Hur Kan Man äntligen Skapa Ett Hälsosamt Förhållande?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ju mer jag arbetar med relationer som psykolog, desto mer håller jag med James Hollis, som skrev:

- Att interagera med olika människor, det är värt att ställa sig frågan: "Vad är det jag förväntar mig av den här personen, ska jag göra själv?"

Idag arbetade jag till exempel med en ung man med förfrågan "Hur kan jag hålla mig i gott skick när min flickvän är kränkt?" Situationen är trivial: när en tjej blir kränkt känner han antingen skuld eller ilska och ilska. Följaktligen manipuleras han och gör som hon vill, eller högt indignerad, vilket gör henne ännu mer kränkt - och sedan en ond cirkel.

- Jag vill att hon inte ska bli kränkt.

- Det är klart vad du vill. Men hon är kränkt. Och egentligen har han rätt att kränka. Jag förstår att hon manipulerar dig på detta sätt så att du gör som hon vill. Och du skulle vilja att hon inte manipulerade. Men hon kommer att fortsätta göra detta, du kontrollerar inte det. Därför kan vi inte göra något åt hennes klagomål. I stället vill jag fråga dig, varför luras du? Varför blir du kränkt i gengäld?

- För för mig betyder det att jag inte är värdefull för henne, att hon avvisar mig.

- OK jag har förstått. Du förväntar dig att hon inte ska bli kränkt. Försök att märka att din förväntan är meningslös. Du kan vänta så länge du vill, men hon är som hon är och hon kommer att bli kränkt. Hon vet inte något annat sätt, du ska inte förvänta dig detta av henne.

- Det är trist. Det betyder att jag aldrig kommer att känna mig värdefull för henne.

- Och försök att säga till dig själv:”Jag är värdefull för mig själv, även om hon inte uppskattar mig. Jag är en mycket viktig person för mig själv. Även när hon är kränkt, är allt bra med mig, jag har inte gjort något fel."

- Jag är värdefull för mig själv, även om hon inte uppskattar mig. Jag är en mycket viktig person för mig själv. Även när hon är kränkt, är allt bra med mig, jag har inte gjort något fel.

- Ja. Försök nu känna dessa ord. Försök att märka att du är värdefull för dig själv och du behöver inte bekräfta detta värde med hjälp av en tjej, hon är redan där. Vad händer med dig då?

- På något sätt lugn …

- Även om hon är kränkt, är du lugn? Tänk: här är hon, hon blev kränkt. Lugnt?

- Nu gick det upp för mig att hon inte är kränkt för att hon inte uppskattar mig, men hon klarar helt enkelt inte sina brott.

- Exakt! Ditt värde har inget att göra med det! Stor insikt!

- Det visar sig att jag förväntade mig av henne att hon skulle bekräfta mitt värde för mig, men det var mycket lättare att bekräfta för mig själv.

- Ja, du förstod mig rätt. Nu, från detta tillstånd, vad skulle du säga till henne?

- Jag skulle säga:”Det är synd att du blir kränkt. Om du vill prata, kom, jag väntar på dig.” Och jag skulle göra mitt jobb.

Vad är viktigt för mig i det här exemplet? Du kan göra något bra för dig själv oavsett din partner, oavsett om han förstår oss, är kränkt eller inte, älskar eller ogillar … det vill säga oavsett vad som helst. Och det här är ett sätt att bli autonom, ett sätt att bli riktigt vuxna.

Klienten i exemplet förväntade sig att en tjej skulle göra jobbet åt honom. Och gång på gång blev jag besviken. Ingen kan bekräfta hans betydelse för honom förrän han bekräftar det för sig själv. Naturligtvis kan en tjej lära sig att hantera sina klagomål, lära sig att "korrekt" kommunicera med sin pojkvän, som han förväntar sig, och i allmänhet anpassa sig till honom. Men det är osannolikt att detta händer i verkligheten. Att lära en partner att behandla oss korrekt är inte dåligt, det fungerar bara inte alltid. Dessutom har vi ett annat alternativ som alltid fungerar. Detta är en möjlighet att ge oss själva det vi inte har.

Problemet är att det i praktiken är nästan omöjligt att göra detta utan en psykoterapeut, eftersom:

1. vi vet inte att detta händer, 2. det verkar för oss att en partner ska ge oss ett lyckligt liv: när han (a) förändras, kommer allt att bli bra, 3. vi vet inte vad och hur vi ska göra,

4.psykiska försvar stör, vilket leder oss bort från målet.

I 99% av fallen går klientens begäran först så här:

- Jag vill ha honom (a) …

Oavsett vilka ord du säger härnäst har denna fråga ingen chans att bli utlöst. Partnern beställde inte ändringar, han för sin del säger samma sak: "Och jag vill att du …"

Inget kommer att hända.

Psykologen hjälper till att ändra förfrågan till en realistisk sådan:

- Vad kan jag göra för att må bra oavsett honom (henne)?

Och bara från detta ögonblick har kunden en chans till förbättring.