2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Nyligen har det uppstått många situationer med våld i hemmet - till exempel lider en man av alkoholberoende och mot denna bakgrund sätter han sig ner och slår sin fru. Vad ska en kvinna göra om hon inte kan lämna familjen (ett barn, gemensam egendom eller stark kärlek till en man)?
Utan tvekan den första nykter tanken - fötter i händer och springa iväg! Situationen är dock ganska tvetydig och det är definitivt värt att ta reda på varför våldet inträffar. Varför uppstår en sådan relation i allmänhet? Varför fortsätter kvinnor att vara i dem, och hur blir de fortfarande fria?
Otvetydigt, i samband med problemet, talar vi om fenomenet som beskrivs som "Karpman -triangeln". Detta är den vanligaste modellen för relationer mellan människor, som först beskrevs av Stephen Karpman 1968 - medberoende, standardrelationer.
Modellen bygger på tre vanliga psykologiska roller som människor ofta spelar i situationer (offer, stalker och räddare). Inledningsvis utvecklades Karpman -triangeln för att beskriva bilden i familjer som är beroende av varandra, där det finns en tydligt "kemiskt" beroende person (till exempel kan det vara alkoholism eller drogberoende, spelberoende, men i det senare fallet talar vi inte om kemiskt beroende).
En vanlig situation är följande - en av partnerna dricker (ofta en man), kan inte bli av med missbruket och upplever minsta spänning och stress, omedelbart tar tag i flaskan. Den andra partnern brukar spara eller sitta. I de ögonblick när något händer med en alkoholist bryter han huvudet, kommer inte hem efter ytterligare en sprit, den andra partnern springer för att spara, men hemma börjar han sätta sig - "När ger du upp?" I motsatt situation förändras rollerna. Konventionellt - en flaska kan vara både en räddare och ett offer eller tyrann, förstöra en familj och göra relationer destruktiva.
Följaktligen kan en partner som inte dricker vara både en räddare och en tyrann eller offer i den uppkomna situationen. På samma sätt är en drickande person ett offer, en tyrann eller en räddare. En liknande modell för relationer utvecklas inte bara i familjer där alkoholism förekommer. Detta är kärnan i denna unika situation - när det inte finns någon uppenbar flaska finns det ingen uppenbar nål! Deltagarna byter dock roller i olika situationer - med föräldrar, chef, lärare (till exempel ber läraren att göra läxor (han är en tyrann), erbjuder att klara testet om en vecka (räddaren - skjuter upp leveranstiden)))). Läraren är sällan ett offer direkt för eleven; en liknande roll kan spelas framför avdelningschefen. För att sammanfatta kommer varje person som tenderar att falla i Karpman -triangeln att uppleva en viss roll någon gång.
Återgå till huvudämnet - om vi ska lämna sadelrelationen eller inte, och vad håller oss kvar i dem? Svaret är prosaiskt - det är viktigt för oss att spela detta sadistiska -masochistiska spel. Å ena sidan känner en kvinna sig som ett offer som upplever moraliskt nöje av en sadistisk inställning till sig själv (masochism); den här rollen är kanske känd för henne. Men å andra sidan sätter hon sig ner mannen bredvid och får också vansinnigt nöje av det ("Allt ont i mitt liv händer på grund av dig! Jag har till och med självmordstankar!"). Detta beteende är också en form av aggression och sadism.
Faktum är att det är ganska många som använder Karpman -triangeln i relationer. Ingen tycker dock medvetet om det. Som regel befinner de sig som en partner som är föremål för sadism och har undertryckt offer- och sadistiska delar i psyket (i fallet när det är medvetna delar observerar personen mer eller mindre sitt beteende utifrån). Efter att ha bestämt sig för sitt offer, trycker sådana individer på det ännu mer så att de kan bli mobbade direkt över dem. Till exempel, om i ett par en av parterna skriker hysteriskt åt den andra, och den andra sitter tyst ("Inget hemskt har hänt!"), Är den främsta aggressorn den som är tyst; den första kastar bara ut känslor för två. Ett annat exempel - en kvinna sitter och gråter, och en man försöker lugna henne så och så, men han lyckas inte, hon är fortfarande ett olyckligt offer. I det här fallet provocerar kvinnan omedvetet sin partner till ytterligare aggression, planterar honom, och som svar börjar mannen visa grov energi, använda kraft, skrika och svära.
Varför uppstår en sådan sadomasochistisk version av psyket? Det första och vanligaste scenariot var att det fanns fall av alkoholism i familjen (en alkoholiserad pappa eller en pappa med en sorglig, psykopatisk inställning). Detta är inte nödvändigtvis en psykopat och sociopat, föräldern kunde bara lossna, var affektiv och modern tvärtom fattig och lidande. En ganska ovanlig situation utvecklas - allt var dåligt på grund av pappa, men av någon anledning kunde mamma inte lämna förhållandet. Efter att ha blivit mogen förstår en person oftast inte sin mammas beteende ("Varför lämnade hon inte?!"). Och hela poängen är att hon behövde spela historien om sin interna aggression med någon, hon behövde känna sig både ett offer och en aggressor, slänga ut all negativitet och missnöje med livet på någon! Om det inte var för hennes far hade hon gissat sig själv, en sådan utveckling av händelser är mycket mer smärtsam.
Det finns också omvända situationer - en man utsätts för kvinnlig aggression. Konventionellt - det här är när en kvinna gör en "trasa" av det ("Du kan inte göra någonting! Dina händer växer inte därifrån! Du gör bara det du ligger på soffan!"). Detta budskap sänds ständigt till mannen (vår pappa är obetydlig, och jag drar allt på mig själv).
I båda situationerna är det svårt för barnet att ansluta internt. Ofta är barn förenade med figuren som tar en offerställning (men i verkligheten är den här siffran den mest aggressiva i familjen!). Inuti hans medvetande verkar barnet dela sig - han lider och vet inte vem han ska gå med, eftersom han älskar pappa och mamma lika mycket. För att vårt psyke ska upprätthålla en balans krävs kärlek till båda föräldrafigurerna. Barnet måste dock omedvetet ta offrets sida, så han stöder den som lider mer och försöker därför skydda honom. En sådan situation i familjen är dödläge, särskilt för en pojke om han slog sig ihop med sin mamma mot pappan. Det visar sig att han är berövad sin far, och modern blev faktiskt mellan pojken och pappan, vid utgången - manlig psykologi kommer att lida.
Ett annat alternativ är att barnet kände våld från sin mors eller pappas sida, som regel, baserat på uppenbara eller inte särskilt stora problem mellan vuxna (det vill säga att agera uppstår faktiskt på barnet). I alla fall har en sådan person, när han växer upp, en koppling av känslor - kärlek likställs med våld. Som ett resultat kommer en person inte att känna full kärlek om han inte känner sig som ett offer eller en sadist. Denna familj som agerar kommer inte att ge önskad tillfredsställelse om förhållandet är lugnt - personen kommer ständigt att känna ångest, rädsla för att partnern förr eller senare kommer att begå något slags våld. Denna situation förvärras om barnet skonades, tröstades, vårdades och fick maximal uppmärksamhet först efter alla våldsamma fall i familjen. Följaktligen kommer en partner (en man eller en kvinna - det spelar ingen roll) i ett förhållande att provocera den andra till en skandal, gräl, hysteri för att få kärlek tillbaka, eftersom han upplever denna känsla av djup tillgivenhet först efter att han har blivit kränkt, förnedrad, trampad, misshandlad. Det kan inte vara annorlunda - en stark länk bildas inuti medvetandet.
Det är mycket viktigt att förstå här att den som känner sig som ett offer i regel själv tar en offerställning och omedvetet provocerar en annan till våld mot sig själv. Var och en av deltagarna i detta system kommer att behöva att alla i hans närhet är beroende av honom. Och de är verkligen beroende av varandra - om det inte finns någon av deltagarna kommer inte skillnader att dyka upp (först offer, sedan överlägsenhet). Berättelsen när en alkoholist slog sin fru, hon lämnade honom, och han bestämde sig för att behålla förhållandet och kom för att be om ursäkt, vittnar bara om att en person har ett vansinnigt behov (narcissistisk) - de behöver mig, de kan inte överleva utan mig, alla är beroende på mig, och jag räddar alla. Detta behov liknar någon form av läkemedel, som om en stor mängd hormoner släpps ut i blodet just nu ("Jag har makt, jag är viktig och du behöver mig! Kom igen, slå mig igen, och då kommer jag att rädda dig! "). En stor andel av denna attraktion upptas av räddningsdelen, och om den realiseras och riktas i rätt riktning kommer den att vara konstruktiv. Situationer uppstår ofta när offret bjuder in till våld, provocerar en partner själv (fras, handling) och inser att han nu kommer att slå en öm punkt ("Du borde ha svarat normalt! Det är ditt problem att du känner så här nu!"). Situationen som helhet liknar en ond cirkel, eftersom det inte är klart vem som har rätt och fel. Offret "går dock alltid ut" och tar en välbekant position för sig själv - alla runt omkring är skyldiga, men inte jag.
Hur ska man hantera allt detta? Det är mycket viktigt att vara medveten om varje ögonblick i stora bråk och erfarenheter, att analysera och reflektera över hur du kan påverka situationen. Den svåraste frågan i någon position (offer, sadist, räddare) är hur jag påverkade det faktum att denna situation hände; vad är mitt ansvar?
Fokusera på dig själv, andra kommer också att förändras senare när du ökar din medvetenhet och provocerar din partner mindre, bjuder in honom till våld, hanterar att rädda den "drunkande mannen" och sedan gör olika anklagelser mot honom. Det är ofta ganska svårt för dig själv att märka vad som är fel i beteendet, och dessutom är en sådan analys smärtsam för egot. Det är därför terapi rekommenderas för medberoende personer. Alla dessa negativa och destruktiva beteendemönster kan ses i psykoterapi. Även om din partner inte vill gå i terapi, bör du besöka en psykolog på egen hand - ta hand om dig själv först, och relationerna i familjen kommer också att jämna ut sig med tiden. Dessutom kan inte bara en partner, utan också nära människor (föräldrar, barn) jämna ut beteende och uppmärksamma din mer konstruktiva inställning till allt. Alla har rätt att respektera, och det faktum att han på grund av sina skador har utvecklat en viss typ av beteende gör honom inte värre än omgivningen. Psykoterapi hjälper till att hantera uppoffringskänslor, utarbeta destruktiva mönster och höja självkänslan (en person kommer att kunna förstå att han behandlas bra, oavsett om han beter sig bra eller dåligt).
Rekommenderad:
Jag är Hjälplös - De är Skyldiga Mig - De Kommer Att Gå Vilse Utan Mig. Karpmans Triangel Av Kodberoende Stater: Hur Man Slutar Spela
Vi behöver någon för att överleva. Om det händer att vi inte är särskilt mogna psykologiskt. Om det hände att våra föräldrar gav oss vad de gav. Och det här är kanske inte allt. Och vi kanske inte har lärt oss att vara separata utan att vara rädda för det.
Vi Tar Av Maskerna. Hur Man Lär Sig Att Acceptera Sig Själv, Och Inte Alltid Behaga Alla Och Göra Om Sig Själv
Vi är så fyllda med olika mönster, främlings förväntningar, främlingar måste och måste, att vi i denna malström tappar kontakten med oss själva. Vi dyker in i den eviga rasen "hur man ska behaga alla, snälla, var god för alla", så att vi inte märker hur vi ignorerar oss själva - sanna, äkta, levande.
Karpmans Triangel - Hur Man Inte Kommer In I Oroliga Relationer?
Vad är Karpmans triangel? Karpmans triangel är en mycket vanlig social modell för relationer mellan människor, där människor spelar tre nyckelroller: Controller (förföljare), Offer och Frälsare (befriare). Ett obegränsat antal människor kan interagera i en triangel, men det finns alltid tre roller.
Hur Man Tar Sig Ur Offerpositionen I Relationer Med Föräldrar
1 sätt - gå igenom rädslan för att bli besviken på föräldrar och ta reda på sanningen om dem. Det finns bara en sanning om föräldrar - de kommer aldrig att bli desamma som du fantiserade om dem. Om föräldrarna är kalla eller avvisar kommer de aldrig att vara varma och stödjande.
Hur Lär Man Sig Att Uppskatta Sig Själv? Hur Hanterar Man Vanan Att Devalvera Sig Själv?
Devaluering är en försvarsmekanism i vårt psyke, där vi minskar (eller helt förnekar) vikten av det som verkligen är väldigt viktigt för oss. Du kan värdera allt - dig själv, andra människor, känslor, prestationer. Detta beteende kan vara ett bevis på trötthet, utbrändhet, brist på resurser.
