INTE avvisar.

4. "Caprice". Det verkar redan vara stort, men det händer också … Tonåriga nyckfulla stater är besläktade med ångest - detta är en fortsättning på "samtalet i barndomens språk" och oförmågan att ibland hantera de sjuttande kraftfulla mentala processerna inuti. Att kasta föremål, stampa fötter, demonstrativt överge sina enklaste arbetsuppgifter (med åtföljande slag av dörrar), förnekande av de uppenbara, grundlösa hysteriska tårarna, göra "för ondska" - så här ser infall i tonåringens uppträdande ut (de händer i olika tolkningar). Föräldrar! Vid sådana tillfällen är det meningslöst att vädja till en tonårs samvete, ge logiska argument eller straffa. En, två, tre … Vi väntar på att barnet ska "släppa ut ånga" - vi kramar "infallet", trycker på det mot oss, stryker det. Bara utan ironi och "s-s-kaniya"! I detta sammanhang är det också viktigt att nämna en sådan manifestation som orimlig (helt plötsligt, utan anledning - utan anledning!) Buksmärtor, som ofta finns hos många ungdomar. Detta är en psykosomatisk komponent - barnet reagerar med sin kropp på mentala händelser. Kroppskontakt med föräldern är också viktigt här. Krama ditt växande barn oftare, han behöver det inte mindre än ett barn.

5. Ansvar. Den stora frestelsen för tonåringar är att inte ta ansvar. Barnet kan och vill motstå det ansvar som föräldrarna ålägger, om det presenteras uteslutande under parollen”Måste och måste!”. Det råder ingen tvekan om att föräldramyndighet, direktivitet i vissa frågor och uppsättningen obligatoriska regler inte har avbrutits, det är nödvändigt och användbart i uppmätta mängder för utbildningsprocessen. Men om föräldrar tar hand om ett bättre tillvägagångssätt för processen att bilda ansvar hos sitt barn, kommer resultaten inte att vänta. Du kommer att märka hur tonåringen självständigt, med en känsla av sin egen värdighet, tar ansvar, även ett som du inte har delegerat till honom. Känna sina föräldrars respektfulla och uppmärksamma inställning till sig själv, kommer han själv att vilja försöka. Men för detta måste ni som föräldrar ta er del av ansvaret i relationen till barnet.

Detta är ett jobb som ingen kommer att göra för dig:

- i olika situationer, ge tonåren möjlighet att känna sig som en fullvärdig familjemedlem, vars åsikt beaktas;

- ha tålamod och tolerans, kontakta i en lugn och artig ton, förhandla, kompromissa oftare;

- utvärdera inte kategoriskt och fördöma inte;

- var försiktig och orolig för de ögonblick då ditt barn har ett behov av att prata "hjärta till hjärta", skjuta upp alla dina affärer och lyssna mycket noga, sympatiskt, utan att utvärdera, titta i ögonen;

- var känslig och tolerant - använd aldrig en tonårs uppriktighet mot honom (även om du är väldigt arg) - detta är en förbjuden teknik;

-Uppmuntra tonåringens impulser till självbekräftelse, skapa positiva möjligheter till självförverkligande. Visa din respekt för hans personlighet;

- om ett problem uppstår - läs inte, moraliser inte, utan ta snarare en konstruktiv ståndpunkt: "Låt oss tillsammans tänka hur detta kan korrigeras." Genom att göra det kommer du att hjälpa din tonåring att lära sig att lösa problemet, och inte ignorera;

- var inte rädd för att presentera dig själv för ditt barn, dela tidigare erfarenheter. Prata om dina erfarenheter, kontakta honom för hjälp och råd, ange hur viktigt hans stöd är för dig;

- respektera tonåringens personliga utrymme: inkräkta inte oseriöst, knacka på dörren om den är stängd; be om en dagbok artigt och vänligt (öppna inte själv, eftersom det kunde ha varit normen i årskurs 1-3);

- ge tonåringen möjlighet att inreda sitt rum på egen hand. Låt honom välja klädstil, frisyr. Om det behövs, hjälp honom med detta eller hitta någon som hjälper honom som kommer att göra det professionellt;

- uppriktigt tack för all hjälp, beröm - beröm - beröm för allt gott, men”jonglera inte” - tonåringar är mycket känsliga för lögner.

Säg oftare: "Jag litar på dig", och naturligtvis - lita på;

- försöka förhindra att restriktioner och förbud antar en permanent "förstenad" form, som inte har förändrats på något sätt genom åren.

Granska dina tuffa, principiella positioner regelbundet, och några av dem med din tonåring. Till exempel:”Tror du att vi kan ändra städregeln på lördag och du tar ansvar för att städa ditt rum när det blir smutsigt? Jag litar på dig!.

6. Bli kär. Två djupa inre upplevelser - viljan att skilja sig från föräldrarna och känsligheten för anknytning - tävlar hårt i ungdomars mentala processer. Platsen i själen som tidigare ockuperades av "ideala föräldrar" är tillfälligt tom. Men ofta förblir den "heliga platsen" inte tom på länge och anknytning till det avgudade föremålet är inbyggt i det - tonåringen blir kär. Ömma känslor kan uppstå både för en av kamraterna och för en idealiserad ouppnåelig bild. Det kan vara en kändis eller någon som träffas i vardagen, men inte tillhör barnets nära sociala krets (läkare, granne, caféanställd, gymnasieelev, andra kusin, äldre syster till en vän etc. …). I båda fallen tillskriver tonåringen det underbara föremålet som han i regel inte har i sikte. I själva verket visar det sig att "en person är en fantasi", tonåringen projicerar sin idealistiska idé på honom, som han skulle vilja interagera med i nära relationer. För en sådan kärleksperiod är definitionen av "smärtsamhet" mer lämplig än "sann kärlek". I regel sker återgången till verkligheten på sex månader eller ett år. Var nära din tonåring i sin förälskelse, lyssna intresserat på hans känslor (om du delar), under inga omständigheter värdera eller skratta åt hans känslor. Tonåringen kommer att uppleva att bli kär, känna stöd från föräldrarna, och då kommer utsikten att skapa ett tidigt äktenskap att skjutas upp till de tider som är gynnsamma för detta. Och en uppväxt person kommer att gå igenom en mycket användbar upplevelse som kommer att vara användbar för framtida relationer: söt kärlek, levande passion kan leva lagligt från början till slut, medan det inte alls är nödvändigt, att förlita sig på brinnande känslor, att skapa en familj varje gång!

Vad kan vara alarmerande för föräldrar under tiden de blir kär i sin tonåring?

Förmodligen är detta möjligheten till sexuella relationer, deras konsekvenser. Rättvisa rädslor. Frågan om barnets medvetenhet är föräldrarnas uppgift, och det skulle vara mycket bra om barnet, på tröskeln till sin aktiva sexuella utveckling, redan var medveten om egenskaperna och konsekvenserna av samlag. Pre-tonåren (10-13 år) är den mest lämpliga för att informera ett barn om sexuellt liv, eftersom psykologiskt försvar hos barn fortfarande är mycket kraftfullt och känslig information absorberas lugnt, med naturligt intresse.

Du kan prata om sex, förlita sig på särskild barnlitteratur eller med dina egna ord, samt lägga till kommentarer och förklaringar till filmens sammanhang, en erotisk scen som ett barn av misstag kunde se. Barnet ska känna känslomässighet i dina förklaringar och förstå att detta är naturligt. Tveka inte, var inte blyg och låt dig inte skrämmas av sådana stunder. Annars kommer barnet att överväga din reaktion på sådan information, det lär sig också att vara generad bredvid dig och släcker sin törst efter intresse för sexuella relationer på någon annan plats där han kanske inte upplyses korrekt. Barnet ska lära sig om sex och dess konsekvenser av nära människor. Hos ungdomar försvagas det psykologiska försvaret avsevärt på grund av höga hormonnivåer, en stor mängd energi och aggression, så att de dåligt uppfattar information.

Tonårs sexuell energi släpps ut bra i dans. Överdriven energi är användbart för att omvandlas till fysisk aktivitet och sport.

7. Kamrater. Tonåringar har ett stort behov av att tillhöra en grupp

Lusten att vara i kontakt med processen lämnar inte ens inom hemväggarna - det är inget hinder. Tonåringen försöker kommunicera genom oändliga telefonsamtal, internetutrymmet, detta är ett slags sätt att "lämna hemmet", att flytta från föräldravården. Din tonåring kommer inte att försvinna okontrollerbart - var och ge skäl till stark oro om du visar intresse för hans sociala krets:

- tala respektfullt om sina vänner, kritisera inte;

- prata om ditt barns och hans vänners gemensamma intressen;

- låt dig ta med dina vänner hem, se till att det alltid finns mat i kylen för gästerna;

- var alltid vänlig med vänner, uteslut pedagogiska impulser mot dem (för detta finns det dina föräldrar).

Tålamod och visdom och kära föräldrar. Kom ihåg att din tonåring behöver dig, även om deras beteende ofta visar att de inte är det. Det är inte lätt för dig nu, men det är ännu svårare för ditt barn att hantera interna förändringar internt. Du är nu psykologiskt mycket starkare, mer stabil och mer medveten om din tonåring. Hjälp ditt växande barn i denna svåra period, och efter ett tag kommer du att se på varandra med helt andra ögon, med förståelse, omsorg, stöd och en känsla av självförtroende.