Karpmans Triangel - Hur Man Inte Kommer In I Oroliga Relationer?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad är Karpmans triangel?

Karpmans triangel är en mycket vanlig social modell för relationer mellan människor, där människor spelar tre nyckelroller: Controller (förföljare), Offer och Frälsare (befriare).

Ett obegränsat antal människor kan interagera i en triangel, men det finns alltid tre roller. Deltagarna i triangeln kan också periodiskt byta roller. Men i slutändan, att gå med i sådana "Spel" borde inte förvänta sig något bra. När någon kastar sig in i någon av dessa roller börjar en person ignorera verkligheten.

Om du inte vill ha”problematiska relationer” med människor är det viktigt att förstå, spåra och inte engagera dig när du blir inbjuden att”spela” sådana spel. Låt oss därför först titta på de tre nyckelrollerna i denna triangel.

Offer - väljer medvetet eller omedvetet lidande. Offret tar INTE ansvaret för sina problem på sig själv, utan söker (och hittar) de skyldiga runt omkring. Av hennes berättelser kan du höra att alla är orättvisa mot henne, hon försöker ständigt, men de behandlar henne orättvist. Hon klarar inte livets svårigheter eftersom någon är skyldig till detta. Denna position är till nytta för offret. Hon ger en anledning att gnälla, klaga på öde, orättvisa, elakhet hos människor. (Detta är en sekundär fördel med offret). En anledning visas som förklarar orsakerna till hennes misslyckanden. Hon är nu kränkt, nu rädd, skäms nu. Hon är svartsjuk och avundsjuk. Hon saknar varken styrka eller tid eller lust att göra något för att förbättra hennes liv. Hon är inert. I denna roll är en person rädd för livet och förväntar sig bara dåliga saker av det. Detta tillvägagångssätt gör att offret kan hitta en räddare (som kommer att sympatisera, hjälpa, bli av med problem). I början får offret sympati av honom, medskyldighet. Sedan försöker han flytta EGET ansvar till räddaren. Och sedan skyller han på honom för sina misslyckanden.

Controller (stalker) - Jag är säker på att Offret är skyldig i alla problem (inklusive honom). Han för detta budskap till offret och andra. Kontrollern utövar påtryckningar, påtvingar sin egen beteendestil och tankar (eller den som han anser vara korrekt), i allmänhet "lär ut livet". Detta manifesteras av tyranni upp till fysisk påverkan. Av allt detta får kontrollen en känsla av sin egen betydelse och betydelse. Han är nästan alltid spänd, irriterad, arg och rädd för att slappna av. Det är svårt för honom att glömma tidigare problem, så han förutspår ständigt nya problem i framtiden. Han kontrollerar, förföljer och kritiserar offret (du måste tömma din missnöje på någon). Han känner en outhärdlig ansvarsbörda och blir väldigt trött på det. Men han vill inte ge upp denna roll, eftersom sådant beteende ger honom förtroende för sin egen ofelbarhet och överlägsenhet.

Frälsare (befriare) - känner oftast medlidande och sympati för offret och ilska och ibland fientlighet och aggressivitet mot den kontrollerande. Till en början kan det tyckas att han inte behöver det här spelet, men … Återlösaren får också sina "bonusar" från att delta i spelet. För att hjälpa offret känner han sig högre, smartare, mer kapabel, mer framgångsrik, liksom han gör vad offret förmodligen inte kan göra. Och det betyder - det är bättre! Räddaren anser sig vara ett snitt framför alla andra. Han njuter av att”rädda” andra. Men i själva verket räddar han ingen, för ingen frågade honom om det. Även om det sett utifrån ser allt bra ut. Han verkar hjälpa till! Hans behov är en illusion, och målet med hans handlingar och råd är självbekräftelse, inte verklig hjälp. Även om han kan tro och övertyga sig själv om att hans uppdrag är att "rädda" lidande människor från problem. Men du kan verkligen hjälpa en person bara när han själv ber om hjälp (bara i det här fallet bestämmer en person att lösa sina problem).

Hur fungerar "Insidious Mechanism" och hur fungerar det?

Controller (stalker) ger inte vila åt offret, bygger det, tvingar och kritiserar;

Offer försöker, blir trött, lider, klagar, hittar dem som är skyldiga till hennes problem;

Frälsare (befriare) konsoler, ger råd, sätter öron och en väst för tårar.

Som nämnts ovan byter deltagarna i Karpman -triangeln regelbundet roller. Ett sådant melodrama kan pågå i många år, folk kanske inte ens inser att de sitter fast i en triangel.

Hur startar "Insidious Triangle" -mekanismen?

Det finns ett offer. Hon klagar över kontrollörens handlingar och olyckliga omständigheter, men gör INTE några försök att ändra någonting på egen hand. Det finns en kontroller. Han förföljer offret, han har någon att hälla ut sin negativitet på och det finns någon att skylla på för hans problem (medan offret lider, plågar).

Därefter kommer Frälsaren. Han KAN inte gå förbi offrets lidande och sympatiserar först med offret och börjar sedan lösa hennes problem. Frälsaren åtnjuter rollen som en hjälte. Offret får medkänsla och befrias från ansvar för sitt liv.

Räddaren börjar attackera förföljaren (eller offret angriper räddaren och börjar samtidigt tycka synd om kontrollören) och därmed förändras rollerna - de byter plats. Och så vidare ad infinitum.

Faktum är att alla deltagare är beroende av varandra, eftersom de ser källan till sina problem i en annan. Och de försöker oändligt förändra en person så att han tjänar deras syften.

Deltagarna växlar mellan roller för att jaga, sedan rädda varandra. I detta fall är manipulationer baserade på känslor vanligtvis involverade: skuld, skam, medlidande, plikt. Klagomål och klagomål dyker upp då och då.

En sådan mekanism kan fungera i många år eftersom systemet är stabilt. Och det görs hållbart av de fördelar som var och en av triangelns representanter får.

Kommunikation inom triangeln är ett mycket effektivt sätt att inte ta ansvar för dina handlingar och beslut, samt att ta emot starka känslor som belöning för detta och rätten att inte lösa dina problem (eftersom andra är skyldiga till "allt detta"). "Detta säkerställer existens och samspel mellan roller i triangeln.

Finns det en väg ut ur triangeln?

Ja, visst finns det. Eftersom detta är en specifik modell betyder det att den har en utlösande mekanism och vad som stöder den (vi har redan diskuterat detta ovan). Så för att hitta en väg ut ur denna modell är det nödvändigt:

Lev ditt liv, ta ansvar för ditt tänkande och beteende. För detta är det viktigt att inse att för att uppfylla sina egna önskningar är det tillräckligt för en person att gradvis och regelbundet ta mer och mer av sitt eget liv i egna händer.

Det är viktigt att lära sig att agera självständigt. Du måste lära dig att sätta upp mål och röra dig i den valda riktningen, oavsett om det finns någon som hjälper eller ingen är där.

Gradvis, med en sådan strategi för tänkande och beteende, bildas en medvetenhet om att du själv är författaren och orsaken till allt som händer i ditt liv.

Du sätter upp och uppnår dina egna mål, du får glädje och tillfredsställelse av detta. Och det som händer i andras liv är deras val. Detta är en viktig tanke som jag råder dig att läsa om flera gånger.

Hur ska man sluta vara offer?

1. Sluta klaga på livet. Alls. Tillbringa den här tiden med att leta efter möjligheter att förbättra saker som inte passar dig;
2. Kom ihåg en gång för alla: ingen är skyldig dig något. Även om de lovade, om de verkligen ville, om de själva erbjöd sig. Omständigheterna förändras ständigt, liksom mänskliga begär. Igår ville de ge dig något, idag vill de inte. Sluta vänta på frälsning;
3. Allt du gör är ditt val och ditt ansvar. Och du har rätt att göra ett annat val om det här inte passar dig;
4. Kom inte med ursäkter eller slå dig själv om du känner att du inte lever upp till någons förväntningar.

Hur slutar jag vara en controller?

1. Sluta skylla på andra människor och omständigheter för dina problem;
2. Ingen är skyldig att följa dina idéer om vad som är rätt och fel. Människor är olika, situationer är olika, om du inte gillar något, hanterar det bara inte;
3. Lös konflikter och meningsskiljaktigheter fredligt, utan ilska och aggression;
4. Sluta hävda dig själv på bekostnad av dem som är svagare än du.

Hur kan du sluta vara en Frälsare?

1. Om du inte ombeds om hjälp eller råd, var tyst;
2. Sluta tro att du vet bättre hur du ska leva, och att utan dina mest värdefulla rekommendationer kommer världen att kollapsa;
3. Ge inte utslagna löften, särskilt om andra människor behövs för att uppfylla dem;
4. Sluta vänta på tacksamhet och beröm. Du hjälper för att du vill hjälpa, inte för utmärkelser och belöningar, eller hur?
5. Innan du skyndar dig att "göra gott", fråga dig själv ärligt: Är ditt ingripande nödvändigt och effektivt?
6. Sluta hävda dig själv på bekostnad av dem som är lite mer oförskämda i sina klagomål om livet.

Utgångsstrategi för triangeln:

Om du sätter dig ett mål att komma ur triangeln och följa den steg för steg, kommer förändring inte att vänta. Du kommer att ha mer tid och energi, det blir lättare att andas och mer intressant att leva. Relationsspänningar kommer sannolikt att minska.

Offer förvandlas till Hjälte … Nu, istället för att klaga på ödet, kämpar en person mot misslyckanden, men upplever inte utmattning, utan spänning. När han löser problem klagar han inte till alla i sin omgivning, utan tycker om att kunna lösa dem.

Kontroller förvandlas till Filosof … Att observera hjältens handlingar från sidan, han kritiserar inte längre, oroar sig inte för resultatet. Han accepterar alla resultat. Han vet att det går bättre i slutändan.

Räddare blir Motivator … Han provocerar hjälten till exploater och beskriver lysande framtidsutsikter. Han letar efter möjligheter att använda hjältens styrka och driver honom till prestationer.

Och detta är en hälsosammare och lyckligare modell för relationer mellan människor.

Vad händer om andra försöker dra in i triangeln?

Triangeln utlöses när offret rycker undan ansvaret och Frälsaren försöker ta ansvar för offret (ofta när ingen ber om det).

Därför, om du erbjuds att bli en Frälsare, så troligtvis så att det finns någon att skylla senare vid misslyckande. Tänk därför tre gånger innan du tar ansvar för andras problem.

Oavsett hur mycket andra människor vill skjuta ansvaret för att lösa sina problem på dig, är din uppgift att lämna tillbaka sitt ansvar.

Det viktigaste att komma ihåg är att för att inte fastna i en triangel måste du lära dig att behålla tillräcklig neutralitet, komma ihåg dina egna gränser och gränserna för andra människors ansvar.

- Försvara din komfort. Om du inte gillar konversationens ämne kan du helt enkelt säga att du inte vill diskutera detta ämne - det här är din rätt. Varje person har valfrihet - det är ditt val.

- behåll din moral och sinnesro. För att göra detta, kom ihåg: ansvaret för en annan persons känslomässiga tillstånd ligger hos honom, inte hos dig;

- ta inte bort rätten att välja från en annan person. Hans liv är hans liv. Du ska inte störa det. Naturligtvis kan du föreslå, erbjuda hjälp eller hjälp om personen frågar. Men alla måste göra sitt eget val;

- om du måste lösa ditt problem. I det här fallet kan du försiktigt göra det klart för personen att du inte är kompetent i hans fråga och råda någon annan. Eller så kan du indirekt föreslå flera alternativ. Men säg samtidigt att du inte vet hur det kommer att bli bättre och att allt kan bli.

- vid kommunikation analysera om du tolkar en annan persons känslor och önskningar på ett adekvat sätt;

- stödja och ge personen energi. Ofta glider människor in i en offerposition eftersom de blir avskräckta. I det här fallet är det bäst att muntra upp personen, väcka i honom önskan att agera, önskan att ändra något!

- rikta personen till författarens position. Ta kommunikation mot konstruktivitet. Diskutera specifika åtgärder som måste vidtas för att nå målet och genomföra planerna. Det är viktigt att förmedla tanken till personen: om du inte gör det, är du skyldig för bristen på ett resultat.

- utveckla vanan att tänka på hur ditt beteende kan påverka situationen (vad de långsiktiga konsekvenserna kan bli). Med tiden kommer det att bli klart för dig när du behöver ta initiativ, och när det är bättre att inte göra någonting, eftersom ingen frågade dig;

- Tilldela ansvarsområden. Om du bestämmer dig för att hjälpa är det bättre att i förväg komma överens om vem som är ansvarig för vad, vem som gör vad. Till exempel: du hjälper bara till med ett visst belopp som du kommit överens om i förväg. Alla andra ansträngningar måste göras av en person.

Vart ska du gå nästa? Eller triangeln av "Creative Relations"

Som ett resultat, om du följer dessa riktlinjer, kommer du att bli mindre och mindre ryckad av dumma människor. Det kommer att bli färre och färre manipulativa spel i ditt förhållande.

Du kommer att ha en tydlig och transparent vision: antingen hjälper du, eller så är allt klart för dig vem som står framför dig och vad personen vill ha av dig. Och naturligtvis finns det en möjlighet att bygga friska, trevliga och bekväma relationer.

Med detta tillvägagångssätt kommer triangeln med "problematiska relationer" att omvandlas till en triangel med "kreativa relationer"

I en sådan triangel kommer det att finnas ömsesidig förståelse, nöje, lycka och hälsosamt ömsesidigt stöd:

1. Hjälteblir Vinnaren … Han gör bedrifter inte för beröm, utan för kreativ användning av energi. Han behöver inte lagrar, han njuter av själva kreativitetsprocessen, möjligheten att förändra något till det bättre i denna värld.
2. Filosofförvandlas till Betraktaren … Han ser kopplingar i världen som är otillgängliga för andra. Han inser nya möjligheter och föder idéer som effektivt kan förändra den omgivande verkligheten.
3. Motivatorförvandlas till Strategi … Han vet exakt hur han ska förverkliga betraktarens idéer och förkroppsligar deras värld. Skapa mer och mer nytta för dig själv och människorna omkring dig.

Så jag tror att vi har analyserat tillräckligt detaljerat strategin och taktiska steg som måste vidtas för att inte bli träffad och om det är nödvändigt för att komma ur Karpman -triangeln.

Spela inte spel som är värdelösa och inte leder någonstans. Acceptera inte ineffektiva och obekväma sådana som påtvingas utanför rollen. Lär dig känna igen och inte engagera dig i destruktiva och problematiska relationer.

Samtidigt, kom ihåg att ibland ber folk om ditt råd inte för att de vill flytta ansvaret för resultatet till dig. De kanske bara behöver mer information. Ge honom sedan ditt råd.

Men om du märker att personen verkligen vill "få dig i trubbel" - så fall inte i den här fällan. Allt som behövs för detta har vi diskuterat ovan.

I den här artikeln tittade vi på hur den sociala modellen, Karpman Triangle, fungerar. Nu vet du att du inte behöver engagera dig i ett problematiskt förhållande. Och hur man tar sig ur dem, om de ändå kom in i dem.

Detta är en riktigt användbar modell. Men om du vill lära dig att bygga kvalitet och lyckliga relationer, börja med GRATIS videokurs:” JUSTERING AV SYSTEMRELATION ».

I den här kursen får du en steg-för-steg-metodik som hjälper dig att räkna ut: Vad, hur och i vilken sekvens du behöver göra så att du har önskat förhållande. Så att de utvecklas och rör sig i den riktning du behöver.

Tja, tills vi ses i kursen. vänliga hälsningar Dmitry Poteev.