2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Jag varnar dig för att denna text är skriven av min delpersonlighet "En levande, intresserad person" och har inget att göra med delpersonligheten "Serious psychologist":)
Idag började jag titta på den sista säsongen av min favorit -tv -serie "Treatment" (Patients). Jag kunde fortfarande inte våga se den tredje säsongen. Sedan barndomen har jag haft en sådan funktion - när jag läser något intressant eller tittar, förutser en klimax eller en avkoppling, gör jag det som på språket gestaltterapi kallas "brytkontakt", det vill säga jag skjuter upp det ett tag. För att reflektera, analysera eller njuta under en längre tid, och kanske för att han inte är redo för vad författaren kommer att föreslå. Jag skjuter upp den tredje säsongen av min favoritserie till den sista, vilket tyder på att huvudpersonen kanske inte har ett mycket rosigt slut. Säsongen började med huvudpersonens diagnos och rädsla för att han skulle dö, precis som sin far, som hade legat sängliggande länge på grund av Parkinsons sjukdom. (Om någon inte har tittat, ber jag om ursäkt för spoilern).
"Här har du!" - Jag rann ut i känslor för min man -”I slutändan måste psykologen dö! De kunde inte hitta på något bättre!"
Detta följdes av en rad olika tankar om döden: "I princip varför bara en psykolog, vi kommer alla att dö." För ett ögonblick fick jag en tanke, vad skulle hända om vi levde för evigt och var odödliga. Den här bilden skrämde mig bara. Av någon anledning presenterade de sig som zombimänniskor som vandrar på gatorna med tomma ögon, som inte har varit nöjda med någonting på länge, som redan har sett allt, inte strävar efter någonting, för allt är meningslöst. Tidsvagn. Allt har redan hänt …
Ingenting fyller livet med mening som DÖD och vetskapen om att tiden som resurs är begränsad, dessutom är gränsen med "X" -tecknet. Kom ihåg filmen "Time" med Justin Timberlake, där tiden var valuta. Detta är ett skräp, filmen håller dig i spänning från den allra första ramen till den sista.
Ämnet om döden lämnar ingen likgiltig, och som psykolog måste jag hantera det med nästan varje klient, i en eller annan grad. Och alla upplever denna kollision på sitt sätt. Varje person har sin egen död, eller snarare idén om döden, med sina egna egenskaper, eller till och med karaktär. I mitt liv stod jag också inför en älskades död och min egen död. En av mina lärare sa en gång att någon som verkligen var på gränsen till liv och död aldrig kommer att vara en normal person. Dessa är de så kallade "gränsvakterna" (avser inte den gränslinjade personlighetstypen).
Så jag bestämde mig för att prata om min utlandsresa. Jag var på randen 3 gånger, men jag gick över kanten av misstag och ångrade mig inte …
Det hände för ungefär 3-4 år sedan. På vintern, för att värma upp, gick jag för att ta en varm dusch, tog till den punkten att det var för mycket ånga i badrummet och det fanns inget att andas. Jag gick ut, insvept i en handduk i köket, för att dricka vatten och ta ett friskt luft, eftersom jag kände mig svag och yr. På den tiden var jag hemma med mitt barn, han satt i vardagsrummet och tittade på tecknade serier, min man skulle komma hem om ett par minuter. Jag drack ett glas vatten i en slurk och kände ett klick i området mellan membranet. Hon började kvävas.
Efter några sekunder kände jag extraordinär lätthet och insåg att jag inte alls var i lägenheten, utan i något trevligt utrymme, som ovanför lägenheten. Jag såg mig själv från sidan, ligga med en öppen handduk, tanken gled igenom, även om barnet inte kom in och såg mig i negligé blev det av någon anledning roligt. Någon ovanlig barnslig spänning dök upp, jag upplevde inte sådana tillstånd ens som barn. Det var enkelt och roligt, min hjärna fungerade väldigt rent, jag insåg att det var IT och jag var otroligt glad över det. Jag började komma ihåg att hela livet måste passera framför mina ögon. Jag tittade snabbt på henne med ett nöjt utseende, jag gillade allt, särskilt mina senaste 5 år, där jag tillät mig själv att vara den jag är, där min skugga dansade på leenden från "Good Girl".
Det fanns en känsla av att sväva i något tätt utrymme, som, som ett moln, inneslutet och samtidigt stöttade, och jag rusade fram, tydligt att jag visste att jag skulle "hem", där de väntade på mig och skulle träffas NÅGOT bekant och kärt. Denna känsla av "hem" är inte som att komma hem från en lång resa, det är mer. Och i allmänhet, ju snabbare jag simmade någonstans, desto mer insåg jag att det absolut inte fanns några känslor, det fanns bara ett tillstånd av fullständig säkerhet och glädje. Det faktum att det inte finns några känslor, märkte jag när jag tänkte, bara för en sekund, hur är det med mitt barn och min man utan mig. Och som svar hörde jag från mig själv: "Vilken skillnad alls!" Jag brydde mig absolut inte om vad som skulle hända dem, och ju längre jag "seglade - flög iväg", desto mindre stördes jag av tanken på vad som skulle finnas där (där min kropp) skulle vara. Känslomässiga förbindelser med nära och kära tycktes suddas ut, minnen om dem försvann också, som om de aldrig hade varit med om min erfarenhet alls. Även om jag i verkligheten verkligen älskar både min son och min man.
Under en längre tid åtnjöt jag flyget och försökte hela tiden fixa mitt underbara tillstånd, det finns inga känslor, det finns tankar, förväntningar och glädje från allt som händer, förväntan på ett möte och känslan av att någon är osynlig i närheten. Nu tror jag att bebisarna i mammas mage känner något liknande.
Men min lycka tog snabbt slut, jag kände plötsligt att jag låg på golvet igen, mina ögon såg inte på ett tag och det var inget ljud, men efter ett par sekunder såg jag det skrämda ansiktet på min man, som på något sätt förde mig till vettet, takfiltar gjorde hjärtmassage mot mig, takfiltar skakade. Min första tanke var:”För vad? Varför straffades jag och skickades hit igen? " Det fanns en viss känsla av besvikelse, jag ville gå tillbaka. Kom ihåg hur i tecknad film om papegojan Kesha: "… Tja! Vid den mest intressanta punkten! ":)
Efter ett tag kom jag till mitt förstånd, insåg att barnet inte såg något, han tittade också på tecknade serier. Med lättnad trodde jag att det var en skada mindre. Annars ytterligare 5 års psykoterapi - en liggande, naken mamma i köket utan tecken på liv:) Min man hade mer grått hår, han satt tyst i köket, smälte vad som hände och förvirrade tankar kaotiskt, och tänk om han hade inte hunnit …
Jag kommer inte att kalla den här situationen på något sätt - klinisk död, hallucinationer på grund av syrehungar eller något annat. Men jag kan säga att om döden är så är det här det vackraste som kan hända mig.
Vad jag lärde mig av denna underbara, korta resa:
- Denna erfarenhet gör att jag kan acceptera döden som något naturligt.
- Insikten om att den som lämnar inte är särskilt orolig för hur någon sörjer här, om inte att säga att han inte bryr sig alls, och denna kunskap ger lättnad för dem som stannar kvar här för nu.
- Jag kommer att notera för mig själv att återkomsten uppfattades av mig som ett slags straff, eller arbete som måste utföras. Där trodde jag att arbetsdagen redan var över, men det visade sig att det bara var en lunchrast eller, skulle jag till och med säga, en möjlighet att ta ett friskt luft och springa tillbaka till jobbet.
- Jag var också glad över att jag inte hade några tankar om att jag inte hade slutfört något här, jag hade levt så lite osv. Det betyder att jag lever ett uppfyllt, känslomässigt liv och inte slösar bort tid förgäves.
- Alla har verkligen sin egen död. Min visade sig vara lätt, barnslig, sorglös och samtidigt omtänksam och väldigt trevlig.
Jag summerade, det betyder att vi fortfarande måste arbeta. Arbetsdagen är inte över:)
Jag kommer att bli mycket glad om min historia är värdefull för någon. Kanske kommer någon att ompröva sin inställning till liv eller död. Jag skulle mycket gärna önska att alla skulle leva sina liv så att de skulle vara nöjda med sitt arbete när de befinner sig på andra sidan gränsen …
P. S. Jag skulle inte ha något emot om min död liknade döden från filmen "Meet Joe Black", där Brad Peet var i rollen som döden:)
En underbar, djup film som förändrar uppfattningen om döden och inställningen till slutet av ens jordiska liv. När vi lever med tanken att inget kommer att hända mig, det finns fortfarande mycket tid, vi kanske inte hinner säga viktiga ord till nära och kära, avsluta viktiga saker och inse viktiga sanningar. När allt kommer omkring kanske den som lämnar och inte bryr sig, och den som inte är kvar … Uppskatta din tid, älska ditt liv och då behöver du inte vara rädd för döden.
Rekommenderad:
Emigration är Inte Skrämmande, Det Viktigaste är Att Inte Gå Vilse I Illusioner
Emigrationen har som regel 2 sidor - före och efter. Jag började arbeta som psykolog och råkade arbeta i en specialiserad språkskola. Där utexaminerade som är flytande i 4-5 språk brukade gå in i "främmande språk" och kopplade sin framtid till utlandet.
"Mamma Säger Inte Att Jag Ska Vara Vacker." Eller Vad Som Stoppar Rörelse I Livet
Tro det eller ej, all coachning bygger på tanken att en person förstår vad han vill och kan uppnå det. Till min stora förvåning - och psykoterapi - skärps denna stora, seriösa vetenskap så att en person lär sig förstå sina önskningar och uppfylla dem.
Det Som Händer är Inte Lika Skrämmande Som Vad Vi Tycker Om Det
"Det är inte så läskigt vad som händer som vad vi tycker om det" med Det händer att du på grund av en obetydlig men obehaglig konversation kan skapa en hel teater av röster inom dig själv, bevisa något, klaga, argumentera. Det kanske inte ens är en intern dialog, det är ett seminarium med deltagande av aggressiva experter.
Ensamheten är Skrämmande Och Vacker
För många människor bär ordet "ensamhet" en negativ, skrämmande konnotation. Vi kommer inte att prata om det ensamhetstillstånd som alla människor vill ha då och då, men vi kommer att prata om just den känslan av total ensamhet, när det inte finns något par, när det inte finns någon att somna med och vakna med, ingen att hålla i handen, gå i parken på en helg, när inte med någon att dricka aromatiskt kaffe på morgonen, skynda till jobbet, det finns ingen att krama när
Det är Synd Och Skrämmande Att Inte Vara Perfekt. Var Kommer Denna Rädsla Och Skam Ifrån Och Hur Man Hjälper Sig Själv
Under nyårshelgen hade jag en lust att skriva ett inlägg om mina intryck av filmen "Hare over the Abyss". Jag började skriva det. Jag skrev. Jag läser om och märker att jag inte är nöjd med det som skrivs. Och sedan gick jag till Kinopoisk -webbplatsen och läste andra människors recensioner om den här filmen.
