Besvikelse Från Partners I Ett Hälsosamt Förhållande är Oundvikligt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Och så låt oss prata om relationer från Gestalts synvinkel, eller för att vara mer exakt, ur den dialogfenomenologiska modellen för Gestaltterapi. Att upprepa uttalandet jag gjorde i titeln, i ett hälsosamt förhållande, är besvikelse med din partner oundviklig. Förr eller senare, och mer än en gång i mitt liv. Men det är oundvikligt. Det är så fatalistiskt. Det finns dock goda nyheter - i ett hälsosamt förhållande är charm med din partner också oundviklig och också mer än en gång. Jag kommer att utöka min tanke mer i detalj.

Relationer kan utvecklas längs två motsatta vektorer - detta är en relation där partners lyckas träffas, och där partners aldrig träffas med varandra. Jag tror att vissa läsare kommer att bli förvånade - hur är det att inte träffas, och vem dejtar då? Jag kommer definitivt att skriva om detta. Och så låt oss överväga fallet när partners träffas förr eller senare. I början av ett förhållande, så paradoxalt som det kan tyckas vid första anblicken, talas det nästan inte om att vi ser en riktig partner (detta är naturligtvis en ganska villkorlig tes). Allt vi ser är i regel våra våldsamma projektioner på en given person, våra fantasier om honom. Vi träffar många nya, intressanta saker hos en vän vi gillar, eller snarare, för det mesta, bara det vi vill lägga märke till. Och denna nyhet (närmare bestämt våra erfarenheter av nyhet) ger som regel mycket glädje, orsakar många trevliga upplevelser, spänning, vördnad. Som regel, mot bakgrund av sådana trevliga upplevelser, börjar människor bli knutna till varandra. Och det är faktiskt bra. Kärlek kan till viss del hjälpa till att upprätthålla en relation när den sjunker.

Sedan, när euforin gradvis börjar försvinna, märks gradvis olika kvaliteter hos partnern. Du kan redan märka vad du gillar och vad du inte gillar, du börjar gradvis inse att det finns sådana kvaliteter och sådant beteende hos partnern som helt enkelt gör upprörelser. Och så småningom blir det mer och mer uppenbart. Faktum är att "dåliga" kvaliteter (de, känslor som det är svårt för oss att uppleva) kostar oss "dyrare", det vill säga att vi upplever det svårare än bra, och därför är det omöjligt att inte lägga märke till dem för en lång tid. Och så förr eller senare upplever vi besvikelse med en riktig partner, eftersom han (hon) är dömd att missa vårt ideal på grund av hans ofullkomlighet. Det verkar vara ett ödesdigert ögonblick - oavsett hur hårt du försöker kommer du att bli besviken och besviken, men jag tror att detta är ett mycket viktigt ögonblick i övergången till ett riktigt starkt förhållande.

Faktum är att relationer, enligt min mening, utvecklas på ett sinusformat sätt. Först uppgången, nå toppen av nöje, charm och sedan lågkonjunktur och nå toppen av sorg och besvikelse. Denna topp med ett minustecken (här är förstås allt villkorat) är utgångspunkten där relationen kommer att gå vidare. Trots allt, oavsett hur stolta vi är över vår medvetenhet om vår partner, ser vi i stället för honom någon form av bild som ges oss i fenomen (medvetandefakta). Och förr eller senare börjar bilden som vi skapar med dig (och partnern vid denna tidpunkt faktiskt skapar en bild av oss) behöva korrigering, i en förändring i samband med livets förändrade förhållanden. Nämligen förändring: ålder och enligt den erfarenhet; fysisk attraktivitet; hälsostatus; status; värden och andra faktorer som leder till uppkomsten av nya fenomen. Men situationen har förändrats och dessa sätt att hantera en annan person (med en uppsättning fenomen) fungerar som regel inte, det vill säga att en kris i relationer uppstår. Och det beror på hur paret övervinner denna kris, och det kommer att bero på var kurvan kommer att gå: uppåt, rakt, eller så blir det en paus och i själva verket dödsfallet i förhållandet. Detta är utsikterna.

Jag skrev att det här alternativet är möjligt om du har ett hälsosamt förhållande. Med detta menar jag att båda parter är medvetna om flödet av fenomen som de spårar i kontakt med varandra och kan uppleva dem i närvaro. Med ohälsosamma relationer menar jag en situation när en partner ses som en gång för alla frusna uppsättningar av egenskaper och nya fenomen i förhållandet, som regel antingen ignoreras, inte märks eller tillskrivs vissa yttre faktorer. Det visar sig ett sådant liv med illusioner om en annan person. Så du kan leva i årtionden utan att märka det verkliga läget och detta leder vanligtvis till chock när fenomenet inte längre kan ignoreras (till exempel avgång eller svek av en partner).

Och så vad händer när paret vidrör sinusoidens nedre gräns. Som jag redan skrev är förhållandet för närvarande i ett krisläge. Och i själva verket är detta tillstånd mycket fyndigt, trots att det utifrån kan tyckas att paret har en katastrofal sammanbrott i förhållandet. Det är dags att leta efter nya sätt att kontakta varandra. Och var är dessa nya sätt att se ut? I de fenomen som kontakter spårar i sina relationer, i deras förmåga att märka nya saker, att bli förvånad, att uppleva det som är medvetet. Jag är säker på att när det gäller partners mod att visa sig och uppleva de framväxande fenomenen kommer förr eller senare krypningen av relationskurvan att komma. Paret kommer att kunna hitta nya resurser, nya möjligheter till effektiv kontakt med varandra och så vidare, öka till en ny topp med ett plustecken och återigen en nedgång. I allmänhet är det en sinus och det är en sinus. Det verkar som om hela vårt liv är underkastat en sådan lag, inklusive teknik, medicin, relationer och så vidare.

Tänk nu på de fall då partners inte träffas med varandra. Oftast upprättas en sådan kontakt mellan partners när den ena beundrar den andra. Och mot bakgrund av beundran börjar”relationer”. Den ena beundrar, och den andra låter sig beundras. Jag sätter ordet relation inom parentes, eftersom det faktiskt är att vara bredvid en annan person, men känslomässiga nära relationer händer oftast inte. De kan börja och sedan se scenario ett. Men tänk på det andra. En beundransvärd relation kan vara allt från några veckor till flera år. Vanligtvis är dock slutet på ett sådant förhållande devalveringen av partnern. Detta är som regel en förebyggande strejk så att partnern inte hinner”devalvera” den första (jag sätter ordet devalue inom parentes, eftersom detta oftast är en fantasi om en partner). Som regel är det skrämmande att din partner kommer att undersöka dig och se all din obetydlighet, ofullkomlighet, och du kommer att avslöjas. Och sedan används förutseende avskrivningar - han (hon) är en fullständig obetydlighet, du behöver inte ens kommunicera och lyssna på honom (henne). Och då är du skyddad från exponering. Det är sant att de aldrig träffade och avslöjade sina fantasier, men för vårt psyke, som, som jag redan skrev, livnär sig på fenomen (bilder), är detta inte viktigt.

Låt mig här förklara skillnaden mellan avskrivningar och besvikelser. I det första fallet fanns det ingen relation som sådan. Det var en nedifrån-upp-titt på perfektion, på något viktigt och värdefullt. I det andra fallet fanns det en relation. Det är bara det att vissa aspekter av denna person, vid närmare granskning, gradvis har minskat din charm. Men samtidigt är tacksamhet till denna person ofta kvar, tacksamhet för att han var, och möjligen förblir hos dig. Utvärdering är i regel total, med endast negativa känslor som känns igen och mestadels i utmärkt form. Vid devalvering av psyket är det mycket viktigt att sänka personen lägre, han ska inte få ett enda gram av möjligheten att överväga dig, han ska inte ha en chans.

Och så ska jag sammanfatta. Om du inser att du är besviken på din partner, tyder detta snarare på att du träffade honom och till och med lyckades överväga något. Men om besvikelsen är stark, kan detta vara en signal för dig att du kan ha överskattade krav på människor eller att du inte accepterar några av dina egna kvaliteter (här utlöses som regel projektionsmekanismen, detta är dåligt för honom, men jag gillar inte det (så)). Och i princip, om vi inte gör en universell tragedi av detta, kan prognosen för relationsutvecklingen vara ganska gynnsam. Men om du inser att du värderar din partner (fullständig obetydlighet, icke-mänskliga och andra "underbara" epitet), så är det fullt möjligt att du levde i en relation med denna person med dina illusioner och aldrig träffade honom. Och det är fullt möjligt att du skäms så mycket över något (eller på något sätt upplever du på ett annat sätt, eller snarare kan du inte oroa dig alls) att du är rädd för att visa dig själv för andra människor. Och tyvärr är prognosen för att bygga relationer inte bara med den här partnern, men i allmänhet inte tröstande (jag kommer att vara glad att ha fel). Så gå direkt till en konsultation med en psykolog och hantera dina rädslor.

Något som det här. Möt för hälsan!