2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
En av de inte så sällsynta förfrågningarna från en klient under en session med en psykolog kan låta så här: "Det verkar som att allt är bra, men något är riktigt jobbigt för mig." Denna formulering ser helt Dostojevskij ut, men den mystiska ryska själen har absolut ingenting att göra med den. Frågan är, VAD en person är van vid att betrakta "normalt" för sig själv, hur han i allmänhet definierar kriterierna för "normer" och vilken effekt detta har på hela hans dagliga liv.
Hur förstår vi ens att vissa saker i vårt liv är”normala”? Låt mig förklara med ett exempel från mitt eget liv. I tidig barndom (upp till 6 år) gick jag på dagis. Ett vanligt gårdsdagis i ett bostadsområde. Det var väldigt svårt att få plats i det, och som jag förstår det fanns det inte tillräckligt med pedagoger heller. De som arbetade i den använde väldigt, mycket konstiga pedagogiska åtgärder. Till exempel fick de dig att äta allt på din tallrik, oavsett om du vill äta det eller inte. Och de som inte avslutade eller grävde över portionen (som jag till exempel), intensifierade de: de dumpade helt enkelt den andra rätten i den halvätade första. Och de lät mig inte lämna bordet med texten:”Ät nu, tills du äter allt, du kommer att sitta.” Fram tills nu finns det en bild framför mina ögon: en keso med gryta ploppar in i en nästan helt full tallrik borscht, som jag har kvävt i en halvtimme. Och segel, skärande borscht, som ett litet slagfartyg. Och jag, en liten tjej som tror på vuxna, ser på det här och inser med skräck att allt, nu kommer jag att sitta över denna röra tills mina föräldrar hämtar mig på kvällen. Eftersom det finns en sådan klump kan jag helt enkelt inte fysiskt kräkas. Det är äckligt att titta på henne.
Men de vuxna moster-lärarna lovade att de inte skulle släppa förrän de hade ätit. Och jag kommer aldrig äta detta. Så jag måste sitta här för alltid. Tja, till slut släppte de mig ur bordet den gången innan min mamma kom (det kommer faktiskt inte att finnas några lärare, för min skull, de ändrar den dagliga rutinen - spel, promenader, etc.), men när jag satt vid bordet visste jag inte detta och trodde uppriktigt att ja, det här är mitt öde nu - att sitta framför den hatade grisen och desperat längta och lida. Sedan, många år senare, när jag lämnade dagiset länge sedan (examen från skola och universitet) berättade jag för min mamma om våra pedagogers pedagogiska metoder. Inte för att klaga - men förresten, jag var tvungen. Mamma blev förskräckt:”Vilken mardröm de gjorde! Varför berättade du inte om det då? " Min mamma skulle inte ha tolererat en sådan behandling av sin dotter - hon skulle ha kommit personligen och krossat den här dumma trädgården tegel för tegel. Som svar var jag lika bedövad och sa vad jag först tänkte på:”Jag visste inte att något var fel här. Jag tänkte att det borde vara så … ". Det verkar som om mitt svar är nyckeln till så många problem som klienter kommer till en psykolog med.
DET TILLKÄNNER SOM EN PERSON ANVÄNDS ÄR DET ENDA MÖJLIGA OCH ÄVEN NORMALA. Barnet är van vid att varje fredag kommer pappa full i papperskorgen, kräks i trappan och lägger sig för att vila tvärs över den gemensamma korridoren - ja, det är så det ska vara, men vad är så överraskande? Pappa är trött. Eller - en dotter eller son kommer att vänja sig vid det faktum att ingen i familjen kommer att höja rösten, och att höja en mormors ögonbryn är ett tecken på något hemskt, skrämmande, innan som vuxna darrar, vilket betyder att detta är normen för denna sociala enhet. Mormor blir olycklig, kränkt! Är det inte läskigt?
Om barn slås i en familj är detta också NORMA för den lilla mannen. Det är så accepterat i vårt land. Så det är så det ska vara. Så jag förtjänar det. Slog inte de andra föräldrarna dig? Tja, kanske var de inte där. Och de slog mig - det betyder att jag förtjänar det. De slog mig en gång. Dessutom anser han att behandlingen som barnet får som korrekt och normal i förhållande till sig själv. Om mamman introducerade barnet till det faktum att "om jag inte hade fött dig hade jag lämnat detta jävla land och levt som människor" - det är klart, det här är mitt fel, men det jävla landet är ett faktum; Sa mamma.
Tanken: "Mamma blev upphetsad, men i själva verket älskar hon mig och för henne är jag det mest värdefulla i världen" vid fem års ålder kan inte komma till ett barns huvud. Träffar - det betyder att jag är dålig; gjorde något dåligt; väl, och tjänar mig rätt. Mamma skäller ut och jagar: "Jag behöver dig inte så, lev ensam" - det betyder att hon verkligen vill slänga det (och inte att "hon använder en pedagogisk metod för större kontrollerbarhet"). Miljön som barnet ständigt lever i är inte bara en världsmodell för honom; det är ett koordinatsystem och en uppfattning om det normala, om vad det förtjänar.
Små barn har i allmänhet svårt att skilja verkligheten från överdrift eller fiktion. Det är därför barn tror på sagor, jultomten och babayka. Och också i det faktum att min mamma verkligen "kommer att ge någon annans farbror om jag beter mig illa", ja, eller "jag behöver dig inte, lev ensam nu." Barnet har inget att jämföra med ännu, han samlar bara in information om denna värld. Tror på vad föräldrar säger (och gör).
Allt detta händer eftersom normbegreppet fastställs hos ett barn i mycket tidig ålder, redan före skolan. Och att ändra det är extremt svårt. När ett barn kommer till världen är en av hans nyckeluppgifter att bli medlem i samhället, samhället. Ett mycket litet barn, två eller tre år gammalt, behärskar aktivt språket och lär sig det - även de svåraste språken, med svårt uttal, eller de där olika tonhöjd eller intonation ger ordet en annan mening. Den lilla mannen är mycket starkt motiverad att förstå vad som händer i världen omkring honom, och mest av allt vill han integrera sig i denna värld, bli en del av den - för att överleva. Under lång tid behöver en människobaby vård och omsorg för vuxna medlemmar i samhället, därför är assimilering av normer, regler, attityder i samhället i bokstavlig mening en fråga om överlevnad för barnet. Och ur denna synvinkel är det säkrare att integreras i gemenskapen som "den sista i hierarkin", förföljd och förkastad, än att helt slängas ut ur gruppen. Därför kommer ett litet barn att lära sig praktiskt taget ALLA normer för självbehandling. De kommer att slå dem varje dag - ja, det betyder att det borde göras, bara kör dem inte. De kommer att skälla och kalla namn, betrakta det som misslyckat, krokigt, dåraktigt och olämpligt - kommer att acceptera och tro det; men kör de inte, bara skäller? Detta innebär att det hemskaste igen undvikits; även om det inte kommer att vara särskilt roligt, men jag kommer att överleva!
Och det här är inget skämt alls - om "sparka ur gruppen". Faktum är att mänskligheten som art har levt ett långt liv, och årtusenden har gått därifrån just i relativt små grupper, stamgemenskaper, för att utvisas från vilket kan vara ganska verkligt - för vissa missgärningar eller till exempel en bärare av en dödlig sjukdom som kan infektera medstammar. Och en ensam tillvaro i inte alltid vänlig natur innebar nästan alltid svält och kall död för ett barn. Så "förfädernas röst" viskar tyst till barnet: "Allt vad som helst, bara för att förbli medlem i gemenskapen av sin egen sort; AVVISNING = DÖD". Avslag av betydande människor i samhället (först och främst av mor och far) är något som barnet försöker undvika med alla medel. Även om du tar skulden för allt som händer och gradvis lär dig hur dålig han är och hur illa du kan behandla honom.
Förresten, den nu fashionabla "sociala bekräftelsen" är från samma opera. Annonsörer och marknadsförare försöker övertyga: köparen är benägen att lita på andra människors åsikter (till exempel de som ger den annonserade produkten ett högt betyg), och ju mer dessa rådgivare ser ut som köparen, desto mer tror han på deras åsikt. Rötterna till denna tro på "social bekräftelse" är desamma: personen ser: "gemenskapen av människor som jag tror att objekt X är en användbar sak för överlevnad; förmodligen är det; kanske är det värt att köpa det! ". Och, du vet, att betala för fel personers förtroende med bara pengar och köpa en onödig gizmo är inte det värsta. Men när ett barn betalar med det enda han besitter - självkänsla, personlighet och karaktärsbildning, åsikter om sig själv - är det mycket, mycket dyrare.
Och i en psykologs arbete är en stor, mycket stor del av arbetet inte bara att lyssna på klienten, utan att hjälpa honom att skapa nya gränser, det vill säga attityden:”Du kan inte göra det här med mig. " SÅ. CO. MIG. DET ÄR FÖRBUDT. Du kan inte slå mig. Svär kränkande. Ring en hora och riv upp mina saker. Kasta på mig med kniv, bälte, pinne, gummiband, stolben. Det är också omöjligt att bryta mina armar, ben, revben. Ta och bränn mina leksaker. Att få mina djur att somna och inte erkänna det ("Fluff sprang förmodligen"). Att förnedra och göra narr av mig inför släktingar, vänner, bekanta, mina klasskamrater. Du kan inte dölja viktiga saker om mig och nära och kära (till exempel att inte berätta om året då min mormor dog). Du kan inte beröva mig mat. Det är omöjligt att neka mig att bry mig när jag är sjuk eller svag, och mycket, mycket mer är inte tillåtet. Allt ovanstående - jag kom inte på idén, men vid olika tillfällen berättade klienterna för mig vid sessionerna; med dem gjordes alla dessa saker en gång av deras föräldrar (mödrar, pappor, mormödrar). Och tro mig, jag kände ibland en ganska skrämmande känsla när jag till exempel uttryckte tvivel för en person om att hans familj var "god, vänlig, kärleksfull", eftersom pappa regelbundet brutalt slog barn och mamma flitigt låtsades att hon inte märkte något … Eftersom klienten var uppriktigt överraskad: vad är det för fel på det? Han slog, han blev mobbad. Men trots allt var det en vanlig familj! Allt annat var bra! Det här är inte normalt, säger jag med eftertryck. Ur socio-psykologisk synvinkel kan alla attityder kallas”normer”, men några av de normer som regelbundet praktiseras i förhållande till de svaga är vilda (enligt moderna idéer) och kan inte tolereras.
Här är vad jag vill göra en sista notering. Det som har hänt kan inte ändras. Barndomen som du hade - det var det redan. Som ett psykologiskt talesätt säger: "Om du inte hade en cykel i din barndom och nu växte upp och köpte en Bentley, hade du fortfarande ingen cykel i din barndom." … Så många av oss (jag också förresten) hade ingen "cykel".
Och inställningen till sig själv i andan: "Jag är inte värd inte bara en cykel utan också ett enda cykelhjul" - många har stannat kvar med det. Och en person går genom livet med en sådan "cykelfri" inställning och "köper inte en cykel" i åratal - han tror inte att han är värd kärlek, lycka, respekt, framgång. Och han känner uppriktigt att allt verkar vara "normalt", men jag är på något sätt riktigt sugen. Det är omöjligt att köpa en cykel för en liten. Missbruk och barnsliga klagomål kan inte vändas.
Du kan hjälpa ditt nuvarande jag och hjälpa dig att bli lyckligare. Det vill säga att ändra tanken på "norm" och "normal" i förhållande till sig själv. Jag kommer inte att ljuga, det är långt, svårt och inte alltid trevligt i processen. Men det kan fungera.
Rekommenderad:
Varför är Det Fördelaktigt För Mig Att Vara Ett Offer
Kundens brev. Jag skulle vilja presentera ett brev skrivet av min klient om ett av stadierna i vårt arbete. Publicerad med tillstånd. Förhoppningsvis hjälper detta brev dig att se "dina" offercirklar. Hej Sergey Vladimirovich.
VARFÖR I FAMILJER VAR ALLT ÄR BRA, ÄR INGET BRA MED BARN
En liten anteckning om detta ämne, eftersom ofta nyligen familjer som är vänliga och glada har börjat kontakta, och naturligtvis är det å ena sidan glädjande att det finns sådana familjer, men av någon anledning händer det något med barnen i dessa familjer, men inte att barn till exempel kämpar våldsamt med varandra, eller att barn inte har typiska långvariga förvärvade symptom - stamning, enures, raserianfall, tung vikt etc.
Om Kumulativt Trauma, Eller Det Verkar Inte Vara Några Problem, Men Det Känns Som Det är
Att arbeta länge med traumatik av olika slag, det svåraste och viktigaste är att upptäcka skadan. Mer exakt, för att göra detta trauma uppenbart för klienten. Oftast måste man ta itu med bristen på mentalisering av den traumatiska upplevelsen, trots att detta ämne påverkar extremt smärtsamt, och för att undvika kontakt och nedsänkning i sina egna traumatiska upplevelser såg klienten för miljonte gången traumat i horisonten, framgångsrikt märker det inte.
Varför är Det Så Dåligt Att Vara En Bra Mamma?
Argument mot att vara en bra mamma: Barnet lider av detta. Varför lider det, frågar du. Han har en bra mamma och sånt. Så det är just därför han lider: hans mamma har ingen tid att göra det, hon är angelägen om att återskapa bilden av sin egen godhet, idealitet, korrekthet (betona hennes egen).
"Jag Har Inga Problem - Allt Handlar Om Honom / Henne" Eller Varför Det Kan Vara Svårt Att Arbeta Med Gifta Par
Gifta par kan vara svåra att kommunicera av flera skäl, och tendensen att ständigt slåss är bara ett av alternativen som vi måste hantera under arbetets gång. Andra manifestationer av motstånd vid äktenskaplig psykoterapi har identifierats, vilka kommer att diskuteras nedan.
