Mödrar Och Döttrar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Mors kärlek är den enda som syftar till att släppa föremålet för anslutning, i motsats till kärlek till en partner, där vi försöker behålla den andra. Fågelungen flyger ur boet av två skäl: den kan inte låta bli att flyga, och föräldern ger den möjlighet att flyga ut.

För en person händer det ofta annorlunda - mamman släpper inte sin dotter, hindrar henne från att växa upp och bli en jämlik kvinna, en mamma. Naturligtvis omedvetet, naturligtvis av kärlek, och ändå. Varför hon gör det och hur jag berättar i den här artikeln.

Relativt sett skulle jag peka ut två huvudsakliga tendenser som utspelar sig i moder-dotter-förhållandet, som inte bidrar till en hälsosam och snabb separation. Dessutom kan en enkelt ersättas av en annan, och därigenom hålla dottern nära sin mamma ännu mer.

Den första strategin för mammas beteende är infantil. När mamman visar sin svaghet, maktlöshet, oförmåga att lösa livsproblem, förbittring.”Gör det själv, du vet hur bättre än jag”, säger hon till sin dotter, eller”jag är rädd själv, jag är nervös, kom igen” eller”jag visste att du inte brydde dig om din mamma,”Eller” ring mig varje dag, och då är jag orolig”.

Sådana mammor lever bokstavligen en dotters liv, de tittar på världen genom hennes ögon och kräver något nytt varje dag, som en ny serie av serien. Samtidigt verkar mamman och dottern byta roll. Dottern blir vårdnadshavare och modern blir ett nyckfullt barn. I detta schema kommer dottern alltid att vara kvar med en skuldkänsla, tyngd, användning, och mamman kommer aldrig att bli nöjd och tröstad, det räcker inte alltid.

Priset är dotterns liv - hennes framgång, hennes relation till sin man, hennes eget moderskap. Detta är vad dottern offrar medan hon förblir i förening med sin mamma. Det flyger inte ut ur boet, för "om jag flyger iväg, kommer min mamma inte att stå emot det" eller "min mamma gav mig så mycket, hur kan jag lämna henne." Och sedan stannar dottern och lever sitt liv för sin mamma, tillsammans med sin mamma, men inte hennes egen.

Sådana kvinnliga döttrar kan vara ganska socialt arrangerade (hem, make, arbete), men de lever inuti med en känsla av längtan efter sin mamma.”Mamma är där, men hon ser mig inte”, säger de, ibland med sorg, ibland med ilska. Och på själens nivå kommer de att vara som bundna av en osynlig tråd till sin mamma, hela tiden kommer de att göra ont om hennes ord, hela tiden väntar de på godkännande av "mamma, märk mig". Och de kommer att vändas mentalt till den plats där det gör ont för mamma, för den mamman som mötet aldrig hände med.

Vad jag föreslår att tänka på här, vilka frågor att ställa dig själv:

Hur håller min mamma mig tillbaka?

Vilket beteende eller hennes ord får mig att känna skuld och förälder till henne?

Hur använder mamma mig för att fylla sitt liv?

Andra strategin: beskydd av en redan vuxen dotter. När mamman fortsätter att blanda sig i dotterns familjeärenden ger hon råd, försöker ta reda på hemligheterna i hennes intima liv. I gräl tar han sin dotters sida och förstör sin svärson berömt och kastar känslor från sitt eget giftliv där.

Tävlar med sin dotter om moderskap från serien "Jag är en bättre mamma än du", förminskar dotterns status framför barnen, inte uppfyller dotterns önskemål / order angående barnen. Hon kan till och med kalla sina barnbarn för "son" eller "dotter". Och han kan till och med tala direkt: "föda ett barn och ge det till mig, jag ska uppfostra det."

Ger råd om hur och var man får jobb, var man ska studera, vem man ska vara kompis med, hur man klär sig. Med vilka anhöriga att kommunicera, och vilka som inte får tillåtas utanför dörren. Ofta bor sådana mammor bredvid sina döttrar eller insisterar på att leva tillsammans, och om dottern flyttar följer de efter.

De betonar på alla möjliga sätt hur dottern inte är oberoende, de säger: "du klarar inte, låt mig göra det själv", eller "ja, bra, men här är dottern till moster Natasha …". Inför andra kan de klaga på att dottern fortfarande måste kontrolleras, de förväntar sig sympati, men är inte redo att märka sitt ansvar. Eventuella oberoende beslut av hans dotter märker antingen inte, eller devalverar demonstrativt, eller blir arg till "du är inte min dotter längre."

Och dottern är dock rädd för att falla i skam, för hon har aldrig riktigt varit bortsett från sin mamma, vet inte vad hon vill, vet inte hur man gör ett val, tvivlar ofta på hennes styrka, skönhet, förmågor, lite självrespekt. I sitt hjärta tror hon att hon inte är utan sin mamma.

I ett sådant överskydd under såsen "allt för dig älskade" är kärlek faktiskt inte alls. Det finns bara en moderns projektion om vad en dotter ska vara för att hennes (mamma) ska bli riktigt bra eller till och med perfekt. Ett barn är ett projekt för henne, hennes egendom, en indikator på hennes framgång, och hennes dotters liv tillhör också henne.

Jag föreslår att du frågar dig själv:

Hur håller mamma mig?

Vad vill hon vara för en bra tjej?

Hur ser jag mig själv nu med min mammas ögon?

Vad har jag min? Prestationer, framgångar, saker du köpt själv?

Det är viktigt att förstå att sådana mammor själva sårade döttrar i barndomen. De hade inte tillräckligt med föräldrakärlek, och sedan bestämde de sig för att bli idealiska i sitt moderskap, för att korrigera föräldramis. Och ett barn för dem är det enda genom vilket de känner sig levande, än att hoppas på att bli räddade och att släppa in barnet i sitt vuxna liv, grovt sett, ligger inte i deras intressen.

Deras döttrar, som kommer till mig för en konsultation, säger ofta: "Jag vill så gärna att min mamma ska ha sitt eget personliga liv, så att hon lämnar mig." Tyvärr måste vi erkänna att mamma aldrig kommer att ge upp sin livboj. Och dottern måste flytta in i vuxenlivet på egen hand.

Att krypa genom skuld, genom rädslan för det okända, ångesten för avskildhet - allt med sina egna fötter. Håller med om att mamma förmodligen aldrig kommer att välsigna, inte kommer att känna igen, kommer inte att märka, kommer inte att förena. Genom att gå med på att flyga ditt vuxenflyg till det priset.

Rörelsen mot tillväxt, mot att växa upp, är en omedveten rörelse i vårt psyke, vår själ. Men vi tvekar ofta mellan motstånd mot denna process och överenskommelse. Motstånd kostar oss liv, hälsa, harmoni - ångest och smärta, eftersom tillväxt alltid kommer genom smärta. Vad väljer du? Jag föreslår att jag tänker efter.

Låt mig påminna dig om att jag nu leder en terapeutisk grupp "Döttrar", dedikerad till ämnet svåra relationer med min mamma. Den nya uppsättningen öppnar i november. Ansökningar kan skickas in nu. Och jag väntar också på dig vid individuella konsultationer.