Döttrar-mödrar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag märkte från barndomen att jag ångrar och älskar min mamma mer än att lyda och frukta. Jag lydde alltid och var rädd för min mormor på min fars sida, jag ville ta hand om min mamma, försörja henne. Jag försvarade min mamma från min pappa, som var alkoholist, studerade bra, gick i sport och var i allmänhet det "rätta" barnet på många sätt så att min mamma inte skulle orsaka problem. Nackdelen med detta var att jag löste alla mina problem själv och var ensam med dem - det kom inte ens för mig att om jag inte gillade något eller om jag var rädd, obehaglig, smärtsam kunde jag gå till min mamma i barndomen., men jag var alltid redo att acceptera min mamma med samma sak.

Intressant nog var min mamma till och med nöjd med en sådan kurs och kanske såg hon till och med att jag mådde dåligt, men det kom inte att hon behövde fråga mig, ångra, trösta mig eller i extrema fall gå någonstans, prata med någon för att skydda ditt barn. Så fortsatte det i vårt förhållande till henne: Jag är mer självständig, jag bryr mig alltid om min mamma, jag belastar henne inte med mina problem, och hon är svagare och mer försvarslös, konsulterar villigt med mig i alla frågor och hon gör inte ens måste fråga, jag springer själv och bestämmer allt hennes problem. Detta förhållande verkade så naturligt och korrekt för mig, jag kände mig som en bra dotter och var stolt över mig själv, jag fördömde alltid min bror som hjälpte min mamma enbart på hennes eller min begäran, och inte på eget initiativ.

Hur fantastiskt det var under det fjärde decenniet, med stora svårigheter inom psykoterapi, att i sig själv upptäcka behovet av att bara vara en dotter, att springa till min mamma för stöd och tröst. Hur mycket inuti min törst efter detta stöd och tröst har ackumulerats under hela mitt liv! Jag ville bara begrava mitt ansikte i mammas axel och snyfta, snyfta och snyfta … Hur svårt det var för mig att gå igenom livet och klara alla prövningar utan min mammas stöd bakom ryggen eller inne … Trots allt, om min mamma inte kunde stödja och skydda mig i barndomen, då kan min inre vuxna del inte stödja och skydda min inre barndel när den behöver det.

Så fungerar det inverterade eller omvända förhållandet mellan mödrar och döttrar, när mamman spelar rollen som dottern till hennes biologiska dotter, respektive dottern, är den biologiska mammas funktionella mamma. Sådana relationer är starka och pålitliga, godkända av andra. Jo, naturligtvis: trots allt är hon en så bra dotter, hon tar så bra hand om sin mamma, alla skulle ha sådana döttrar. Alla är nöjda och glada tills dottern blir medveten om sina djupaste känslomässiga behov.

Dessa relationer är dysfunktionella, eftersom de bryter mot naturens naturliga ordning: en mamma i hennes relation till sin dotter är ansvarig för sig själv och tar hand om sin dotter utan att belasta henne med sina problem, dotterns uppgift är att växa, åtskild från sin mamma, förlitar sig på hennes stöd när det behövs. Ofta blir ett sådant moder-dotter-förhållande omvänt under påverkan av någon form av allvarlig stress för hela familjen, där modern visade sig vara svag, sårad av ödet, mycket sårbar. Till exempel förlorade min mormor två små söner i kriget, min farfar var inte i närheten - han slogs, och min mamma, som den enda äldsta överlevande dottern, blev hennes stöd och stöd. Scenariot med ett omvänt förhållande mellan mor och dotter överförs ofta från generation till generation - det visar sig att den födda tjejen tar platsen för hennes mors funktionella mamma. Så i min familj var min mamma en funktionell mamma till min mormor, och därför var jag tvungen att bli en funktionell mamma för min mamma.

En annan, vanligaste, anledning till att ett barn tar rollen som förälder för sina föräldrar är dysfunktionen hos familjesystemet i relationerna mellan föräldrar. Olösta konflikter mellan far och mor involverar barn för att dämpa spänningar som kan leda till ett sammanbrott, eller för att skydda en förälder framför en annan, för att ta hand om honom, det vill sägautföra en föräldrafunktion i förhållande till honom. Till exempel i min familj behövde min mamma definitivt skydd och distraktion från problem med en alkoholiserad pappa, och jag klarade mig bra med detta och tog rollen som hennes funktionella mamma. I en stor familj händer det att barnets föräldrafunktion (oftare än det äldre, men inte alls nödvändigt) sträcker sig inte bara till exempel till modern, utan även till efterföljande barn, då kränks familjens hierarki och mamman blir en funktionell syster till resten av barnen. Det är inte förvånande att hon inte klarar dem och alltid tar hjälp av sin äldsta dotter för att uppfostra yngre barn.

Vad är dåligt?

Varför är en sådan relation med en mamma farlig för en vuxen kvinna? Först och främst det faktum att hon växte upp och starkt kopplade till sin inre "mor" -del och därför var känslomässigt och ibland fysiskt överbelastad bortom hennes förmåga i barndomen - därav hennes tendens att ta på sig onödigt ansvar (eller överansvar), men samtidigt hög ångest och en tendens att kontrollera hennes liv och livet för människor runt henne. Hennes barnsliga del saknade stöd, skydd, värme, omsorg och hennes inre föräldradel kan inte ge densamma till hennes inre barnsliga del. Därför har hon ofta svårigheter med adekvat bedömning och acceptans av sina egna begränsningar - på ett enkelt sätt i livet kräver hon ihållande av sig själv vad hon inte kan göra, vad som ligger utanför hennes ansvar. I livet är hon mer fokuserad på vad som behövs, och inte på vad hon vill just nu, så hon är benägen för depressiva tillstånd.

En sådan kvinna borde ha mycket återhållsam eller undertryckt förbittring och ilska mot sina föräldrar för att ha använts och överbelastat i barndomen. Istället känner hon sig, själv när hon vänder denna energi, ofta skyldig inför sin familj. En sådan dotter förblir internt knuten till sin mamma hela sitt liv, även om hon kan ha ett motstridigt förhållande till henne, eftersom hon inte hade möjlighet att verkligen skilja sig från sin mamma. När allt kommer omkring måste du vara i ett växande barns ställning för att separera, och föräldraställningen innebär inte någon separation.

Dessutom kan en sådan kvinna ha svårt att föda barn, eftersom hon redan har minst ett barn - det här är hennes mamma! Denna erfarenhet sätter ett avtryck på hennes förmåga och önskan att få egna barn. Utan att gå igenom separationsprocessen från sina föräldrar förblir hon ett barn inom sig, och hennes behov av att fortsätta vara barn är starkare än hennes behov av att vara mamma. Hur kan hon föda ett barn, för barn har inte barn. Kanske är hon inte redo för moderskap också för att hon är på väg att bli mamma till en bebis, vilket står i skarp kontrast till den vanliga rollen som mamma till hennes vuxna mamma. En sådan kvinnas psyke kan omedvetet motstå en så drastisk förändring och en så stark extra belastning. Om "motståndet" mot att skaffa egna barn inte förverkligas, så lider kvinnan mycket, eftersom moderskap är naturligt för henne från födseln, ligger denna roll mycket nära henne. Hon kanske inte uppriktigt förstår varför hon inte kan bli gravid.

Samtidigt känner dottern, som "adopterade" sin egen mamma, sig nödvändig, korrekt och viktig i ett sådant förhållande. Hon är stolt över sig själv och får hög positiv feedback från andra eftersom hon är en bra dotter och ett exempel att följa. Ansvar och tillförlitlighet i hennes hjälp hjälper henne att nå livets höjder och andras sympati, var hon än befinner sig.

Hur är det med mamma?

Har mamma nytta av ett sådant förhållande? Vid första anblicken, ja! Om du ser bättre ut, inte alls, för att hon inte ville ha värme, kärlek, omsorg och stöd från sin dotter hela livet, utan från sin egen mamma (dotterns mormor) eller från sin man, vilket tyvärr av någon anledning, de kan inte ge henne. Föräldrar, äktenskap och dotter bekymmer är helt olika och de faller på olika platser i själen, det ena kan inte ersätta det andra. Vår psyke är så ordnad att i tusentals år har en sådan ordningsföljd fastställts i den att överföräldern ansvarar för större delen av sitt liv för föräldern och föräldern för barnet, är maken skyldig att hjälpa och ta hand om maken och inte barnet. Frågan här är inte vem som fysiskt gör mer för vem och vad, utan en djup inre förståelse för vem som är skyldig vem och när, vem som är ansvarig för vem. Dessutom, i det fall då det omvända förhållandet mellan mor och dotter är förknippat med spänningar mellan mor och make, då, medan hon fortsätter att stödja "dotterns föräldraskap", möter inte mamman ansikte mot ansikte med denna spänning och fortsätter att vara olycklig, beröva sig själv chansen att ändra dessa relationer eller hitta andra som är lyckligare för henne.

Det är viktigt att förstå att alla förhållanden, inklusive omvända, stöds på båda sidor: både mor och dotter spelar sina vanliga, om än omvända, roller. De passar ihop som en nyckel till ett lås. Deras relation är en mycket stabil struktur. Om en av dem plötsligt slutar agera i enlighet med den vanliga rollen, går paret in i en relationskris, eftersom den andra uppriktigt inte förstår vad som exakt gick fel och varför.

Vad ska man göra?

Hur kan du kontrollera vilken typ av relation du har till din mamma? Svara på följande två frågor:

1. I händelse av en obehaglig situation där du befinner dig är dina vanliga handlingar inte att berätta för din mamma om det, för att du räddar henne eller om du klarar dig själv eller om du inte förväntar dig att få hennes sympati, stöd eller hjälp alls?

2. I händelse av en obehaglig situation som din mamma hamnat i är dina vanliga handlingar att ifrågasätta henne, att stödja henne moraliskt och ekonomiskt, utan att vänta på att hennes mamma ska säga vad hon behöver?

Om du svarar “JA” med två svar kan du vara säker på att ditt förhållande till din mamma är omvänt. Vad ska man göra?

1. Börja märka när och hur du kommer in i rollen som mamma för din mamma. Vad gör hon som tvingar dig in i dig själv att agera som hennes mamma? Så fort du märker, säg till dig själv att du inte behöver vara mamma för din mamma, du är bara hennes dotter, att du kan hjälpa och stödja henne, men bara om du vill det nu.

2. Börja märka dina känslor när du är i en relation med din mamma. Försök hitta något annat än kärlek och ångest. Jag föreslår: vi söker förbittring och ilska. Oavsett hur obehagliga de kan vara, försök att förstå dem, svara på frågorna, hur du känner, i samband med vad och varför.

3. Förverkliga dina känslor, försök att förstå vad du vill ha från din mamma just nu. Försök att förstå din impuls och utvärdera den, hur mycket den passar in i rollen som bara en dotter.

4. När mamma letar efter hjälp och stöd från dig, kom ihåg att du inte behöver ge det till henne - du kan ge det till henne om du vill, om du kan stödja henne nu. Och om du tvärtom behöver hennes hjälp har du all rätt att insistera - du har företräde genom födelse.

5. Varning: visa inte din aggression omedelbart för din mamma. Hon är van att vara ditt barn och kanske inte är villig att betala för det, särskilt om hon är gammal och har dålig hälsa. Det är viktigare för dig att vara medveten om vad du känner, vad du vill, att acceptera dig själv i dessa känslor och önskningar som det är, än att föra dina impulser till en specifik handling i förhållande till din mamma.

Kom ihåg att om du vill kan denna relation ändras. Det är värt att börja med dig själv - inte ta rollen som mamma i förhållande till din mamma. Då kommer det förr eller senare inte vara annat än att lämna din dotters roll och ta din mors naturliga roll. Detta är som regel inte lätt och tar mycket tid, eftersom både mamma och du måste behärska nya ovanliga roller för varandra. Men genom mitt eget exempel kan jag bekräfta att detta är möjligt.