Döttrar Som Ogillades Och Den Tunga Bördan Av Familjehemligheter

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

”Under hela min barndom devalverade min mamma min akademiska framgång och sa att jag åtminstone borde vara bra på något, annars är jag så läskig och fet. Hon fick mig att känna mig hemsk varje dag. Föreställ mig min förvåning när jag som vuxen fick reda på att hon skryt om min framgång för andra eftersom det gjorde henne till en framgångsrik mamma i andras ögon. Detta var det sista sugröret. Bara klassiskt hyckleri."

En mamma som inte älskar sitt barn är ett av de mest tabubelagda ämnena för båda sidor av detta drama. Sådana situationer har länge inte varit någon hemlighet för människor i något hjälpyrke. Det är svårt för en mamma att erkänna för sig själv att hon inte älskar barnet, det är svårt av en eller annan anledning att se bristen på hennes resurs och att be om hjälp och för en dotter som har upplevt barndomen i en sådan familj är det svårt att se verkligheten oförvrängd av hennes kärlekslöshet.

Den här artikeln handlar bara om vikten av att ha rätt att tala om ett sådant trauma - inte för att skylla på någon, utan bara för att smärtan inte ska förbli inne i en giftig tystnad, för att ha rätt att säga”nej, Det här är inte med mig. Inte okej, jag har precis gått igenom en mycket svår upplevelse. " Och det är särskilt svårt att prata om detta när familjen utifrån, för andra, verkade helt normal, om inte idealisk, och när "ogillar" inte handlar om en hungrig barndom och misshandel.

"När jag berättar för människor om min barndom, och de svarar att jag inte hade något att klaga på, säger jag alltid: om man bara kunde se igenom den ogenomträngliga tjockleken på familjeväggar …"

Två saker jag hör från läsare hela tiden när jag skriver om giftiga mammor. Den allra första -”Jag trodde att jag var den enda sån” och dessa ord innehåller all ensamhet hos ett oälskat barn. Det andra - "Jag berättade aldrig för någon om detta, för jag var rädd att ingen skulle tro mig och även om de gjorde det skulle de tro att det var mitt fel."

Tystnadsregeln, som jag kallar det, är en del av problemet med oälskade döttrar eftersom diskussion om mammas beteende är tabu. Det ironiska är att sådana mammor - oavsett om de är narcissistiska, överkontrollerade, känslomässigt otillgängliga eller alltför konflikteriga - bryr sig mycket om vad andra människor tycker.

Dotterens känslomässiga förvirring och smärta förvärras av skillnaden som kan observeras mellan hur en mamma behandlar sin dotter offentligt och hur de är ensamma.

Verkligheten är att de flesta av dessa mammor verkar underbara för dem omkring sig. Även om de inte är rika kan sådana mödrar ha bilden av en idealisk hemmafru, med barn klädda och matade. Ofta deltar de i olika lokala möten, välgörenhetsinitiativ - offentlig image är mycket viktig för dem.

”Under hela min barndom devalverade min mamma min akademiska framgång och sa att jag åtminstone borde vara bra på något, annars är jag så läskig och fet. Hon fick mig att känna mig hemsk varje dag. Föreställ mig min förvåning när jag som vuxen fick reda på att hon skryt om min framgång för andra eftersom det gjorde henne till en framgångsrik mamma i andras ögon. Detta var det sista sugröret. Bara klassiskt hyckleri."

Gömmer sig för direkt syn

Ibland är avlägsna släktingar medvetna om vad som händer i familjen, men det serveras dem med sås, vår dotter är ett så "svårt" barn, "nyckfullt", "för känsligt" eller "hon måste hållas inom ramen”,” Hon behöver strikthet” - detta motiverar den specifika inställningen till barnet, annars skulle folk ha frågor.

Men oftare förblir det verkliga läget, denna "hemlighet", inom familjen. När alla avlägsna släktingar och vänner träffas, organiseras sådana sammankomster av modern, bland annat för att behålla hennes bild av en kärleksfull, uppmärksam och familjär kvinna.

Ibland är fäder direkt involverade i moderns negativa inställning till dottern, men oftare inte. De kan blunda för makens beteende eller acceptera hennes förklaringar eftersom de trodde på deras idé "Jag vet hur jag ska uppfostra barn, det här är en kvinnas sak." I vissa familjer hittar fadern ett sätt att försörja sin dotter, även om det inte är öppet:

”Min far ville inte direkt konflikta med min mamma och bli ett mål för hennes aggression. Men han visade sin kärlek och sitt stöd omärkligt, inte så öppet som jag skulle vilja, men ändå kände jag hans skydd. Det hjälpte märkbart. Det förändrade inte smärtan som min mammas inställning orsakade mig, men sanningen var lättare.”

I andra familjer är "hemligheten" känd för systern eller brorsan, som tävlar med varandra med en sportig passion för moderns kärlek och tillgivenhet. En kontrollerande och konfliktfylld mamma, precis som en mamma med narcissistiska drag, ger sådant stöd "i portioner" så att all uppmärksamhet är där, enligt hennes mening, det borde vara: bara på henne.

Undercover slagsmål och gaslighting

Familjehemligheter störtar dottern, som redan inte känner sig lämplig, i isolering. Det är inte förvånande att den enorma frågan som hemsöker sådana barn är väldigt enkel: om de människor som ska älska mig inte älskar mig, vem i hela världen kommer att älska?

Denna fråga dränker som regel alla applåder som hörs från den oälskade dottern från omvärlden - ingenting kan höja självkänslan, inte nya vänner, inte skolsuccé, inte talang i någonting.

En mammas inställning till sin dotter fortsätter att snedvrida känslan av en dotters själv - droppe för droppe, droppe för droppe, oändliga droppar av tvivel. Faktum är att i varje dold kamp - inklusive gasbelysning - är konsekvenserna de mest destruktiva, just från en otydlig konflikt.

”När jag växte upp och försökte prata med min mamma om vad hon berättade för mig och vad hon gjorde mot mig, förnekade hon helt enkelt att det alls hände. Hon anklagade mig direkt för att vända upp och ner på allt. Hon kallade mig galen och sa till min bror att kalla mig galen Jenny. Jag vet att jag hade rätt, men fortfarande på någon nivå kunde jag inte tro på mig själv och min inre kamp pågår fortfarande. Jag kan aldrig tro min uppfattning om saker, du vet."

Varför är det så svårt att bryta tystnaden

Det är svårt att överskatta komplexiteten i det emotionella bandet mellan oälskade döttrar och deras mödrar. De vill fortfarande att deras mammor ska älska dem, även när de ser att mamman helt enkelt inte har denna kärlek. De känner sig oälskade och totalt isolerade, men är rädda för att tala öppet om denna fråga kommer att ge ännu mer skam och känslor av isolering. Och framför allt oroar de sig för att ingen ska tro dem.

Forskare uppskattar att cirka 40% - 50% av barnen inte är nöjda med sina känslomässiga behov i barndomen och har en osäker anknytningsstil. Familjehemligheter gör livet svårt för dessa barn, och nu för vuxna är det svårt för dem att känna att de blir hörda och stöttade.

Och om du hade tur och hade en kärleksfull mamma eller kärleksfulla föräldrar, och även om det inte var en”idealisk” barndom, men ändå en som hjälpte dig att komma tryggt på fötter, ber jag dig mycket att komma ihåg dessa siffror och förstå det det var inte med alla.