2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Varför skadar misslyckanden oss så hårt i vuxen ålder?
Varför agerar vi ofta mycket mindre än vi kunde?
Varför är moraliskt stöd från nära och kära så nödvändigt och viktigt för oss?
Varför uppnår vi lite eller inte alls i livet vad vi vill?
Fullständigt uppfylla programmen för föräldrar, man / fru, miljö, samhälle, religion.
Och ännu mer, varför ofta är vi nästan omedvetna om våra sanna önskningar. Kör program för vem som helst, men inte ditt eget.
Idag ska vi prata om hur vi skadas i barndomen och hur det påverkar oss senare i vuxenlivet.
Vi kommer alla från barndomen. Det är där, från födsel till tonår, som vårt beteende, vanor, stereotyper, former av svar, scenarier läggs.
I en mycket tidig ålder känner barnet inte ramarna, hindren, han är tydligt medveten om sina önskningar - jag vill äta, jag vill krama, jag vill leka etc.
Och det är bra om pappa och mamma ser och känner dessa enkla barndomsbegär och uppfyller dem.
Således inser de barnets behov av säkerhet, erkännande, kärlek, uppmärksamhet, självaktualisering. Men så är inte alltid fallet.
Pappa hinner inte alltid uppmärksamma barnet - att svara på hans frågor, vara med honom, leka tillsammans, lära ut något eller hjälpa till med något.
Inte alltid mamman, för yttre vård (för att äta, att vara klädd, tvättad, etc.), märker att barnet helt klart saknar kärlek, tillgivenhet, ömhet. "Gå till ditt rum. Bry dig inte om att städa! Har du gjort dina läxor?"
Om föräldrarna inte mår bra i relationer, gräl, då är deras uppmärksamhet vid den här tiden över till sig själva.
Barnet behöver desperat känslighet, deltagande i sitt liv - han skulle vilja diskutera hur hans dag i skolan gick, dela med sig av sin glädje eller sorg, sina erfarenheter.
Och föräldrarna är inte upp till honom nu, de skulle behöva reda ut sina relationer, den emotionella intensiteten är stor, alla tankar och känslor finns där - tills barnet. Och om sådana situationer är frekventa känner barnet sig övergivet, onödigt, avvisat.
Föräldrar börjar också inkludera en begränsande ram: ibland kan du, ibland kan du inte, bete dig så, men bete dig inte så.
Och det är bra om detta händer taktfullt, med förklaringar till varför det är så, med tålamod för barnet och uppmärksamhet.
Men så är inte alltid fallet. Många människor hade detta i barndomen:
- Jo, han sprang snabbt och gjorde det och det.
- Vilja? Ja det kommer du!
- Varför? I en sväng! Jag gick och gjorde det.
- Varför, varför … Så det är NÖDVÄNDIGT! Och om du måste, gör det.
- Vart tog du vila? Innan alla läxor är klara tvättas inte disken och rummet städas - ingen vila.
- Trött? Tja, ingenting, vår barndom var värre. Låt mig inte gnälla här! Och sedan kommer du på prästen. Spring, spring!
De första barnens reaktioner är klagomål, gråt, kastar leksaker och andra typer av protester
Föräldrar, istället för att uppmärksamma barnets undertryckta behov för att tillfredsställa de fastställda ramarna, pressar allt mer på honom och sätter restriktioner mer krävande.
Och om barnet ändå anpassar sig till situationen när hans liv starkt håller sig till ramarna: någonstans som balanserar på skratt, ber om förlåtelse från sin mamma, eller tvärtom, får stöd från sin far, vid behov - uppfyller de fastställda ramarna vid behov - insistera på hans önskningar, märka deras behov och föra dem till sina föräldrar - då kommer ett sådant barn att bli framgångsrikt i vuxen ålder.
Men familjemiljön tillåter inte alltid detta. Föräldrar kan styvt sätta gränser och försöka”träna” barnet så mycket som möjligt.
Applicera den här eller den typen av morot och morot - straff (sätta i ett hörn, förlöjliga, slå, förakta, ignorera …), utdelningar (gjorde vad vi ville - få en utdelning). Detta är exakt (eller värre) - de gjorde mot dem i barndomen, och de agerar inte heller helt omedvetet med sina barn - oss.
Och ju mer barnet”tränas”, görs av honom lydigt och tydligt uppfyller de fastställda ramarna, desto mer krossas själva barnets personlighet. Ju mindre han känner sina önskningar, desto mindre förstår han vad han vill.
Föräldrar är så bekväma. De är så lugnare. Så mår de bättre inför andra människor i samhället.
Om straffarna var ganska hårda och alla försök att protestera, försvara, försvara misslyckades - någon gång förlorar det lilla barnet sin identitet.
Det är en av sådana vanliga former som föräldrar tar till - värdebedömningar.
Barnet bedöms - beroende på hans beteende.
Denna bedömning är nödvändigtvis associerad med personen själv, och är också ofta knuten till någon form av grundinstinkt och grundläggande behov, och är därför mycket effektiv.
Sådana överklaganden är bekanta:
- Om du inte drar till mig, plåga mig med frågor, då får du tecknade serier, kakor och godis.
- Förvänta dig inget bra av mig förrän du slutar vara lat, slåss, vara oförskämd …
- Om du är en bra tjej den här månaden, gör allt vi säger - då låter vi dig träffa dina vänner på helgerna.
- Om du respekterar mig, städar du rummet …
- Om du vill att jag ska köpa åt dig åtminstone något, då kommer du att bete dig ungefär när du kommer till oss: sitt i rummet, gå ut bara när du heter, svara på gästernas frågor och inte säga dumma saker…
- Om du motsäger mig - tar jag dig in i skogen och där lämnar jag dig ensam!
- Om du älskar mig - då kommer du att hjälpa till runt huset, lyda, göra läxor för de fem bästa …
Grundinstinkter - säkerhet (rädsla för att vara ensam), grundläggande behov - behovet av kärlek (önskan att bli älskad av sina föräldrar), etc. - bryta igenom barnets försvarsmekanismer, och han förlorar sig själv, sin personlighet.
Någon gång ger barnet upp. Han är ingen, han kan ingenting. Omständigheterna är starkare än honom. Hans liv beror på miljön.
Och (för att överleva) utvecklas en form av svar automatiskt - för att tillfredsställa miljön. Då kommer han att kunna leva på något sätt, få kärlek, omsorg, uppmärksamhet.
Denna form av svar upprepas många gånger och spelas in i dynamiska stereotyper av beteende.
Att göra vad min mamma behöver - och då kommer jag att få en del uppmärksamhet.
Jag kommer att göra vad min far vill ha av mig - och då kan jag på något sätt må bra.
Jag kommer att bete mig som mina föräldrar vill att jag ska - och de kommer att älska mig.
Barnet går samman med föräldrarna: om det är bra för dem, kommer det att vara bra för mig. Hans fokus är nu inte på honom själv, utan på betydande figurer - föräldrar, morföräldrar, etc. Barnet tappar sitt personliga utrymme, sin känsla för sig själv.
Han känner och förverkligar redan fullt ut inte sig själv (som en levande person med sina önskningar, ambitioner, behov), utan vad han är - baserat på hans handlingar och bedömning av andra.
Barnet finns inte längre, det finns bara hans beteende och attityd från andra människor till honom.
Allt detta är inspelat i det undermedvetna. Och små förändringar under hela livet.
När allt kommer omkring växer vi upp, förändras medvetet, lär oss många nya saker, förstår vårt liv - utvecklas intellektuellt, vi förändras i princip på medvetenhetsnivån och mycket liten förändring på nivån av medvetenhet.
Och det är där våra beteendemodeller, reaktionsformer mot omvärlden, inställning till oss själva och människor, självkänsla och så vidare lagras.
Och nu är vi redan 20, 30, 40 år gamla, men vi bär fortfarande de flesta av de undermedvetna programmen i sin oförändrade form. De påverkar oss, och tyvärr är vi inte medvetna om dem.
Tecken på att föräldrar har undertryckt vår personlighet och identitet:
1. Att förlora dig själv i nära relationer: förutse önskningar, spåra din partners beteende för att behaga honom, oroa dig för vad andra tycker om dig.
2. Den negativa påverkan av en annan persons humör på ditt humör och din inställning till dig själv.
3. Bedömning av ditt eget värde utifrån externa kriterier: beröm, utbildning, pengar, socialt.status.
4. Reaktion i form av våldsamma utbrott av rädsla, förbittring, smärta, ilska - när man svarar på någon annans åsikt och någon annans inställning till oss.
5. Skylla på andra: acceptera människor och världen som externa för oss, de som "gör något mot oss" istället för att vara medvetna om sitt eget deltagande i dessa situationer och medvetna om sina personliga problem.
6. Vi har alltid en energisk önskan att rättfärdiga oss själva när vi hör kritik i vårt tal.
7. Vi har ett behov av att alltid ha rätt eller ständigt betrakta oss som felaktiga.
8. Beroende på andra när det gäller yttre bekvämlighet och känslomässig komfort.
9. Oförmåga att uttrycka sina önskningar för en annan person, förväntan att personen ska gissa sig själv.
10. Problem med uttryck för deras önskningar, tankar, känslor, som kanske inte tillfredsställer en älskad - av rädsla för att förlora förhållandet.
11. Underlåtenhet att enkelt dela något viktigt för dig (materiella saker, tid, ansträngning …).
En övertygelse som har vuxit till en konstant förväntan: om du ger något till en person, måste han på något sätt återlämna det du fick. Och den efterföljande känslomässiga reaktionen av ilska, förbittring, hat, om det förväntade från en person inte tas emot.
12. Föreställ dig dig själv som en rättfärdig person eller en lidande, synpunkten - att livet är fullt av smärta.
13. Obsessivt beteende. Ett akut behov av uppmärksamhet, att bli uppmärksammad, berömd och uppskattad för dina egenskaper.
14. Behovet av att ständigt rädda någon, att oroa sig för någon, att vara för engagerad i deras problem.
15. Att upprätthålla smärtsamma, våldsamma, meningslösa relationer av rädsla eller ovilja att vara ensam.
Om du tydligt hittade några av dessa tecken i dig själv, betyder det att din barndom var mycket traumatisk, och du fortfarande bär en massa medvetslösa program som har en betydande inverkan på ditt liv
Och också en massa medvetna och omedvetna negativa känslor i förhållande till föräldrar, kamrater och andra människor i världen runt.
Och allt detta är undermedvetna beteendeprogram och känslomässiga omvälvningar som hindrar dig från att känna dig sann, ha energi för handling, positivt och kreativt kontakta omvärlden, uppnå det du vill - att vara lycklig.
Rekommenderad:
Varför Kan Jag Inte Avsluta Det Jag Skulle Vilja? Och Hur Kan Detta ändras?
Har du någonsin haft en situation där du började göra affärer och du bara inte kan slutföra det? Och då är vi inte nöjda med oss själva, vi känner oss irriterade och besvikna - "här lever ännu en dag, och jag gjorde det aldrig och slutade inte …"
Varför Behöver Vi Andras Godkännande?
- Säg mig, passar den här kjolen mig verkligen? -Ja, du är bra. -Nej, titta, och färgen går, är det inte riktigt bra? - Sant, bra. "Jag vet inte, jag tvivlar på det, men det är okej, eller hur?" -pi-pi-pi Vi behöver andras godkännande i ett enkelt fall - när det inte finns något självförtroende finns det ingen vana att fokusera på oss själva.
PARADOXEN FÖR Beroende, Del 2: Beroende, Kontroll, Smärta, Klagomål
I tidigare artiklar undersökte jag vad medberoende är, dess källor, liksom de första fyra paradoxerna av medberoende. Därför, om du inte har läst det ännu, inbjuder jag dig att bekanta dig med dem först! Och idag kommer vi att överväga ytterligare 4 paradoxer.
Hur Man Inte Beror På Andras åsikter? Någons Sinne
Vad ska du göra i situationer när människor nära dig erbjuder en gemensam semester, ber att få köpa något, göra något för dem eller störa ditt liv och försöka bevisa att du behöver göra vad de tycker? Ofta kan vi helt enkelt inte säga: "
Hemligheter För Ett Starkt äktenskap Och Varför Ditt äktenskap är Dömt
Idag vill jag säga grymma saker, men ibland är det viktigt att vara ärlig mot sig själv. Ett stort antal "starka" äktenskap är dömda att kollapsa. Orsakerna till denna situation är enkla. Nu ska jag berätta om de viktigaste hemligheterna i ett oföränderligt äktenskap.
