Hur Man Kompenserar För Borderline Personlighet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det första och viktigaste steget för gränsmänniskan är att studera sig själv mycket djupt. Du kan använda absolut vilken metod som helst tillgänglig - böcker, ljud, video. Ett av de största misslyckandena hos gränsbevakare är att inte ha goda kunskaper om livet. Denna situation är ofta förknippad med barndomen - lite pratat med barnet. Det är därför som kompensation för kunskap från livet är ett ganska viktigt kriterium. Men här måste du ta hänsyn till en viktig punkt - gränsmänniskan måste först och främst lära känna sig själv, reda ut sina djupaste känslor och känslor.

Detta är fallet när du inte kan klara dig utan en psykoterapeut. Varför? Det är ganska svårt att förstå sig själv när det inte finns någon spegling (vissa upplevelser och känslor av gränspersonligheten är helt enkelt undertryckta, och en extern person behövs som förklarar vad som verkligen händer). Dessutom är mycket i strukturen för sådana människors psyke knutet till mänskliga relationer (något som bara kan kompenseras genom andra - förtroende, säkerhet, ovillkorlig acceptans, kärlek). Faktum är att psykoterapi är ett slags artificiellt substitut för kärlek, men känslor inom psykoterapi är ändå verkliga, verkliga och uppriktiga! Ibland finns det undantag, men sådana situationer är mycket sällsynta.

Det är svårt att arbeta i den verkliga världen med riktiga människor som inte är skyldiga någon, över sin rädsla för att bli övergiven, över rädslan för att bli absorberad av en partner. I detta fall är terapeuten en säkrare figur (ur etisk synvinkel är han skyldig att ge psykologiskt skydd för klienten, för att skydda terapiens gränser). Följaktligen kan du lita på en psykoterapeut, arbeta med honom din rädsla för närmande, avstånd, etc. Valet av en terapeut bör dock tas på största allvar.

Så varför är terapeuten så viktig direkt mot gränsen? Utan detta kommer människor med en gränspsystyp att uppfatta andra som inte tillräckligt bra, inte tillräckligt kärleksfulla, inte tillräckligt uppriktiga, farliga (med andra ord, det finns oftast avslag framför kurvan - jag lämnar dig innan du lämnar mig). Samtidigt kommer känslan "Jag är på väg att bli övergiven" inifrån medvetenheten hos den personliga gränsen. Hur ser det ut i praktiken? De kommer inte nödvändigtvis att lämna mig, men om jag är en gränsmänniska uppfattar jag vissa signaler i en persons beteende som ett hot mot vår kontakt, så om jag tar det första steget så att jag i slutändan inte kommer att vara så smärtsam.

Vad kan du göra själv?

1. "Skaka av dig" och försök se på din relation med din partner på ett mindre känslomässigt, nykter och smart sätt. Ställ dig själv en fråga - vilka känslor påverkar dig för mycket hos en annan person eller omvänt får dig att avvisa honom? Det är viktigt här att förstå dina verkliga känslor, på grund av vilka du bryter relationen med din partner. Observera att gränsen inte har en intern representation av ett bra objekt, därför kommer denna projektion också att överföras till andra människor.

2. Arbeta med dina känslor. Detta är inte ett fall där känslan är viktigare. I en borderline personlighet är alla känslor blandade, och uppfattningens prisma genom barndomsminnen är för starkt (ofta tvingar människor med en gränspsystyp alla sina kontakter och livshändelser på situationer från barndomen). Att hela tiden hamna i traattratten är inte en tillräckligt realistisk inställning till vad som verkligen händer, så det är viktigt att arbeta med sina känslor och kunna hålla dem tillbaka när påverkan överväldigar.

3. Arbeta igenom din ångest - den är förankrad i skuld, skam, rädsla och många andra komplexa känslor. Det är viktigt att förstå när din ångest byggs upp, vad som uppstår, varför spänningen blir för mycket. Försök att förhindra sådana här saker.

4. Aggressivitet hos en borderline personlighet är betydande, och här är det viktigt att förstå ditt tillstånd, från ögonblicket av irritation till ilska och ilska. Lär dig att inte visa din aggression. Gränsen tenderar att gå bra i den här frågan - jag kommer att vara tyst i 3 dagar eller en vecka, och sedan kommer jag att ersätta honom också! Lär dig att prata med människor istället för att vända dina känslor. En annan viktig nyans - du måste förstå varför det är svårt för dig att prata om dina känslor (rädsla för straff, avslag, förstörelse av ditt föremål för anknytning, etc.).

5. Arbeta igenom dina rädslor. Hitta en trygg person (det bästa alternativet är en psykoterapeut, men ibland hittar människor ett kassaskåp i alla avseenden ett föremål för tillgivenhet hos en make / makas person) och en säker plats där du känner dig hemma - mysigt och bekvämt, ingenting irriterar du.

6. Utveckla din empati för andra människor. Gränsen har en låg empati för andras känslomässiga tillstånd. Träna din själviskhet samtidigt. Du måste lära dig att förstå dina önskningar, kräva, ta, be om det från andra människor, men samtidigt ta reda på vad som händer med dem som svar på din begäran. Lär dig att förstå verkligheten, lev inte i dina fantasier. Empati utvecklas bara när du är intresserad av andras åsikter, deras uppfattning av verkligheten, tankar och i allmänhet får du feedback. Annars är empati baserad på egna prognoser och ett felaktigt prisma av uppfattning.

Att förstå dina önskningar är mycket viktigt, kanske är detta det viktigaste kriteriet. Om du behärskar denna skicklighet är det nästan halva segern. Genom att förstå dina sanna behov kommer du att kunna uttrycka dem verbalt (jag måste prata med dig nu, stödja mig, ge mig råd, etc.). Försök att dela in dina bekanta och vänner i kategorier - du kan be någon om råd, ett annat gråt och klaga, med en tredje räcker det bara att prata, och den fjärde kan be om verklig hjälp (ta med, ta med, hjälp, etc.). Om du lär dig att be om hjälp och stöd på ett hälsosamt sätt, utan avvisning, ta och vara tacksam, inte känna dig förnedrad, det hjälper dig att bli mer framgångsrik i livet och ge sinnesro i ditt psyke. Men vi misslyckas ofta med att be om hjälp, och detta gäller inte bara gränsen!

På grund av otillräcklig representation av ett bra internt föremål för anknytning är det särskilt viktigt för personer med en gränspsystyp att ha i sin krets av vänner, släktingar och bekanta en person från vilken du kan fråga och ta, från vilken du kan bero. Färdigheten att be om och ta emot hjälp är att lära, lära och lära. Du ska inte vara rädd för avslag, reagera lättare på dem, analysera och överväga situationen från olika vinklar, förklara för ditt inre barn orsaken till vägran (”Du fick avslag för att du är dålig och inte på grund av hat! Du avvisas inte! kan jag hjälpa dig! "). Var noga med att själv klargöra alla omständigheter: "Varför kan du inte?", "Varför vägrar du mig nu?" Var inte rädd för att bryta relationerna med de människor som inte riktigt uppskattar dig, inte vill hjälpa, inte vill vara användbara. Sådana människor kommer bara att traumatisera ditt psyke igen. Du ska dock inte sluta kommunicera med en person första gången - försök hitta ett tillvägagångssätt, fråga samma person på olika sätt och olika saker. Om du ser dess värdelöshet i ditt liv, och förhållandet orsakar mer smärta än positivt, är det bättre att bryta av det omedelbart och inte lida. I sådana fall ska du inte stanna kvar vid den negativa upplevelsen du har fått och fortsätta leta vidare efter människor som kommer att hjälpa och stödja dig.

En annan viktig punkt är att den personliga gränsen karaktäriseras av frekventa sammanbrott från relationer som uppstår just på grundval av ett djupt trauma av anknytning, tomhet, avsaknad av en känsla av någon form av god förbindelse med det inre föremålet för anknytning. Skäll inte dig själv för detta, detta beteende beror på uppväxt, barndom och moderns föremål. Var noga med att analysera varför du gick sönder i det ögonblicket, vad som blev för spänt i förhållandet, och du kunde inte komma igenom den här situationen. Ibland kan en viss person ge dig råd, men kan inte torka bort tårarna och trösten, och du kan inte överleva sådan behandling och avvisa den helt, även om du kan använda den första resursen. Dessutom är det viktigt att utveckla ett iakttagande ego som gör att du kan avlägsna dig från känslomässiga känslor i det ögonblick du hamnar i traattratten.

Alla dessa tips är ganska universella och kan hjälpa inte bara borderline -personligheten, utan också människor med en djup nivå av neurotisk organisation av psyket, som regelbundet bryter ner i gränsen. Någon gång kan vi alla bryta in i gränsbevakning, vi har alla påverkningar - livet är svårt och det är inte alltid möjligt att stå emot stressen.