Medberoende: Den Neurotiska Dansen Av "kärlek"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Medberoende: den neurotiska dansen av "kärlek"

Om du aldrig har upplevt allvarliga svårigheter i relationer med nära och kära, så är den här texten naturligtvis inte för dig.

Jag är ärligt uppriktigt säker på att det finns sådana människor och dessutom känner jag till och med ett par personligen. De är dock en liten minoritet. En sådan minoritet att det ser ut som ett statistiskt fel - 3-5%. Vad håller de på med? Hur dessa friska människor lever är i allmänhet obegripligt. Tidigare, från mitt kodberoende klocktorn, verkade det som att de skulle sitta krama, kyssa och säga trevliga saker till varandra hela dagen. Allt detta är naturligtvis positivt och optimistiskt. Evig! Och garanterat! Lite senare, medan jag studerade psykiatri, hade jag en chans att se till att tillståndet av evig harmoni och optimism fortfarande handlar om något annat. I allmänhet är Gud med dem - idealisk, felfri frisk. Jag vet ingenting om dem. Låt dem fortsätta leva sitt tråkiga liv)).

Men jag vet mycket om andra människor. Ofullkomligt, dödligt, levande, känsla, lidande, fel. Kort sagt, de är benägna att medberoende beteende. Sådana är 95-97%.

De flesta av dem är anständiga, ärliga, samvetsgranna människor. De vet hur de ska stödja och hjälpa, de vet hur de ska agera korrekt för andra, vilka ideal att följa. De hedrar kulten av heroism och lever med en känsla av den ljusa bilden av en martyr eller martyr. Och för att vara ärlig är detta ofta sant. Eftersom mängden kärlek och godhet som de ger till världen inte är något alla kan uppskatta. De lätta martyrerna kränker ofta över detta, blir arga, passivt aggression.

Mycket bidrar till det härliga martyrbeteendet-historien om Octobrists-pionjärerna-Komsomol-medlemmarna, de heroiska Timuroviterna, den unga gardern i allmänhet, uppfostran av sovjetiska barn. "Ge godiset till Mishenka Mashenka, hon kommer att älska dig för det", "Du älskar din mormor!?", "Ät gröt - snälla din mamma", "Studera bra - gör inte pappa upprörd" … Alla tillsammans - det här handlar om en så kollektiv begäran från samhället om "bra människor. Om kulturen att vara en "bra" person. Vi fick lära oss att inte sticka ut huvudet och inte prata om oss själva. Det är pinsamt, oartigt, oförskämt. Men att behaga andra är ok. Du får en paj för detta. Och känslomässigt, inklusive - "bra gjort, son", "du är vår glädje."

Nej, för att vara ärlig - vem vill vara dålig? Henne. Det finns inga sådana dårar bland oss även nu. Försökte ett par gånger - de avrättades genom avslag. Tre dagars tystnad från mamma, smäll från pappa, bojkott av klasskamrater, smällde dörren till en lämnande älskad.

Men vi vill bara bli älskade, uppskattade, beundrade. Absolut allt är önskvärt. För detta är allt du behöver göra att göra något för andra, hjälpa andra, se till att dessa vårdslösa andra följer våra instruktioner korrekt. I huvudsak - att leva någon annans liv … att ställa dina behov bort … för att möta andras förväntningar …

Och här, fan, det ser ut som en återvändsgränd.

Kroniska följeslagare till en "god man":

- outhärdlig stress (konstant skanning av utrymme för vem och hur behandlar mig och förväntan på något hemskt är mycket ansträngande);

- rädsla för ensamhet (om jag inte är bra kommer de att lämna mig);

- ångest (från ständig krossning av "dåliga" känslor - ilska, missnöje);

- psykosomatik - ryggvärk, huvudvärk, bronkit, astma.

Själen gör ont. Mitt hjärta gör ont. Allt gör ont! (Medberoende är ett mycket mångsidigt fenomen, därför finns det ett stort antal definitioner som återspeglar dess mest olika aspekter. Här är några av dem:

• smärtsam koppling till en relation med någon och till de problem som denna relation orsakar;
• överdriven upptagenhet med något eller någon och överdrivet beroende - känslomässigt, socialt, ibland även fysiskt från denna process eller fenomen;
• långsiktig underkastelse av en person till långa regler som inte tillåter öppet uttryck för känslor och direkt diskussion.

Medberoende är ofta djup, nästan kronisk smärta. Ensamhet (oavsett om du bor ensam eller i en stor familj). Tomhet. När du ägnar hela ditt liv åt en annan person finns det nästan alltid en tomhet inuti.

Smärta handlar om spaden. En person som skärps för att ständigt behaga andra har praktiskt taget inga psykologiska gränser. Därför kan vem som helst ta tag i det. Mamma med påståendet att du är orsaken till alla hennes bekymmer (nu behöver du mig inte alls, även om du går och lägger dig och dör). Ett samhälle som kräver äktenskap, trots allt är du redan 26! Chefen, neurotiskt klottra instruktioner i alla möjliga budbärare på kvällarna och helgerna. Och det är omöjligt att inte svara - tänk om han skjuter? Och så även om det är ett dåligt jobb, ja det finns det.

Smärta igen. Återigen Skjut. Lider igen. Och så i en cirkel.

När det blir riktigt outhärdligt kan du ta en god drink, åka på semester, uppdatera din garderob, skrika åt någon okänd. Eller en vän. Och det här är verkligen ett piller. Utmärkt smärtstillande. Som, precis som alla smärtstillande medel, hjälper bara ett tag. Men det tar inte bort orsaken.

Att komma ur detta känslomässiga fängelse är inte lätt. Men förmodligen.

Till exempel, skicka iväg allt på en gång. Göm dig bakom en barriär i installationen:”Jag behöver ingen” eller”jag klarar allt själv”. och därmed övergå i ett tillstånd av motberoende. Där ingen är skyldig någonting till någon. Det är maniskt att jobba. Känner inga känslor. Skyll på andra för alla dina problem. Var stark, beslutsam, självförtroende.

Och allt är bra. Förutom en. I själva verket är motberoende bara en skugga av medberoende. Dess baksida. Det finns inte mindre lidande där. Och kanske ännu mer. Det här är hur mycket du måste utstå! Och samtidigt, så exakt som möjligt, demonstrera besvärjelsen - "Jag mår bra." Och när "allt är bra", då får ingen komma. Du går runt med en sådan såpbubbla med den enda tanken - åtminstone inte att spricka))

Psykologiklassikern Jennay Weinhold liknar missbruk mot ett mjukkokt ägg. När det är ovanpå är ett elastiskt skal, och inuti är en mjuk svag äggula. Aggression hoppar periodiskt ur detta tillstånd. Aggressivitet framför kurvan - att vara rädd och inte komma nära, aggression för säkerhets skull, auto -aggression. Tja, rädsla. Tänk om någon skulle gissa att den här historien om "allt är bra" inte egentligen handlar om styrka, utan om svaghet? Och plötsligt, gud förbjude, vill någon ha ett förhållande?

Och tröttheten är hemsk. Och apati. Och impotensen är outhärdlig.

Men faktiskt vill jag … Jag vill värme, kärlek, uppmärksamhet, omsorg. Jag vill verkligen. Och det händer. Utmattad av sin skenade allmakt går en motberoende person djärvt och beslutsamt in i ett nytt förhållande … medberoende, förstås … Så han har fortfarande ingen annan skicklighet ((Och kaaak kommer att snurra denna neurotiska dans. Medberoende och motberoende. Den ena springer iväg, den andra hinner ikapp. Spänning. Smärta. Sluta. Klapp och omvända roller)) Och sprang åt andra hållet. Och så verkar det på ett nytt sätt. Och så på något sätt bekant. Det verkar som om vi sprang runt här, i den här kretsen … Och dessa svängar är gamla … Och den här nyheten vid svängar är också bekant … Smärtsamt bekant. Fram till den mycket kroniska smärtan.

Intolerans ackumuleras i en sådan volym att den akut måste tömmas någonstans. Av denna anledning kan en av partnerna i ett medberoende förhållande ofta vara beroende. Mest populär:

- alkoholism (drogberoende);

- arbetsnarkomani;

- överätande eller svält (matberoende);

- dator- eller internetberoende

- spelberoende;

- beroende av frekventa okontrollerade raseriutbrott;

- en besatt önskan att ständigt städa.

Så finns det en väg ut ur denna tråkiga monotona, men så fascinerande historia om neurotiska relationer? Så klart jag har.

Medberoende kommer inte över en natt eller till och med över ett år. Detta är ett komplex av psykologiska invecklingar av traumatiska barndomshändelser, instabil självkänsla, smärtsam tidigare erfarenhet av relationer, falska psykologiska vanföreställningar.

Medberoende är en smärtsam koppling till den andra. Någon eller något. Det enda sättet att komma ur detta förhållande, att bryta sig loss från denna Andra, är att ta mod och titta in i den viktigaste personen i ditt liv - inuti dig själv. Och slutligen ställ dig själv så enkla och så viktiga frågor - vem är jag? Vilka är mina behov? Vad vill jag? Hur ser jag mitt liv om ett år, tre, fem? Vad drömde jag om som barn? Vad vill jag just nu? Vad / vad är jag?

Det är en lång, jobbig men spännande resa. Vägen mot sig själv.

En person med ett medvetet kraftfullt "jag" behöver inte längre några neurotiska medberoende danser. Försöker inte tjäna kärlek. Flyr inte ifrån henne. En sådan personlighet älskar sig själv, tillåter andra att älska sig själv och kan uppriktigt uttrycka kärlek.

En sådan personlighet har många personliga angelägenheter. Hon lägger märke till sig själv och sina intressen och behov och tar dem på allvar. Magiskt börjar andra se dem på samma sätt och tar dem lika allvarligt.

Men det här handlar om en annan dans. Om en dans som heter - Intimitet.