Hur Man Inte Beror På Andras åsikter? Någons Sinne

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad ska du göra i situationer när människor nära dig erbjuder en gemensam semester, ber att få köpa något, göra något för dem eller störa ditt liv och försöka bevisa att du behöver göra vad de tycker? Ofta kan vi helt enkelt inte säga: "Nej, jag vill ha det annorlunda", eller så vet vi inte exakt hur vi vill ha det annorlunda. Men när vi uppfyller andras önskningar känner vi oss definitivt inte lyckliga.

För att fatta det bästa beslutet är det värt att separera materiella och psykologiska frågor. Ett exempel i det första fallet är att köpa en klänning tillsammans med en nära vän, pojkvän eller mamma. Om du tvivlar på ditt val kan du fråga: "Vilken gillar du mer - grön eller gul klänning?". Men efter att ha fått svaret:”Grönt! Det passar dig så, du ser fantastisk ut!”, Du känner inte glädjen att välja, men inuti ditt medvetande frågar:” Jag vet inte ens … Nej, inte riktigt!”. Ändå, ofta i sådana situationer, kommer vi överens med en älskad och … köper en grön klänning. Och när vi går ut på gatan känner vi oss inte lyckliga, det finns ingen känsla av inre komfort, svar från andra och entusiastiska blickar. Varför? Åtminstone gillar du inte den här gröna klänningen, du är missnöjd med ditt val, det finns ingen glädje i det perfekta köpet. Och det spelar ingen roll att grönt i verkligheten passar dig bättre! Om du känner dig mer bekväm, gladare och gladare i gult, bör du göra ett val till förmån för det är bättre att ångra ditt val och inte påtvingas av någon.

Fruktlös ånger och brinnande skam för sig själv känns alltid lättare än missnöje och bitterhet från insikten om "manipulation" av sig själv av en älskad (i en sådan situation kommer dessa känslor att äta en person inifrån länge).

När du bara väljer fel klänning kan du slänga den och köpa en till. Vi provade det, gillade det, kände en känsla av tillfredsställelse ("Ja, ja! Jag vill ha det här och det är det!"). Sök, prova dig fram, testa möjligheter, och förr eller senare hittar du det du vill ha. Om du går med andra människors önskningar hela tiden kommer du aldrig att hitta dig själv. Naturligtvis finns det olika situationer och flickvänner, män / fruar, mödrar / pappor (”det sa jag dig!”). I så fall känner vi en akut skuldkänsla.

Låt oss nu överväga det psykologiska valet (relativt sett - vart du ska ta en promenad, vilket yrke eller vilka kurser du ska välja, var du ska studera, hur och med vem du ska fira en födelsedag, om du ska hjälpa en vän / vän om du behöver göra ditt affär snarast).

Faktum är att många människor kommer att avbryta sina studier och springa för att hjälpa, inse att de kommer att må dåligt över detta val senare. Varför händer detta, och vad är grunden för denna dynamik av beteende? Som regel om skuldkänslan (en person kan inte förstå var gränserna för hans ansvar och ansvaret för en annan person är). Den psykologiska kopplingen är följande - om jag vägrar eller väljer något eget, blir personen nära mig upprörd, så jag kommer att känna skuld, jag borde, och jag måste snabbt korrigera den nuvarande situationen för att underlätta för honom! Men det är värt att förstå att vad den andra personen kommer att känna är hans personliga ansvar, eftersom han på detta sätt lär sig sin läxa i processen att kommunicera med dig. Ack, många människor är vana vid ett så stabilt beteendemönster.

Vad ska man göra i det här fallet? Påminn dig själv - "Detta är hans ansvar!" Ditt omedelbara ansvar är att korrekt förklara för personen vad som händer med honom, varför han nekades.

Till exempel kan svaret på frasen "Jag vill inte spendera min fritid med dig idag, jag vill inte heller kommunicera" låta helt annorlunda:

”Du vet, jag hade en väldigt hård dag idag.8 klienter, och var och en måste vara involverad känslomässigt i problemet, kasta sig in i djupet av sina erfarenheter och dela dem, så nu är jag energiskt utmattad, min styrka är noll.

- Jag skulle verkligen vilja umgås med dig, men inte idag - jag mår dåligt.

- Jag skulle vilja ta en promenad med dig, men låt oss inte gå på bio - jag kan inte se några filmer nu.

- Låt oss gå på diskotek nästa gång, och idag ska vi spendera tid i en lugn atmosfär.

Således bör en person få att förstå att ingen vänder sig bort från honom:”Jag ger inte upp på dig. Idag väljer jag mig själv, och det här är helt olika saker. Mitt beteende är uteslutande kopplat till mitt psykologiska tillstånd just nu. Inget har förändrats i vårt förhållande, jag värdesätter fortfarande din åsikt, respekterar dig som person och älskar dig. Dessutom vill jag spendera min fritid med dig. " Om en älskad bryr sig om dig och föreslår globala förändringar i livet (till exempel byte av yrke, etc.), kan du säga direkt:”Tack för att du erbjuder mig olika alternativ, men det finns inget svar i min själ. Jag är säker (på) att detta inte är mitt sätt. Det är möjligt att du har rätt, och om ett år kommer jag att ångra mina handlingar, men låt mig gå denna väg på egen hand. Det är väldigt viktigt för mig! ".

Du ska inte ta ansvar för smärtan hos en annan person, men du måste definitivt behålla kontakten ("Jag skäms verkligen för att vägra dig. Det fungerar inte för första gången, och jag förstår att detta är ganska obehagligt för du, men nu kan jag inte "), medger de kyliga skuldkänslorna och skammen.

Relativt sett, med tilläggstexten, låter vi personen förstå att han är värdefull och inte likgiltig, och förhållandet bevaras fortfarande. Som ett resultat kommer han inte att bli så sårad och kränkt på grund av vägran, han kommer inte att vara så frustrerad. Ett bra exempel är ett barn med knäskada. Om barnet träffade knäet och mamman inte reagerade på hans smärta på något sätt, inte visade att hon gick igenom, kommer situationen att bli svårare och smärtan kommer att finnas kvar i flera år till. Om barnet känner och ser att modern inte bryr sig, och det inte spelar någon roll att hon inte kan göra någonting, är det mycket lättare att uthärda de smärtsamma känslorna.

I dynamiken hos människor som följer sina nära och kära, finns det ofta en tendens - det som är viktigt för mig och jag vill, är inte riktigt värdefullt. Vår relation till denna person, hans åsikt, känslor och önskningar är mycket mer värdefull. Människor med liknande problem kan motivera sina handlingar med följande standardfraser:”När vi känner varandra ytligt kan jag ganska prata om mina känslor och göra som det är bekvämt för mig. Om jag har en nära relation med någon försöker jag vara så bekväm som möjligt för den personen, så jag vill skapa en bekväm relation."

Vad kan vara orsakerna till detta beteende? Ursprunget måste letas igen i barndomen - föräldrar och omgivningen gjorde barnet bekvämt för sig själv, skyllde på personliga strävanden och önskningar som kringgick sina egna intressen, gav inte möjlighet att välja något eget, kränkte hans personliga gränser (de kunde komma in i rummet utan att knacka, kräva att barnet inte stänger dörren, annars gör de en skandal). Som ett resultat, redan i vuxen ålder, kan en person inte förstå vad han vill exakt och tillåter därför inte sig att sätta dessa gränser (helt enkelt stänga dörren och säga: "Det är det! Gå inte in här! Detta är min personliga utrymme, och här vill jag vara ensam (men)! ").

Hur hanterar man sin egen impotens? Till att börja med måste du återfå värdet av dina önskningar, annars, när du går vidare i koppel för alla nära och kära, börjar en person uppfatta ett sådant beteende gentemot sig själv som en manifestation av aggression (han har inget ansvar för allt han tvingar mig att göra, det finns bara vin, vilket betyder - han är skyldig!).

Genom att gå med på att uppfylla begäran från en älskad varje gång börjar en person så småningom bli kränkt, tk. Han kan inte ta bort aggression direkt i kontakt, som ett resultat förvandlas ilska till förbittring och riktas mot sig själv ("Alla! Jag blev kränkt! Ingen älskar mig. Och uppfattar i allmänhet inte hur jag vill ha det!"). Denna stressfaktor börjar ackumuleras i sinnet, hålls en tid i psyket, och sedan börjar agera:

- Du störde mig, så ring inte igen! Jag vill inte prata med dig!

- Kanske ett passivt uttryck för missnöje -”Jättebra, vi kom dit du ville! Håll ut med mitt sura uttryck! (i det här fallet kan du känna ilska och irritation som hänger i luften).

- En person får inte svara på telefonsamtal eller "glömma" att ringa, önska honom en grattis på födelsedagen, hålla ett löfte (det finns så mycket aggression att denna fientlighet fyller 99% av hjärnan och tränger ut allt gott).

Så, vad är vägen ut ur denna situation? Det allra första och viktigaste är att förstå vad du vill, det andra är att ge värde till dina inre strävanden, att inse att du själv håller med om sådana handlingar i förhållande till dig själv och börjar uttrycka personliga önskningar till nära och kära. Det här är verkligen viktigt för relationer, för i slutändan kommer han att göra allt som en person inte vill, och utan att invända, att stå ut med allt, kommer han helt enkelt att förstöra förhållandet.

För att bryta denna cirkel, försök först med en mycket enkel övning - säg högt "jag skulle vilja …!". Det spelar ingen roll om frasen låter tyst och inte alla kommer att höra den, huvudsaken är att du kan säga det högt! Du kan säga”Jag drömde. Jag såg det annorlunda. " Om de runt dig är vana vid att du gör som det är bekvämt för dem, kommer först ingen att höra dig, men du ska inte sluta - vattnet sliter bort stenen, så du måste prata, erbjud sedan, insistera, efterfrågan, men sluta inte. Åtminstone kommer människor att förstå att du inte är nöjd med allt. Dessutom kommer detta tillvägagångssätt att hjälpa till att inte plötsligt bryta relationen.

I vissa situationer måste du direkt kräva om andra inte hör eller inte vill höra. Människor är vana vid sådant beteende, och du till en sådan attityd, efter att ha valt din miljö så att den liknar barndomen så mycket som möjligt, när du var tvungen att följa någons order och instruktioner. Till en början, när du valde en auktoritär person (kanske en tyrann eller en sadist) i ett förhållande, kände du dig väldigt bekväm - han ledde honom och kontrollerade alla som marionetter (inklusive dig). Det är ganska svårt att återutbilda en sådan person, men det är värt att anstränga sig för att tillgodose hans behov och stänga denna nivå av mental utveckling. I ett bekvämt förhållande (när människor har känt varandra i flera år) är det också viktigt att få feedback från andra, så du måste gärna fråga om det, och vid behov - kräva (”Vad tycker du om detta ? Ge mig feedback! Jag behöver det ). Med tiden kommer du att börja omges av individer som vet hur de ska lyssna.

Uppskatta dina behov och tillfredsställa dem, ibland på bekostnad av ett förhållande - vi är alla vuxna, och om en älskad inte kan hjälpa dig att tillgodose dina önskningar, varför behöver du relationer för relationernas skull?