Avund Och Girighet Föder Denna Tunga Sorg

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag kommer aldrig att stigmatisera och förringa girighet och avund. Varför då? Detta är inneboende i oss alla. Och det har till och med många positiva aspekter.

Avund driver ofta utveckling och inspirerar. Även om det naturligtvis kan förgifta existensen. Girighet får oss att ta mer hand om oss själva, våra resurser, tid och energi. Även om girighet naturligtvis också kan förstöra vårt förhållande.

Men låt oss ta en djupare titt.

Hur blir vi giriga och svartsjuka? Och när föder girighet och avund djup depression?

Kommer du ihåg hur en frisk baby i ett hungrigt tillstånd tar tag i bröstvårtan på moderns bröst? - Girig! Och dricker girigt. Och han är upprörd när han tas bort.

Har du sett hur ett barn som fortfarande inte kan gå ordentligt reagerar på andra barn som har en ny och färgglad leksak? - Avundsjuk! Han vill detsamma för sig själv. Han kan åka upp på en rullator eller dra upp en förälder och ta våldsamt bort leksaken. Och den andra kommer inte att ge upp, kommer att vara girig. Och den första kommer att skrika och kräva.

Har du sett hur svartsjuka barn reagerar på sin mammas uppmärksamhet på någon annan?

Har du märkt hur ivriga barn på dagis eller tidig skolålder rusar till dem som visar värme, uppmärksamhet och intresse för dem? - Du kan inte dra bort det!

Ju mer girighet och önskan att fånga värme, uppmärksamhet, leksaker, mat, tid och uppmärksamhet hos vuxna - ju friskare och starkare barnet är. Om detta inte störs växer barnet upp självförtroende, ambitiöst, kan vilja, sätta upp mål och uppnå dem.

Naturligtvis har varje barn sitt eget temperament, sin egen hastighet att byta uppmärksamhet och sin egen styrka att behålla det. Men det vanliga för alla barn är att få ALLT som de vill. Och föräldrar reglerar det redan efter eget gottfinnande.

Föräldrar och miljö kontrollerar mängden av vad barnet får för sitt bruk och vad som kommer att berövas. Barnet kan inte få allt för sig själv - det är inte riktigt och skadligt. Men det är en sak när ett barn får avslag för en tiondel av sina önskningar, och en annan sak när nio tiondelar.

Ständiga avslag och demonstrationer om att andra har det, men du gör det inte, flera upprepningar av berövande och omöjlighet - kan bilda en deprimerad personlighet, säker på sin oförmåga att uppnå vad han vill, oavsett vad du gör.

Frisk aggression av otillfredsställt begär låter dig protestera när det du vill är omöjligt, att stå emot och hitta på sätt (kreativt förhållningssätt till livet), hur du får dig själv en bättre plats, bättre förutsättningar och större komfort. Men det finns också ett mycket stort antal människor som, i barndomen, lärde sig att oavsett hur mycket du protesterar och försöker kommer du med största sannolikhet att få ett misslyckande, en vägran och ett slag mot hjärtat, som du inte kunde igen..

Vad händer inne i bäraren av denna sorg?

Hur känner någon som har gett upp för länge sedan? - Och bara avundsjuka av avund kommer aldrig att sova i själen.

Där, med dem, är allt bra, men inte med mig. Det finns en bra relation, värme och lycka till, det finns lycka, framgång och välstånd, men jag är inte där. Jag vill verkligen ha allt som deras! Och jag vet inte ens vilken sida jag ska närma mig detta. Och när jag känner för framgång blir jag översvämmad av sådan glädje, jag börjar vara så stolt över mig själv att jag verkar otillräcklig för mig själv och andra. Jag är redo att flytta berg, bara för att stå till mitt förfogande åtminstone något så bra som andra, att känna den lycka som är skriven på deras ansikten. Men min girighet vid sådana ögonblick skrämmer bort människor, jag kan inte vilja och glädjas. Jag kan kräva och undvika, men jag vet inte hur jag vill. Om bara lusten hägrar vid horisonten, hoppar jag från lust till lust, tar tag i allt, i rädsla för att förlora min lycka. Jag stöter bort andra med viljan att rycka en bit för mig själv, för jag tror inte att jag kan få något enkelt och välförtjänt. Jag tror inte heller att jag kommer att få en chans till, även om jag alltid har samma situationer.

Jag gör samma sak i relationer. Jag dyker ner i dem av hela mitt hjärta, jag förlorar mig själv och är redo för alla handlingar och engagemang, men det gör ingen lycklig. Och bara ansträngningar, tröttsamma eller irriterar en älskad. Eller så blir han själv deprimerad, precis som jag, när jag tappar hoppet om att hitta mig själv i mina handlingar.

Allt jag brukar göra, gör jag under en pinne, genom kraft eller i hörn. Under perioder av aktivitet tar jag tag i allt och kan inte fokusera på mig själv. Jag tappar min känsla för proportioner när hopp uppstår. Och i perioder av vemod och maktlöshet verkar allt svårt och inte intressant för mig.

Jag och mina manifestationer stämmer inte överens. Det finns väldigt lite verklig jag i mina handlingar. Jag drunknar antingen i dem från bråttom att ta tag i ämnet så snart som möjligt och inte släppa det. Eller så gör jag något fel och jag hatar det.

Jag tål inte misslyckande och misslyckande. Jag förstår att det inte finns något liv utan dem. Men när jag tål dem är det tortyr. Jag skulle hellre dö än att drabbas av ett annat bakslag.

Och därför föredrar jag att inte göra någonting och förneka mig själv mycket. Dels för att inte slösa bort tid och energi från andra. Dels för att jag inte tror på framgången med mina strävanden eller på att jag kan få vad jag vill. Efterhand lärde jag mig att inte vilja något. Kretsen av önskningar och behov har minskat till dem med färre negativa erfarenheter. Och där det finns en bra upplevelse är jag ihållande, klibbig, dominerande och hävdande i onödan.

Jag är vanligtvis lugn, men förrädisk svartsjuka påminner mig om att jag inte mår bra. När jag ser glada och nöjda människor känner jag att jag var, är och kommer att berövas något viktigt. Och jag är outhärdligt ledsen och trött på det. Jag vill lämna och inte se och inte känna dessa glada och självnöjda människor.

Och nu skulle det vara trevligt att hitta någon som förstår mig och inte kommer att kritisera eller tvinga mig att göra någonting. Vem kommer att höra min längtan efter det omöjliga. Och fälla tårar med mig för alla mina oändliga förluster.

Sådana tillstånd behandlas. Sorg. Genom separation. Godkännande. Sök. En planerad och eftertänksam handling. En positiv relationsupplevelse där frustrationer kommer att ta upp en tiondel av upplevelsen, inte nio tiondelar.

Tänk dig att du har att göra med en person som ständigt föll och därför vägrade gå alls. Varje steg är ett sår och ett lidande. Han tittar avundsjuk på vandrarna. Och han krånglar girigt och agerar slumpmässigt och bråttom, så snart han känner styrkan i benen - men upplever igen besvikelse. Det är värdelöst att undervisa, skämma, fördöma, motivera - han är sjuk utan det. Klyftan mellan jag och vill-ta-emot är enorm.

Därför, om du är nära, så är din uppgift inte att vidga detta gap genom att hävda din makt och din oskuld. Ty avund och girighet botas endast av personlig (och inte någon annans) framgång. Även den minsta, men ärlig. Och ofta är det inte alls accepterade prestationer i samhället, utan framgång i manifestationen av ilska, irritation, besvikelse och självbekräftelse.