2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Det finns ett sådant mirakel i världen - psykoterapi. Dess främsta mirakulösa egenskap är att du går till terapi med ett specifikt mål: att kasta ut allt "skräp", för att läka. Men hela tricket är att du blir frisk när ditt "skräp" blir en skatt för dig.
När jag första gången gick i terapi mötte jag så mycket smärta att det orsakade vild fasa! Jag trodde att jag helt enkelt inte hade tillräckligt med mental och emotionell styrka för att smälta det. Jag var rädd för att ens känna hela volymen av denna smärta - det var så mycket av det. Men det verkliga livet fortsatte att leda till lidande, och då tog jag mod och bestämde mig för att kliva in i det här ishålet …
Det var en stormig flod, slingrande, någonstans fanns lerigt vatten, någonstans renare, någonstans var det många fallgropar som gav ny smärta. Ibland bröt jag händerna på dessa stenar, tappade blod, styrka, hopp. Jag försäkrade mig själv om att jag accepterade allt som det är. Nej. Det var förtvivlan. Detta är bara flodens mynning. I den dröjde jag lite. Det verkade till och med för mig att jag befann mig i ett träsk: trögflytande, tung, från vilken det inte finns någon väg ut. Jag visste inte vem jag skulle be om råd om hur jag skulle ta mig därifrån, vem jag skulle anförtro min "räddning" till? Och då litade jag på mig själv, för varför behöver jag några förändringar om de inte kommer från min egen tro på mig själv?! Jag blundade, suckade och tappade händerna. Jag trodde att jag skulle dö. Förtvivlans träsk började suga in mig, jag blev rädd, hjärtat slog, tårarna rann. Och förtvivlan nådde en extrem punkt: varför lämnade du mig?! Varför gjorde du det här mot mig ?! Varför stympade du min barndom, mitt liv?! Du - som skulle skydda mig, uppfostra mig med kärlek och ömhet !!! Varför drabbades så mycket smärta av mitt liv?! Jag hatar dig, livet! Jag vill radera mitt förflutna, ta bort, glömma, inte se och inte känna dessa människor … Ilska, ilska vaknade. Jag kastades till botten.
Jag ligger trasig. Jag behöver dig inte, jag kommer att vara utan dig. Du var inte där då, så varför nu … Och jag fortsätter att hoppas på läkning. Bara lite till så kommer det att glömmas … Nej, det kommer inte att glömmas! Det gör fortfarande ont! Jisses! Och återigen litar jag på mig själv: jag ljuger och känner smärta. Ja, det gör mig ont: här, och här, och här är ärret - då var det väldigt smärtsamt. Det är vad jag är. Jag ser mig själv - här är mina armar, ben, hår … jag studerar mig själv, lär känna mig själv. Jag förstår - jag är levande. Varje cell i min kropp kan känna så mycket! Jag andas in, en våg utgår från mig och ett träsk svajar. Ännu ett andetag, kraftfullare än vågen. Jag känner styrkan, lutar mig själv, reser mig. Jag kommer fram och ser … att jag redan är i havet. Hur stort det är, hur rent! Jag ser den blå himlen, jag hör måsarna, jag känner vinden.
Jag vill inte bli av med smärtan, det förflutna. Jag accepterar dem. Jag känner glädje över att allt detta har hänt i mitt liv. Det här är så värdefullt för mig, så viktigt. Var och en av mina tårar är en pärla från botten av mitt stora hav! Inget var bortkastat. Mina sår gjorde mig stark, spänstig. De fick mig att förstå att jag lever, jag reagerar på smärta, ljus. Jag litade på mig själv i tid, nu finns det inga döda domningar på mig. Var och en av mina sår tvättades med levande vatten. Detta är inte det förflutnas börda, det här är min skatt. Från det kan jag få något för mig själv, kom ihåg med sorg eller tacksamhet. Jag kan ta något därifrån och ge det till andra, det finns något att dela i min skattkammare! Och det är fullt, jag förväntar mig inte betalning från de andra. Jag är nöjd med mig själv, mitt liv, varje dag, varje andetag, varje tår. Och det räcker för mig. Äntligen fick jag nog av mitt eget nöje! Jag förväntar mig inte att andra ska fylla mig. Mitt liv är av stort värde, jag är tacksam mot mig själv för att värkande sår och tomhet har blivit en skatt, min skatt. Jag ska ta hand om honom. Jag är redo att leva, jag är redo för smärta och glädje, för sorg och nöje. Jag är redo att dela min skatt med andra!
Och nu vill jag inte ändra någonting! Jag vill inte glömma någonting.
Mitt liv är min skatt.
Här är det - läkning!
Rekommenderad:
Vem älskar Jag, För Vem Saknar Jag? Obehandlad Kärlek, Som Ett Tillfälle Att Träffa Dig Själv
Vi blev kära! Intrig, romantik och passion, värme och ömhet, kreativitet, mycket glädje och förväntan på njutning! Livet är fyllt av mening, blommar med alla möjliga ljusa färger, hoppet om lycka vaknar! En känsla av behov och självvärde! Men vår kärlek avvisades … Det kan vara väldigt svårt, bara så att ta och sluta älska.
Föd Mig, Så Ringer Jag Tillbaka
Författare: Mikhail Labkovsky Källa: snob.ru Föd mig Jag ringer tillbaka! Vladimir Vishnevsky Både i livet och i praktiken har jag träffat få bra fäder. Män är i allmänhet inte bra pappor. Detta är till och med lite onaturligt. I princip är de ordnade annorlunda
Kärlekens Hav: Starka Människor Gråter Inte
Jag såg en gång en film där en kvinna fick reda på att hon hade cancer. Hon hade två unga döttrar, och hon skrev en lista över saker att göra sex månader före hennes död. Den första punkten: "Säg till tjejerna att jag älskar dem." Det verkar som hon aldrig gjorde det … Natalia Polunina är en underbar barnpsykolog.
Jag Vill, Men Jag Kan Inte Vad Ska Jag Göra När Du Inte Orkar Göra Det Du Vill Göra?
Tänk på en situation när du vill göra något, du vill verkligen, men du har inte styrkan. Det finns ingen fysisk styrka, man ligger ner och ligger platt. Och jag vill verkligen göra något extremt för dig, men du kan inte. Det kan du inte, det är allt.
Mamma, Pappa Gråter, Jag är En Anpassning!? Del 2
Och nu, baserat på slutsatserna som publicerades i den första delen av den här artikeln, kommer vi att bilda grundprinciperna för ett annat tillvägagångssätt för anpassning. Tillvägagångssätt för DIREKT DELTAGANDE av en förälder i processen för anpassning av ett barn till dagis.
