HUR ÄR DU DÄR (AYA)? Den Bittra Sanningen Om Vad Dessa Tankar Om Exarna Leder Till Från Familjepsykologen Zberovsky

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I dag

Fullständig statistik kommer att finnas tillgänglig efter att publikationen har mer än 100 visningar.

💥HUR ÄR DU DÄR (AYA)? 🙅‍♀Den bittra sanningen om vad dessa tankar om exarna leder till från familjepsykologen Zberovsky

Hur mår du där tidigare? En av de viktigaste särdragen i övergångsperioden efter kärleken är psykologisk tröghet. Det är särskilt märkbart i det faktum att män och kvinnor som har avslutat sina kärleksrelationer fortfarande strävar efter att "stanna kvar i ämnet" om vad som händer med sin partner, för att få information om vad som händer med honom (henne). Är det alltid rätt? Partners i ett slutat kärleksförhållande under en tid (någon har en kort, upp till flera veckor, någon har betydande - i många år), fortsätter att vara aktivt intresserade av varandras öde och försöker "stanna kvar i ämnet" om vad som är händer med ex "Half", även för att på något sätt reagera på den mottagna informationen. Frågan är, i vilken utsträckning är det rätt att vara intresserad av hur du har det tidigare?

Jag kommer att uttrycka min ståndpunkt direkt: Naturligtvis är detta helt fel! När allt kommer omkring måste du alltid leva ditt eget, och inte någon annans liv

För att underbygga min ståndpunkt börjar jag med följande uttalande:

För oss är en person först och främst information om en person

Ingen information - ingen person

Fråga dig själv: Hur vet vi om andra människor?

Det stämmer, för vi har bara information om dem. Vi ser dem personligen eller på TV, läser om dem i böcker, tidningar, lär oss om dem på Internet, radio, från andra människor eller hör dem själva (särskilt när de är bakom en vägg med en stansare). Följaktligen är människor som vi inte vet någonting om som döda eller uppfunna för oss, som om de inte existerar och aldrig existerade, eller de var, men försvann, försvann. Naturligtvis kan vår hjärna komma med helt nya människor, men vi använder vanligtvis denna hjärnfunktion bara i två fall: när vi berättar sagor för barn eller när författare skriver böcker. I vanliga tider har vi att göra med mycket verkliga människor av kött och blod, med dem som vi på ett eller annat sätt känner till.

När vi börjar kommunicera med en ny person för oss själva, och ännu mer förälskad, skapar vårt medvetande omedelbart en bild av denna person, fyller vårt huvud med en slags virtuell modell, en mental dubbel av denna person. Denna dubbel lever vidare i vårt medvetande med sitt eget liv. Det är med honom, och inte alls med en verklig person, som vi brukar kommunicera. Tänk på detta:

Det mesta av vår kommunikation med nära och kära

händer inte med riktiga karaktärer,

och deras bilder i våra sinnen,

i själva verket pratar vi med oss själva

Det är för dem som vi vänder oss mentalt under dagen, kontrollerar och koordinerar vårt beteende, gör planer med dem, tar illa vid oss, bråkar och tål med dem som i verkligheten inte ens vet om det. Är det så ?!

Och då ser processen ut så här. Vi grälar och skiljer oss med partners i kärlek eller familjerelationer (och i alla andra) ungefär enligt följande schema: En person, oväntat för oss, gör först något mycket dåligt i förhållande till oss i verkligheten, och sedan skiljer vi oss med honom. I det här fallet är omsättningen "oväntad för oss" av grundläggande betydelse. Det vill säga när vi lär oss om en partners gärning är vår hjärna verkligen överraskad och indignerad: det finns en skillnad mellan beteendet hos vår mentala bild, som vi tycker är acceptabelt, och det verkliga beteendet hos en verklig person - oacceptabelt. Hjärnan uppdaterar partnerns virtuella modell, kommer fram till att vi inte är på väg med en sådan person, och sedan bråkar vi i verkligheten. Men just denna process för att uppdatera modellen och identifiera de djupa och outplånliga motsättningarna mellan människor, på grund av vilka det är rätt för dem att skilja sig åt för alltid, tar nödvändigtvis lite tid. För vissa människor är det dessutom betydande. Låt mig säga det rakt ut:

Ju smartare och mer utbildad en person är, desto svårare är det

hans medvetande fungerar, ju mer tid han behöver,

att vänja sig vid förlusten av en älskad

Så här, hela tricket är att personen som antingen skadade oss väldigt mycket (till exempel lurade oss), eller öppet lämnade oss först, (a) gör det meningsfullt och, viktigast av allt, i sitt sinne - i förväg … Det vill säga att de som lurade oss eller övergav oss hade tid (månader, dagar) att ställa in i förväg så att de kunde skilja sig från oss för alltid. Deras hjärna förstörde först din virtuella bild i deras sinnen och konfronterade först en riktig person, en partner (det vill säga du) med det faktum.

Avskiljningsprocessen är lättare exakt

för initiativtagaren till uppbrottet. Och ju längre tid

tillbaka han (a) kom (la) till detta planerade beslut -

desto snabbare och lättare kommer han (a) att komma till sig själv

Men den som med skräck plötsligt fick reda på att han (hon) blev lurad, eller att han (hon) fick veta att förhållandet var helt avslutat, det är väldigt svårt. När vi säger att en person är i chock betyder det att han fortfarande behöver förstå vad som hände, hjärnan skapar omedelbart en ny virtuell modell av de händelser som hände, själva livet, uppdaterar sin idé om personen som skadade, som sluta (och brukade anses vara så bra, nära och kära, släktingar, etc.). För detta arbetar professionella psykologer med honom, förser personen med den saknade (dessutom korrekt valda och byggda) informationen som hjälper honom att anpassa sig till det som hände, acceptera det, återställa sinnesro och gå vidare.

om en person (till exempel - du eller du - en partner) en gång informerades om att alla relationer med honom avslutas, uppstår en dynamisk skevhet i hans sinne, faktiskt - en konflikt mellan partnerns virtuella modell, hans goda, "vit och fluffig" bild, och en riktig person. Och om det inte finns någon psykolog i närheten som kommer att presentera allt korrekt, är information om vad som hände nästan inte alltid tillräckligt (för i vårt huvud är vi själva och vår partner vanligtvis alltid bättre än vi och han (s) verkligen är).. Detta förklarar det faktum att den övergivna partnern i dagar, veckor eller till och med månader jagar den som övergav honom (henne), allt försöker fråga: vad hände, att det uppstod ett kommunikationsavbrott, vad han (a) gjorde (a) inte, är det möjligt att försöka fixa allt och sedan vara ihop igen.

Nu kan du förmodligen redan förstå vart jag leder dig. Om du har blivit kraftigt sårad (lurad på dig) eller fått veta att de lämnar, kommer din hjärna säkert att försöka, även bit för bit, att samla in information om vad som hände, vad som var fel, sträva efter att hitta svaret på den eviga frågan "Varför?" … Det är bara det att ditt medvetande verkligen behöver det för att kunna slutföra, uppdatera ex-partnerns dynamiska modell, smidigt runda av, slutföra sin virtuella existens i ditt huvud (och till och med göra nödvändiga resultat för framtiden). Stäng din kommunikation snyggt och smärtfritt på ungefär samma sätt som ett överspänningsskydd gör, en avbrottsfri strömförsörjningsenhet, när den vid ett plötsligt strömavbrott stänger av datorn och garanterar dess säkerhet.

Vid ett plötsligt slut på en kärleks- eller familjeförhållande behöver den skadade medveten nödvändigtvis information om vad som hände, vilket är nödvändigt för en planerad, smidig koppling från kommunikation, för att överföra krafter för att bygga relationer med andra människor.

Men sedan sker följande den grundläggande nyansen i att avsluta en relation, utan vilken du inte kommer att kunna förstå varför vissa människor har samlat information om sin ex-partner i åratal, medan andra relativt snabbt kommer till sig och inte längre är intresserade av vem de en gång skulle "leva hela sitt liv lyckliga i alla sina dagar." Det är så här:

Ju tidigare en kränkt eller övergiven person övertygar sig själv

att hans (hennes) ex-relation partner är en sällsynt brutal,

desto snabbare kommer han (a) att komma till rätta och börja leva vidare

utan att titta tillbaka på din kärlek eller familjens förflutna

Låt oss nu tillämpa detta mönster på verkligheten. Låt oss säga att du blev lurad och att du, för att skydda din egen stolthet, tvingades lämna din partner. Eller så dumpade han dig. För dig hände allt detta plötsligt, oväntat, som en rumpa på huvudet. Och så, för att slutföra alla tankeprocesser om detta ämne, samlar du information om ditt ex, tar reda på vad han (hon) har och hur, korrelerar allt detta med dig själv, med vad som hände.

Och då är allt enkelt. Om du får reda på att din partner inom en snar framtid”gick från hand till hand”, tog en drink, började sova med alla i rad, säger alla möjliga elaka saker om dig, infekterade någon med en könssjukdom, det vände ut, att han (a) är en narkoman eller en kriminell, han övergav någon annan (eller personen gör andra onda gärningar), då blir det snabbt lättare för dig! Väldigt snabbt! Du kommer helt enkelt att förstå vad som i grunden är ett moraliskt monster du har kommunicerat med hela tiden, vilken typ av reptil du har värmt på bröstet (byst) etc. etc. Lugn ner dig, fortsätt leva vidare. Det är okej! om din ex-partner inte gör något dåligt i framtiden, inte går i fängelse, inte förstör hans rykte, blir vän med sig själv, skapar en familj, har barn, gör karriär, köper bilar och lägenheter, ser bra ut, då förstår din hjärna fortfarande inte varför allt detta hände så sorgligt ??? Och han ger inte och ger inte kommandot att avsluta kärleken … Allt väntar och samlar information. Det är fortfarande inte tillräckligt och inte tillräckligt, och åren fortsätter och fortsätter. Och allt gör ont och gör ont …

Endast på grundval av detta tillvägagångssätt kan du förstå varför informationen om att din ex-partner är vänner med någon eller startar en familj gör dig upprörd, men kärleken fortfarande kvarstår. Eftersom svartsjuka inte stänger av kärleken värmer den bara upp den. Just det faktum att din ex-partner har någon kännetecknar inte alls honom (henne) som en dålig person. Tvärtom, det betyder snarare att han (a) är normal (er), men du har något slags problem. Det är också viktigt att ta hänsyn till den smärtsamma informationen om varandra på en gång för båda tidigare partners.

Absolut all information om varandra

efter slutet av kärleksrelationen

smärtsamt uppfattas av båda tidigare partners

Nyheter om att ditt ex mår bra kommer sannolikt att irritera dig (särskilt det första året eller två). För det kommer att innebära att det är "lätt och roligt" för ditt ex att leva utan dig. Det betyder att själva faktumet att du är nära, objektivt hindrade den här personen från att uppnå något, och du befinner dig i en obehaglig roll som "ballast". Att det här är väldigt, väldigt kränkande.

Dåliga nyheter om en person (om hans hälsa, karriär, personliga liv) väcker i allmänhet en rad olika känslor. Från smålig och äcklig glädje, som:”Så du! Det är Gud som straffar dig för att du gjorde detta mot mig. " Till de oroliga:”Vi måste snabbt ringa och gå! Detta är till och med mitt ex, men ändå en så söt och kär liten man … ".

I allmänhet kommer nästan all information om vem som nu teoretiskt borde finnas kvar i det förflutna säkert att orsaka en eller annan reaktion i nuet. Och det betyder att denna information kommer att ha en verklig inverkan på ditt nuvarande liv, det kommer att komplicera att bygga en personlig relation med en ny person. (Det är trots allt väldigt, väldigt svårt att kommunicera med en person, men tänk med tröghet på en annan.). Behöver du det verkligen? Självklart inte! Därför är det nödvändigt att isolera sig så mycket som möjligt från själva möjligheten att ta emot information om den tidigare partnern och göra allt för att information "under dig" inte ska nå "i motsatt riktning". För, om du inte specifikt vill hämnas på ditt ex (henne) och bevisa hur duktig du är nu, låt oss fästa hans (hennes) nerver också.

Praktiska rekommendationer om ämnet - hur har du det tidigare (s)?

Först. Var inte intresserad av din ex-relationspartners öde om han (hon) mår bra

Vårt dåliga humör är ofta resultatet

Information om att någon är bättre

Följaktligen ingen information - inget dåligt humör.

- Om du är övergiven kommer informationen om att din partner mår bra inte att låta kärleksprogrammet i ditt huvud stängas av. Och om din ex-partner inte begår någon sällsynt styggelse, kommer du alla och kommer att älska honom (henne). Och du behöver inte detta i din situation. Därför ska du inte förlänga känslorna och vara intresserad av dina ex (s) öde!

Det visar sig att hur mår du ex (er) där? - att vara intresserad av dina ex (s) öde är korrekt bara om ytterligare visar allt det otäcka och fula väsen i hans (hennes) natur. I det här fallet är det användbart, för hundratals gånger kommer du att fånga dig själv på den lycksaliga tanken att "hur bra det är att allt slutade med detta och vi skildes!". Men eftersom ett sådant slut på ditt ex liv inte är garanterat, är det bättre att inte vara intresserad av hans öde alls. Dessutom ber jag dig att komma ihåg:

Information om vår tidigare älskades nutid kastar oss direkt in i det förflutna

Och eftersom du bröt upp betyder det att detta förflutna var med problem. Vill du kasta dig tillbaka till problemen du redan har passerat? Jag hoppas inte! Och i allmänhet - du verkar inte vara en masochist (ku) …

Andra. Skär av alla informationskanaler om varandra

Det bästa alternativet i en situation med avsked med en tidigare partner är att helt sluta ta emot information om varandra, inte alls leta efter några möjligheter att ta reda på hur du mår där? Eftersom:

Det snabbaste botemedlet för kärlek är

sluta existera för varandra fysiskt,

sluta ta emot information om varandra

Allt detta görs helt enkelt. Det är nödvändigt (åtminstone en tid) att "hoppa av" din allmänna kampanj, sluta kommunicera med de människor som medvetet eller omedvetet säkert kommer att bära information (som en psykologisk infektion) åt båda hållen.

Men det viktigaste i vår hårda informationstid är att inte läsa sidorna till din tidigare partner på Internetets sociala nätverk. Och du kan begå våld mot dig själv, riva dig bort från skärmen bara om du läser mina praktiska rekommendationer för kapitel 12, 13, 14 och 15 i den här boken. Om du fortfarande inte har läst dem, gå direkt till början av boken!

Anmärkning

Jag är djupt övertygad om att vårt förflutna borde hjälpa vår lyckliga framtid och inte hindra det. Eftersom vårt förflutna alltid lever av vår nutid, sluta ge den information om ditt ex.

MAT INTE DIN MENTAL SMÄRTA MED DINA EGNA HANDAR