Kärlek är Alltid Ett Misstag

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Kärlek är alltid ett misstag. Du bör inte fästa en ny partner och ett nytt förhållande tio gånger mer än det var tidigare.. De flesta män och kvinnor, som har erfarenhet av kärleksvänskap, tror naivt att detta kommer att hjälpa dem i ett nytt förhållande. Och det är just på grund av detta självförtroende som de igen förlorar nära och kära om och om igen.

Håller med, det låter lite paradoxalt. Vi är alla vana vid att alla typer av aktiviteter nödvändigtvis ger oss inte bara någon form av erfarenhet, utan också, viktigast av allt, denna erfarenhet är nödvändigtvis användbar för oss när vi åtar oss att göra något liknande. Vissa kärleksrelationer, ur denna synvinkel, bör också likna andra relationer. Och i så fall måste vissa kärleksrelationer (till exempel det förflutna), bara per definition, nödvändigtvis hjälpa andra (till exempel nuet eller framtiden). I teorin i alla fall. Jag kommer dock att göra dig mycket besviken. Tyvärr, i den verkliga praktiken av kärleksrelationer komplicerar närvaron av en tidigare stor kärleksupplevelse snarare uppförandet av ett framgångsrikt förhållande än hjälper det. Nu ska jag förklara min ståndpunkt på ett välgrundat sätt. Det finns minst tio skäl till detta paradoxala fenomen. Här är de:

♦ Tio anledningar till den negativa effekten av tidigare kärleksrelationer på nya:

♥ Orsak 1. Själva det faktum att du har tappat ett tidigare förhållande innebär att du inte riktigt förstår kärleksrelationernas själva väsen och strategi, och om du fortfarande inte lyckas behärska denna "högre matematik i mänsklig psykologi" kommer du inte att arbeta "med misstag", Det är troligt att det tragiska slutet på förhållandet kommer att upprepas i någon annan version. Därför, precis som i krig, garanterar nederlag i en strid inte alls en automatisk seger i nästa, så länge du inte moderniserar ditt beteende på något korrekt sätt är nederlag i en kärlek inte alls ett tecken på din närmar sig seger. förälskad nästa.

Förälskad, som alla andra hasardspel

det finns ingen garanterad omväxling av segrar och nederlag

Därför vinner antingen en mycket erfaren eller en mycket lycklig spelare,

de flesta spelare förlorar regelbundet …

♥ Anledning 2. Efter att tidigare kärleksrelationer misslyckats är de flesta mycket rädda för att ytterligare en förlust av livstid kommer att inträffa i det nya förhållandet. (Den medelmåttiga uppfyllelsen av kärleksrelationer är straffbart genom att beröva dig de bästa åren i ditt liv under en period av ett till tio år). Följaktligen gör de nästan alltid ett av två beteendemisstag:

• - de antingen påskyndar, "ansporer" utvecklingen av nya kärleksrelationer, försöker få dem så snabbt som möjligt till registret och slutförandet av ett officiellt äktenskap (som regel är detta typiskt för tjejer);
• - eller de börjar dramatiskt fördröja, "bromsa" utvecklingen av nya relationer, intensivt studera personlighetens och beteendet hos sin partner, inte bråttom med att skapa en familj (som regel är detta typiskt för män).

Det sorgligaste är att detta beteende i båda fallen kan gå i dissonans med partnerns förväntningar, framkalla konflikter och … så småningom förstöra allt.

♥ Orsak 3. Efter att tidigare kärleksrelationer misslyckats är de flesta män och kvinnor väldigt rädda för att de antingen kommer att bli vilseledda eller använda. Följaktligen börjar både män och kvinnor att försöka "lägga halm där de faller", det vill säga att studera partnerns personlighet och beteende särskilt noggrant och leta efter några dolda motiv i dem, på sitt eget sätt (och enligt deras grad av korruption från den förflutna mentala tragedin) tolkar varje steg och varje uttalande från partnern, tänker ut för honom uteslutande i svarta färger. Som ett resultat "blåser de upp elefanten ur en fluga", förtalar partnern för något som han inte ens tänkte på, föraktar något som aldrig funnits. Det är inte förvånande att detta återigen leder till ömsesidigt missförstånd, gräl, skandaler, kylning och … nya tragiska slut.

♥ Orsak 4. I början av ett nytt kärleksförhållande begår de flesta av de män och kvinnor som var mycket illa traumatiserade av det smärtsamma avslutandet av ett tidigare förhållande sådan dumhet som ärligt berättar för sin nya partner alla sina ins och outs, inklusive en detaljerad beskrivning av det tidigare förhållandet och deras känslor i dem. Härifrån, på ett helt logiskt sätt, följer psykologisk spänning, men helt enkelt nervositeten hos den nya partnern i samband med tankarna om att en person som nyligen har förlorat sin kärlek när som helst oväntat kan lämna honom (henne) (ny partner) och återvända till den förra (henne)). (Förresten, det händer ofta i verkligheten. Därav de massiva anklagelserna om "fortsatta relationer med exet", ökad svartsjuka och en smärtsam ägandekänsla för den nya partnern. Och återigen är detta gräl och konflikter!

Allt detta blir "kvadrat" om en man och en kvinna som började kommunicera båda har förlorat sina partners tidigare. Vid det här laget har de definitivt ingen tid för skämt: människor hinner bara följa varandra och läsa sin partners telefoner …

♥ Orsak 5. I början av ett nytt kärleksförhållande syndar de flesta av de män och kvinnor som var mycket psykiskt traumatiserade av det smärtsamma avslutandet av ett tidigare förhållande också med ett sådant misstag som att ständigt jämföra sin nya partner med sitt ex. Och som ni vet är det den tidigare partnern som vinner denna jämförelse.

Jämförelse av partners i kärleksrelationer

händer nästan alltid inte till förmån för den nya partnern

Och allt för att själva faktum av jämförelsen gjorde betyder

att en man eller kvinna inte är särskilt nöjda med den befintliga verkligheten

Detta beror på det faktum att kommunikationstiden med en ny person ännu inte är särskilt lång och han (hon) jämförs i två eller tre veckors eller månader av ett förhållande, med den som kommunikationen har varat med i många år. Naturligtvis gör många års vana sitt jobb …

Jämförelse och analogi är alltid en mycket nyckfull och farlig sak, även om de utförs tyst, utan att introducera en partner i kursen, utan att regelbundet sätta in honom i det du har tänkt på i ditt huvud. Om en man eller kvinna gör en så dum sak att de jämför den förra (n) och den nuvarande partnern högt, i närvaro av en partner, i hans (hennes) ansikte, så visar det sig nästan alltid vara extremt svårt test för ett nytt förhållande.

♥ Orsak 6. De flesta av de män och kvinnor som var initiativtagare till att dela i tidigare relationer, skapa nya, försöker skaffa sig en partner som skulle vara så lite som de förra (erna) som möjligt. Som ett resultat kan de verkligen hitta en sådan partner för sig själva och glömmer att på grund av förekomsten av en viss psykologisk tröghet, närvaron av stereotyper i sinnet, är deras eget tänkande och beteende fortfarande inställd på en annan, gammal typ av person. Som ett resultat finns det nästan alltid sådana skvalpande gräl som kan ha en negativ inverkan på resultatet av ett nytt förhållande.

♥ Orsak 7. Tvärtom, de flesta av de män och kvinnor som övergavs av sina partners i tidigare relationer och skapade nya, försöker skaffa sig en partner som skulle vara så lik som möjligt deras tidigare. Som ett resultat kan de verkligen hitta sig utåt bara en sådan partner (namn, vikt, längd, ålder, utbildning, arbete eller hobby, familjens sammansättning, etc.), samtidigt som de glömmer att en persons yttre design sällan matchar hans inre tillstånd. Inför en ny partners individualitet, anser sådana män och kvinnor att det är skadligt och onödigt, börjar försöka "göra om" partnern för sig själv (men i verkligheten - under den förra), som om han skulle återvända till sin "ursprunglig" påstås sann ståndpunkt. Som ett resultat finns det ganska allvarliga motsättningar och meningsskiljaktigheter. Att rädda sitt eget "jag", deras individualitet, överger nya partners ofta dem som försöker förvandla dem till andra för snabbt.

♥ Orsak 8. Många män och kvinnor, som börjar ett nytt förhållande, försöker kommunicera med en ny person för sig själva, som om de "spelar ut det ofärdiga", som om de fortsätter dessa kärleksrelationer, från vilka de tvingades dras ut från ett visst stadium av de övergivna partner. Sådana människor fortsätter att kommunicera med en ny partner som om de har känt varandra länge, som om de fortsätter vad de började för länge sedan. Denna relationstakt ligger inte alltid nära hjärtat hos den partner som inte var vän med någon tidigare, inte förlorade relationer och försöker därför kommunicera "från grunden".

♥ Skäl 9. Om du, i början av ett nytt kärleksförhållande, i grunden kommer att vara extremt cynisk och konsumentinriktad, planerad att bli kär i din partner och du själv förblir kall, kommer du säkert att bli irriterad över valpens lojalitet mot din partner och hans (henne) kommer att vara din återhållsamhet i utseendet på känslor och känslor. Denna känslomässiga obalans kommer att skapa svårigheter, oändliga förtydliganden av vem som älskar vem och hur mycket, ömsesidiga klagomål.

♥ Orsak 10. Det viktigaste: Om du i ett nytt förhållande i slutändan fortfarande blir kär (och det är mycket troligt, eftersom det inte finns någon immunitet mot kärlek), blir ditt sinne och vilja delvis förlamad av en ny kärlek, för en medan ditt minne verkar vara "raderat" … Låt mig trots allt påminna dig: kärlek är ett”biologiskt fel” i arbetet i det vanliga sociala programmet för den genomsnittliga människan, ett dator”virus” som stör inställningen i arbetet med det”sociala blocket” av vårt medvetande. Som ett resultat kommer du tillfälligt att bli en helt lycklig person, tack vare idyllen i ditt huvud kommer nivån på ditt rationella beteende och självkontroll att minska kraftigt och du … kommer igen att börja kliva på samma rake som har slog dig redan i pannan i tidigare relationer.

Det här är de tio bästa orsakerna till den negativa effekten av tidigare kärleksrelationer på nya. Som du kan se är det inte möjligt att kringgå dem alla, inte ens teoretiskt. Därför de extremt okomplicerade praktiska rekommendationerna:

Praktiska rekommendationer:

Först. Ta konflikterna i ditt nya kärleksförhållande för givet

Även om vanliga scenarier för kärleksbeteende är ganska stereotyperade, är det ändå, som du såg ovan, ganska svårt att helt komma undan att upprepa misstagen i tidigare relationer. Och hur skulle du inte vilja skrika ibland:”Älskling, det räcker! Vi har alla varit med om detta i våra tidigare relationer. Om du säger detta nu kommer jag att tvingas göra detta och vi kommer definitivt fram till resultatet att du och jag inte behöver … Låt oss därför spela om allt …”- i praktiken är det nästan omöjligt. Och detta är också en variant av en kärlekskonflikt, en konflikt mellan kärleksupplevelsen hos en person och kärleksupplevelsen (eller bristen på denna erfarenhet) av en annan person.

Att komma ur det är svårt. Men du kan. Och detta kan bara göras tack vare ditt tålamod och en klar förståelse för att detta är normalt.

Att slåss om och om igen om något som har orsakat dig mer än en gång

grälade i ditt "tidigare kärleksliv", ta det för givet. Var inte arg på dig själv eller din nya älskade

Han behöver inte lida för att du är sårad

från någon annan och deras illusioner i tidigare relationer

Det vill säga, utan att ha den tekniska förmågan att helt avbryta konflikter i ett nytt förhållande, är det enda du verkligen kan göra att bli lite mer tolerant än i tidigare relationer. Eftersom gräl fortfarande är oundvikligt kan du åtminstone bli initiativtagare till en snabb försoning. Men den snabba försoningen av partner är ett viktigt steg mot att minska det totala antalet klagomål.

Andra. Ge upp analogier i dina kärleksrelationer

Du ska inte i något fall tänka på att ditt huvudmål i ett nytt förhållande är att "avsluta" det tidigare förhållandet. Uppfatta din nya partner som en helt oberoende och särpräglad person, kläm inte in honom (henne) i de snäva ramarna för en helt annan person - en tidigare partner. Be inte den nya partnern att upprepa eller förneka beteendet hos den person som han / hon sannolikt inte ens känner till. Förstå och ta för givet:

Ju färre analogier vi gör i vår kärleksrelation,

desto mindre är behovet av att börja om igen

Så även i tjugoårsåldern, låtsas vara vänner för första gången. På så sätt kommer du inte att kränka dig själv eller din nya relationspartner.

Tredje. Jämför timmar med dina kärleksförväntningar

Efter att ditt förhållande har gått över ett år och har bevisat att det är livskraftigt är det nödvändigt att jämföra timers för dina ömsesidiga förväntningar, fastställa den allmänna tidpunkten för dina kärleksaffärer. Så mycket som det kan tyckas "oförskämt" och "oanständigt" för dig, måste du göra det.

Efter att ha firat de första hundra dagarna av din vänskap bör du sätta dig ner och ha ett öppet samtal med din nya älskade. Du ska inte bli ombedd att flytta omedelbart eller ange en specifik bröllopsdag. Men du måste på ett eller annat sätt synkronisera dina mål i livet, synkronisera dina förväntningar. Annars kommer ditt förhållande gradvis att börja dö av banal reticens och tänka på varandra.

Fjärde. Ta aldrig beslut för din partner

Kom ihåg: Om du ger varandra en viss period under vilken din partner måste göra exakt de handlingar som du förväntar dig av honom (henne), uteslutande på list, "i ditt eget sinne" - detta kommer att innebära att denna tid kommer att vara var och en har sin egen. Mer exakt kommer du att ha två olika scheman för att möta förväntningar på en gång. Som ett resultat visar det sig att alla spelar efter sina egna regler. Du gav din partner ytterligare sex månader "försprång" för att rätta till de identifierade bristerna, och han (a) kommer plötsligt att ställa dig inför ett ultimatum och kräva kapitulation …

Försök därför inte fatta beslut för din partner! Tänk inte att han / hon tänker exakt på samma sätt som dig, eller gissa om vad du drömmer om. Den kronologiska ramen för kärleksförväntningar bör uttryckas på samma sätt som dessa förväntningar själva! Annars kan konflikten inte undvikas …

Femte. Leta inte efter dold mening där det inte finns någon

Jag råder dig inte att tänka ut något för din nya partner. Försök inte att lägga en dold mening i de handlingar och uttalanden som i själva verket "inte betydde något sådant". Ett förslag om en gemensam semester vid havet är inte alltid en antydan till en smekmånadstur. Att säga att”det vore trevligt att lära känna dina föräldrar” indikerar inte alltid en stark önskan att komma in i din familj. Början av renovering i en partners lägenhet betyder inte att de är redo att se dig där som den "lagliga halvan". Att köpa en bil av en partner är inte en anledning att hoppas att det är du som är avsedd att sitta bredvid honom (henne) …

Anmärkning

Jag hoppas att du kommer att känna dig lite mindre som "veteraner och demobeller i kärlekens armé". Kom ihåg:

I kärlek finns det inga generaler, i det är alla privata

Om fördelningen av personlig och familjelycka,

innan Love står alla på en rad

Men i kärlek finns det ogiltiga från tidigare kärlekstrider. Försök att inte bli sprängd i Cupidgruvan på grund av ditt eget självförtroende.