9 Skäl Till Varför Vi Väljer Fel Och Gör äktenskap Till Ett Stort Misstag

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

För att skapa en framgångsrik union måste du inte bara förstå din själsfrände, utan också dig själv.

Varje person som vi bestämmer oss för att starta familj med är inte idealisk för oss. Det är lämpligt att vara lite pessimistisk och förstå att det inte finns någon perfektion, och olycka är en konstant. Vissa par är dock oförenliga på någon primal nivå, deras inkonsekvens är så djup att den ligger någonstans bortom de normala frustrationerna och spänningarna i alla långsiktiga relationer. Vissa människor kan inte och borde inte vara tillsammans.

Och sådana misstag händer med skrämmande lätthet och regelbundenhet. Att inte gifta sig eller gifta sig med fel partner är ett enkelt men kostsamt misstag som påverkar staten, människorna runt den och efterföljande generationer. Det är nästan ett brott!

Därför bör frågan om hur man väljer rätt partner för att bilda familj övervägas både på personlig och statlig nivå, liksom frågor om trafiksäkerhet eller rökning på offentliga platser.

Det blir ännu sorgligare eftersom orsakerna till fel val av partner är vanliga och ligger på ytan. De faller i allmänhet i en av följande kategorier.

1. Vi förstår inte oss själva

När vi letar efter rätt partner är våra krav väldigt vaga. Något som: Jag vill hitta någon snäll, rolig, attraktiv och redo för äventyr. Inte för att dessa önskningar inte är sanna, men de är mycket på distans relaterade till vad vi faktiskt kommer att kräva i hopp om att vara lyckliga, eller snarare inte ständigt olyckliga.

Var och en av oss är galen på sitt eget sätt. Vi är neurotiska, obalanserade, omogna, men vi vet inte alla detaljer, för ingen påskyndar oss med all kraft att hitta dem. Älskarnas främsta uppgift är att hitta spakar genom att dra i vilka du kan ta en partner till ilska. Det är nödvändigt att påskynda manifestationen av enskilda neuroser och förstå varför de inträffar, efter vilka handlingar eller ord, och viktigast av allt - vilken typ av människor orsakar en sådan reaktion, och som tvärtom lugnar en person.

Ett bra partnerskap är inte ett som uppstår mellan två friska människor (det finns inte många på vår planet). Detta är vad som uppstår mellan vansinniga människor som har kunnat förena sin vansinnighet med varandra genom en lycka eller som ett resultat av något arbete.

Tanken att du kanske inte kommer överens borde vara en alarmerande jingle bredvid någon lovande partner. Den enda frågan är var problemen är dolda: kanske är det ilska för att någon inte håller med om hans åsikt, eller att han bara kan slappna av på jobbet, eller om det finns vissa svårigheter i den intima sfären. Eller kanske kommer personen inte in i en konversation och kommer inte att förklara vad som stör honom.

Alla dessa frågor kan bli katastrof efter årtionden. Och vi måste förstå allt om dem för att leta efter en person som tål vår galenskap. Du måste fråga på första dejten: "Vad kan göra dig arg?"

Problemet är att vi själva inte vet så bra om våra neuroser. År kan gå, men det kommer inte att finnas några situationer där de öppnar sig. Före äktenskapet deltar vi sällan i interaktioner som avslöjar våra djupaste brister. I ett oroligt förhållande, när en plötslig sida av vår natur plötsligt dyker upp, tenderar vi att skylla på vår partner för det. När det gäller vänner har de inget motiv att pressa oss, vilket tvingar oss att utforska verkliga själva. De vill bara ha kul med oss.

Således förblir vi blinda för de komplexa aspekterna av vår karaktär. När ilska överträffar oss i ensamhet, skriker vi inte, för det finns ingen att lyssna på, och därför märker vi inte den verkliga störande kraften i vår förmåga att rasa. Om vi ägnar oss åt att arbeta spårlöst, eftersom andra aspekter av livet inte ställs, slutar vi använda arbetet maniskt för att känna kontroll över livet och explodera om de försöker stoppa oss. Eller plötsligt avslöjas vår kalla och fristående sida, vilket undviker intimitet och varma omfamningar, även om vi är uppriktigt och djupt knutna till någon.

En av privilegierna för ensam existens är den smickrande illusionen att du är en person som det är väldigt lätt att umgås med. Om vi har en så dålig förståelse för vår egen karaktär, hur kan vi veta vem vi behöver leta efter.

2. Vi förstår inte andra människor

Problemet förvärras av att andra människor också fastnar på en låg självkännedom. De kan inte förstå vad som händer med dem, än mindre förklara det för någon.

Naturligtvis försöker vi lära känna varandra bättre. Vi lär känna partnerns familjer, besöker platser som är dem kära, tittar på fotografier och träffar sina vänner. Det känns som läxor, men det är som att starta ett pappersflygplan och säga att du nu kan flyga flygplanet.

I ett klokare samhälle kommer potentiella partners att lära känna varandra genom detaljerade psykologiska tester och bedömning av en hel grupp psykologer. År 2100 kommer detta att vara vanligt. Och folk kommer att undra varför det tog så lång tid att komma till detta beslut.

Vi behöver känna till de minsta detaljerna i den mentala organisationen för den person som vi planerar att bilda familj med: hans ställning i förhållande till makt, förnedring, introspektion, sexuell intimitet, lojalitet, pengar, barn, åldrande.

Vi måste känna till dess mekanismer för psykologiskt försvar och hundra tusen saker till. Och allt detta känns inte igen under vänlig chatt.

På grund av bristen på alla ovanstående data tar vi tag i utseendet. Det verkar som att så mycket information kan hämtas från vad ett objekt har en näsa, haka, ögon, leende, fräknar … Men det här är lika smart som att tänka att du kan lära dig åtminstone något om kärnklyvning genom att titta på ett fotografi av ett kärnkraftverk.

Vi kompletterar bilden av den älskade med bara några få data. Genom att samla en hel idé om en person från små men vältaliga detaljer gör vi med hennes karaktär samma sak som vi gör när vi tittar på denna skiss av ett ansikte.

Vi tror inte att detta är ansiktet på en person som saknar näsborrar och ögonfransar, som bara har några hårstrån. Utan att märka det fyller vi i de saknade delarna. Våra hjärnor använder små visuella signaler för att skapa en sammanhängande bild, och samma sak händer när det gäller karaktären av en potentiell kompis. Vi är inte ens medvetna om vad vi är för konstiga artister.

Den kunskapsnivå vi behöver för att välja rätt make är högre än vårt samhälle är redo att erkänna, godkänna och anpassa för vardagligt bruk, så djupt bristfälliga äktenskap är en vanlig social praxis.

3. Vi är inte vana vid att vara lyckliga

Vi tror att vi söker lycka i kärlek, men det är inte så enkelt. Ibland verkar det som att vi letar efter den typ av nära relation som bara kan komplicera lyckan. Vi återskapar i vuxna relationer några av de känslor vi upplevde i barndomen när vi först insåg och förstod vad kärlek betyder.

Tyvärr var de lärdomar vi fick inte alltid okomplicerade. Den kärlek som vi lärde oss som barn var ofta sammanflätad med mindre trevliga känslor: en känsla av konstant kontroll, förnedring, övergivande, bristande kommunikation - i allmänhet lidande.

I vuxen ålder kan vi avvisa vissa kandidater, inte för att de inte är lämpliga för oss, utan för att de är för välbalanserade: för mogna, för förstående, för tillförlitliga - och deras riktighet verkar obekant, främmande, nästan förtryckande.

Vi väljer kandidater som våra omedvetna vänder sig till, inte för att de kommer att glädja oss, utan för att de kommer att göra oss upprörda på det sätt vi är vana vid.

Vi gifter oss fel eftersom vi oförtjänt avvisar de "rätta" partnerna, eftersom vi inte har erfarenhet av hälsosamma relationer och slutligen förknippar vi inte känslan av "att bli älskad" med en känsla av tillfredsställelse.

4. Vi tror att det är hemskt att vara ensam

Ohållbar ensamhet är inte det bästa sinnet för ett rationellt val av partner. Vi måste komma överens med utsikterna till långa år av ensamhet för chansen att bilda ett bra förhållande. Annars kommer vi att älska känslan av att vi inte längre är ensamma, än en partner som räddade oss från ensamhet.

Tyvärr, efter en viss ålder, gör samhället ensamhet farligt obehagligt. Det sociala livet håller på att dö ut, par är rädda för singlarnas oberoende och bjuder dem sällan till företaget, en person känns som en freak när han går på bio ensam. Och sex är också mycket svårt att få. I utbyte mot alla nya prylar och de förmodade friheterna i det moderna samhället har vi ett problem: det är väldigt svårt att sova med någon. Och förväntan om att detta kommer att hända regelbundet och med olika människor kommer oundvikligen att leda till besvikelse efter 30.

Det vore bättre om samhället liknade ett universitet eller en kibbutz - med gemensamma högtider, gemensamma bekvämligheter, ständiga fester och fria sexuella relationer … Då skulle människor som bestämde sig för att gifta sig göra det av viljan att vara tillsammans, och inte för att av flykt från celibatets negativa sidor …

Folk insåg att när sex bara var tillgängligt i äktenskapet, ledde det till att det skapades äktenskap av fel anledning - att få det som var artificiellt begränsat.

Människor är nu fria att göra mycket bättre val när de gifter sig, snarare än att följa en uteslutande desperat önskan om sex.

Men på andra områden i livet kvarstår bristerna fortfarande. När företaget börjar kommunicera bara i par, letar folk efter en partner, bara för att bli av med ensamheten. Kanske är det dags att beslutsamt frigöra vänskap från dominans av par.

5. Vi ger efter för instinkter

För cirka 200 år sedan var äktenskapet en extremt rationell affär: människor gifte sig för att ansluta sin mark till en annan. Kall och hänsynslös verksamhet, helt oberoende av lyckan hos de viktigaste deltagarna i åtgärden. Och vi är fortfarande traumatiserade av detta.

Ett bekvämlighetsäktenskap ersattes av en instinktuell förening - ett romantiskt äktenskap. Han dikterade att bara känslor kan vara den enda grunden för att sluta en allians. Om någon blev kär i huvudet på varandra, var det tillräckligt. Och inga fler frågor, känslor segrade. Utanför kan observatörer bara med respekt välkomna framväxten av känslor som den gudomliga andens övergivenhet. Föräldrar kan vara livrädda, men de borde tro att bara ett par vet allt bättre än någon annan.

Under lång tid kämpar vi kollektivt med konsekvenserna av hundratals år av ohjälpliga ingrepp baserade på fördomar, snobberi och brist på fantasi.

Så pedantisk och noggrann var den tidigare institutionen för bekvämlighetsäktenskap att en av funktionerna i ett romantiskt äktenskap var följande tro: tänk inte för mycket på varför du vill gifta dig. Att analysera detta beslut är inte romantiskt. Det är absurt och okänsligt att måla för och nackdelar på ett papper. Det mest romantiska är att föreslå snabbt och oväntat, kanske några veckor efter mötet, i entusiasm, utan att ge dig själv en enda chans för det resonemang som har fått människor att lida i så många år. Denna hänsynslöshet verkar som ett tecken på att äktenskapet kan fungera just för att den tidigare typen av "säkerhet" var så farlig för lycka.

6. Vi har inte skolor där de lär sig att välja partner

Det är dags att överväga den tredje typen av äktenskap - en förening knuten till psykologi. I det här fallet skapar en person en familj som inte har en "bit mark" och inte är baserad på en ren känsla, utan på en känsla som har klarat undersökningen och på en mogen medvetenhet om de psykologiska egenskaperna hos hans personlighet och en partners personlighet.

Vi gifter oss för närvarande utan information. Vi läser sällan böcker om detta ämne, umgås lite med barnen till vår partner (om sådana finns), vi ifrågasätter inte gifta par med förkärlek, och ännu mer så att vi inte inleder uppriktiga samtal med frånskilda. Vi går i äktenskap utan att komma till botten med anledningarna till att de går sönder. Dessutom skyller vi det på partnernas dumhet och brist på fantasi.

Under en bekvämlighetens äktenskap, när man tänkte på äktenskap, övervägde en person följande kriterier:

• som är föräldrar till partnern;
• hur mycket mark de äger;
• hur familjerna är kulturellt lika.

I en tid med romantiskt äktenskap finns det andra tecken på att facket är korrekt:

• Jag kan inte sluta tänka på honom / henne;
• Jag vill ha sex med honom / henne;
• Jag tycker att min partner är fantastisk;
• Jag vill prata med honom / henne hela tiden.

En annan uppsättning kriterier behövs. Det här är verkligen viktigt att förstå:

• vad irriterar partnern;
• hur ni ska uppfostra barn tillsammans;
• hur ni kommer att utvecklas tillsammans;
• om du kan förbli vänner.

7. Vi vill frysa lycka

Vi har en desperat och dödlig önskan att göra trevliga saker permanenta. Vi vill ha en bil som vi gillar, bo i ett land som vi njöt av att resa genom den. Och vi vill starta en familj med en person som vi har en fantastisk tid med.

Vi föreställer oss att äktenskapet är en garanti för den lycka som vi en gång upplevde med en partner, att det kommer att göra det flyktiga till permanent, att det kommer att bevara vår glädje: promenader i Venedig, solnedgångens strålar sjunker ner i havet, middag i en söt fiskrestaurang, mysig en kashmirhoppare draperad över axlarna … Vi ska gifta oss för att göra dessa stunder för alltid.

Tyvärr finns det inget orsakssamband mellan äktenskap och den här typen av känslor. De föddes i Venedig, tiden på dagen, bristen på arbete, middagens spänning, de första månadernas spänning och chokladgelaton som just ätits. Inget av detta återupplivar ett äktenskap och garanterar inte dess framgång.

Det ligger utanför äktenskapets makt att upprätthålla en relation under denna underbara period. Äktenskapet kommer avgörande att flytta förhållandet i en helt annan riktning: till sitt eget hem borta från jobbet, två små barn.

Endast en ingrediens förenar lycka och äktenskap - en partner. Och denna ingrediens kan vara fel.

1800 -talets impressionistiska målare styrdes av filosofin om förgänglighet, som kunde leda oss åt rätt håll. De har accepterat glädjens förgänglighet som en väsentlig existensegenskap och kan hjälpa oss att leva i fred med den. Sisleys målning av vintern i Frankrike fångar attraktiva men helt flyktiga saker. Solen skiner genom skymningen, och dess glöd gör för tillfället de gröna grenarna på träden mindre hårda. Snö och grå väggar skapar en lugn harmoni, kylan verkar uthärdlig, till och med spännande. Om några minuter döljer natten allt.

Impressionisterna är intresserade av att de saker vi älskar oftast förändras mest, dyker upp en kort stund och försvinner sedan. Och de fångar den lyckan som varar några minuter, men inte år. På den här bilden ser snön härlig ut, men det kommer att mörkna.

Denna konststil odlar en skicklighet som sträcker sig långt bortom konsten själv - behärskningen i att märka korta stunder av tillfredsställelse i livet.

Livets toppar är vanligtvis korta. Lycka varar inte på många år. Genom att lära av impressionisterna bör vi uppskatta de individuella fantastiska stunderna i vårt liv när de kommer, men inte av misstag anta att de kommer att vara för evigt och inte försöka bevara dem i äktenskapet.

8. Vi tror att vi är speciella

Statistiken är hänsynslös och var och en av oss hade många exempel på hemska äktenskap framför ögonen. Vi såg bekanta och vänner som försökte bryta dessa band. Vi vet mycket väl att äktenskapet kan stöta på stora problem. Och ändå överför vi knappast denna förståelse till vårt liv: det verkar för oss att detta händer med resten, men det kan inte hända oss.

När vi är kär känner vi att våra chanser till lycka är mycket högre. Älskaren känner att han har haft en fantastisk chans - en på en miljon. Och med sådan tur verkar äktenskapet vara ett felfritt företag.

Vi utesluter oss själva från generaliseringen och kan inte skylla oss själva för detta. Men vi skulle kunna dra nytta av de historier som vi regelbundet ser.

9. Vi vill sluta tänka på kärlek

Innan vi bildar familj tillbringar vi ganska många år i kärlekens turbulens. Vi försöker vara med dem som inte älskar oss, vi skapar och bryter allianser, vi går på oändliga fester i hopp om att hitta någon, vi upplever spänning och bittra besvikelser.

Det är inte förvånande att vi någon gång vill säga: "Nog!" En av anledningarna till att vi gifter oss och gifter oss är att försöka bli av med denna överväldigande kraft som kärleken har över vårt psyke. Vi har redan tröttnat på melodramer och spänningar som inte leder någonstans. Vi saknar styrka att möta andra utmaningar, och vi hoppas att äktenskapet kommer att upphöra med den smärtsamma kärlekens regeringstid över oss.

Men äktenskapet kan inte och kommer inte. Det finns lika många tvivel, förhoppningar, rädslor, avslag och svek i äktenskapet som det finns i ett enda liv. Det är bara utåt som äktenskapet ser fridfullt, lugnt och vackert ut till tristess.

Att förbereda människor för äktenskap är en pedagogisk uppgift som faller på samhället som helhet. Vi slutade tro på dynastiska äktenskap. Vi börjar se brister i romantiska äktenskap. Det är dags för ett äktenskap baserat på psykologiska studier.