Skilt Från Mamma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

”Jag behöver dig alltid - det är klart

Jag behöver dig alltid

Varje timme …

Jag är dödligt van vid dig

Dödligt."

T. Berchnard

Separation från föräldrar, i synnerhet från mamma, är en lång och ibland smärtsam process. Det börjar från barndomen, när ett barn börjar krypa, gå, lära sig om världen omkring sig och senare - bekanta dig, få vänner, bli kär och bygga sin familj. Tyvärr går det ibland inte så smidigt som vi skulle vilja: på vägen till uppväxt, autonomi och självständighet finns det människor som förhindrar denna separationsprocess. Dessa människor är mammor. Olika skäl”hjälper” dem att inte låta sitt barn gå in i vuxen ålder: rädslor, komplex, ångest, narcissistiska manifestationer. På grund av dessa störande omständigheter kan separationsprocessen pågå i åratal, årtionden, ibland tar det inte slut när modern länge har varit död. Många människor väntar tills ett val har gjorts för dem, ber om råd, tar inte ansvar för sig själva, lever inte sina egna liv, utan deras föräldrars liv, deras attityder, bedömningar, för interna dialoger med dem. Detta påverkar både män och kvinnor lika mycket. I den här artikeln skulle jag vilja titta på hur en mamma kan öka sin dotters beroende av henne, och jag belyser också processen med att skilja en son från en mamma.

Först vill jag överväga förhållandet mellan mor och dotter. Hur sker uppväxten, separationen av en dotter från en mamma? Det finns två motsatta faktorer som bromsar separationen:

• Brist på intimitet. Om det inte fanns någon närhet till modern, kan önskan att gå samman med modern, att känna hennes ovillkorliga kärlek förbli det viktigaste, det viktigaste.
• För nära relation. I ett sådant förhållande med sin mamma slutar flickan att växa upp, eftersom hon inte känner sig som en separat person, hon "slås samman" med henne. Genom att hålla sin dotter nära henne hindrar mamman henne från att hitta svar på följande frågor: "Hur är jag annorlunda än henne?", "Vad är jag?", "Vem är jag som kvinna?" Detta kan också inkludera mor-vän-förhållandet, som håller på att bli idealet för många kvinnor. Ofta döljer sådana relationer bristen på avstånd, oberoende, som är exakt samma "oklippta navelsträng".

En kvinnas naturliga önskan att bli självständig kan hindras av moderns önskan att hålla henne nära henne, ofta medvetslös. Hon gör detta på flera sätt.

Skuld. Vissa mödrar använder skuld för att utöva kontroll över sin dotter. Från sådana mammor kan du ofta höra: "Din självständighet stör mig", "Du kommer att förstöra mig", "Du lämnar mig, jag kommer inte överleva detta." Vanligtvis är sådana uttalanden från mamman relaterade till hennes egen upplevelse av plötslig separation. Dottern kan i sin tur inte hantera de skuldkänslor som hon har orsakat modern.

En övermodig mamma kan använda skuldkänslor för att återspegla dotterns anspråk på ägande av sitt eget liv. Skuldkänslor kommer att förbli i vuxen ålder när dottern växer upp och lämnar föräldrahemmet, och som kommer att uppstå om och om igen när hon tar livet i egna händer. Vissa barn förlorar sin mammas kärlek i det ögonblick som de försöker skilja sig från henne. Här är historien om en tjej:”Min mamma bad mig alltid att älska, stödja, dela detaljerna i hennes liv. Jag vände mig vid att jag inte kunde låta bli att nedlåtande för henne, inte kunde vägra hennes stöd, vilket jag själv behövde … Vid 17 års ålder blev jag kär och fick mycket avslag från min mamma. Hon stängde in sig själv, började dricka, sa att jag inte älskade henne, att jag hade förrådt henne. Hon kränkte ständigt, och gör fortfarande, mina gränser och klättrar in i mina personliga relationer. Jag vill inte att hon ska ta hand om mig, men jag vill inte heller vara mamma för henne. Jag behöver ingenting av henne, jag vill bara att hon ska vara lycklig och bygga sitt liv."

Ilska och aggression. Dottern tål inte moderns ilska - hon bryter antingen ur detta förhållande eller blir skrämd. Inget alternativ leder till frihet och personlighetsuppbyggnad. Självständigheten bör uppmuntras av modern, inte kränkas. Mamman kan förmedla till barnet ett av två budskap: antingen "Jag älskar din unika individualitet" eller "Jag hatar din individualitet och kommer att försöka förstöra den." Barnet kan inte motstå ett sådant angrepp och utvecklas i den riktning som passar modern.

Brist på kärlek och struktur. Barn som uppfostras av ofta frånvarande eller ouppmärksamma föräldrar får inte den kärlek och uppmärksamhet de behöver för att utveckla sitt eget oberoende. Kärlek ger "en fristad från vilken man kan segla iväg", och struktur ger "något som man kan kämpa emot." Endast kärlek och struktur tillsammans skapar byggandet av självständighet.

Du kan också peka ut ett annat sätt att sakta ner och skjuta upp separationen - detta är att inspirera barnet med tankar om sitt beroende, svaghet, värdelöshet. Här är en annan historia om en 27-årig tjej:”Sedan barndomen betedde sig min mamma orättvist mot mig. Jag hörde ofta fördömande och kritiska ord där jag behövde stöd och förståelse. "Du kommer inte klara det", "Ja, du kunde inte göra någonting för några år sedan, varifrån det kommer nu", "Du vet inte hur man väljer män", "Jag skämdes över dig då”… det verkade som om allt detta är mitt liv … Det var väldigt svårt för mig att älska och acceptera mig själv, att övervinna mina rädslor och komplex, för i min mors ögon var jag ett värdelöst barn. Vi hade ingen förtroendefull, uppriktig och nära relation till henne. Efter år av kämpande med henne insåg jag att jag inte älskade henne. Jag känner mig maktlös utan henne. Hela mitt liv flydde jag från henne, men samtidigt kunde jag inte leva utan henne …”.

Om du tittar på förhållandet mellan en mamma och ett barn inifrån, leder alla dessa ovan nämnda tecken till ambivalenta (motsatta) känslor, både i barndomen och i det äldre livet. Den vuxna fortsätter att kämpa med mamman och bromsar processen med att skilja sig från henne. Jo mer det finns skuldkänslor, motvilja, ilska för mamman eller för båda föräldrarna, desto djupare blir kopplingen till dem.

Övning 1. Ställ dig själv frågor:”Vad döljer jag för mig själv, förklarar alla livets problem genom tryck, inflytande och behovet av att ta hand om min mamma?”,”Kanske är det jag som fyller den känslomässiga tomheten med kampen för självständighet?” skrämmer så mycket att det är lättare för mig att stanna kvar i en konstig blandning av kamp och kärlek till min mamma än att komma in i denna värld? "mamma?"

Övning 2. Svara på frågan: "Varför behöver du fortfarande vara barn?" och avsluta meningen: "Jag behöver fortfarande min mamma, för …".

Tänk på hur ett oavslutat förhållande till en mamma påverkar specifikt män. F.:”Jag är 33 år gammal och jag bor fortfarande med min mamma utan ett helt tillfredsställande förhållande. Självklart träffas jag, ibland bor jag med tjejer i flera år, men alla relationer slutar likadant. De börjar bara göra mig förbannad! Jag kan inte låta bli. Allt börjar bra, det finns känslor, men tiden går och sympati, passion och ömhet för en person ersätts av verkligt hat, jag börjar förnedra dem, förolämpa, utvisa dem från huset. Jag tror att när jag börjar märka min mammas drag hos tjejer blir de mindre attraktiva för mig, för att uttrycka det milt. " Detta är den första varianten av ett oskilt förhållande till mamman som kan kallas rollbyte. Utan att övervinna relationerna med sin mamma ser en man varje kvinna som hennes "ersättare", och han blir själv till en pojke eller i bästa fall till en tonåring och sätter sin älskade kvinna i sin mors plats, använder henne för att lösa gamla problem. Naturligtvis inser en man inte att han bygger sitt förhållande enligt samma scenario och "tror" uppriktigt att förhållandet till sin mamma kan övervinnas genom hans relation till kvinnor. Det finns ytterligare flera tecken som gör att du kan bestämma en mans beroende av sin mamma:

1. Aggression. När man går bort från intimitet startar en man en konflikt när förhållandet är "för" för att förbättra;
2. "Slå ihop" med en annan kvinna. I en relation med sin älskade kvinna börjar en man drömma om en annan, inte så nära;
3. Indelningen av en man i ett "kärleksobjekt" och ett "sexuellt objekt" - som i hans förståelse avser olika människor;
4. Kontroll i relationer. En man kan antingen styra en kvinna genom att invadera hennes personliga utrymme, traumatisera henne, eller så låter han sig själv kontrollera och för nära, kvävande intimitet. Om han någon gång lyckades upprätta normala gränser med sin mamma, skulle mannen nu inte vara rädd för att hans fru eller flickvän skulle sejra i hans förhållande. Om en fru eller flickvän identifieras med en dominerande mamma, med den enda kvinnan som visade sig vara för hård för den här mannen, lämnar han kärleken;
5. Drogberoende kan också vara ett försök att bekämpa behovet av intimitet. Behovet av nära relationer ersätts med allt - arbete, sex, droger, alkohol, hobbyer, mat, etc. Allt, bara att inte vara beroende av en annan person!

Övning 3. Kontrollera om du använder en vuxen relation för att övervinna barndomsproblem och tillgodose barns behov. I princip är detta möjligt inom en relation, men det är inom en relation. Se till att du kan erkänna dina behov, inte bara "ge dem fria tyglar".

Vissa män som inte har övervunnit sin relation till sin mamma har också problem med sin pappa. En man måste identifiera sig med sin far för att avgöra könsrollen och separationen från sin mamma. Om fadern på ett eller annat sätt är otillgänglig, går barnet samman med modern, eller går in i en olöslig konflikt med henne, eller spelar rollen som ett slags ersatz make.

Hur vet vi om vi verkligen har blivit oberoende och oberoende? Med vilka tecken kan man avgöra om det har skett en separation från föräldrarna, särskilt från modern? Separerad person:

• "leder" inte på provokationer, vårdar inte hans vrede och försöker inte rättfärdiga sig själv;
• förstår att föräldrar inte är skyldiga att uppfylla alla önskningar, och han är inte skyldig att uppfylla alla deras förväntningar;
• förväntar sig inte att en förälder ska visa oro och kärlek om han inte kan dem. Han slutade vårda en smärtsam relation med sina förhoppningar;
• vägrade att agera rollen som det ideala barnet och mamman;
• insåg att hans föräldrar är vanliga människor och att de gav honom så mycket kärlek som de kunde;
• han insåg också att han kanske inte är älskad och att de kan utföra sina egna trauman på honom, inse sina behov på bekostnad av honom;
• utvärderar kritiskt de attityder som ärvts från modern, beteende, livsscenarier;
• han reglerar graden av förtroende och avstånd i relationerna till sina föräldrar själv, utan att känna skuld;
• objektivt kan bedöma hur han liknar sina föräldrar och hur han skiljer sig från dem, men jämför sig inte med dem;
• lider inte av interna konflikter och slits inte sönder av motstridiga känslor i förhållande till modern / föräldrarna;
• känner att han är kopplad till sin mamma, men inte tätt knuten till henne.

Genom att acceptera föräldrar som de är får vi möjlighet att leva i fred med oss själva. Jag önskar dig lycka till med det!