Typer Och Orsaker Till Girighet. Hur Bli Av Med Girighet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad är girighet? Vad är essensen i detta koncept? Vad är orsakerna till händelsen? Och vad ska jag göra med girighet om det stör dig?

Girighet är en omåttlig önskan om besittning eller konsumtion. Det finns en annan definition som kort och kortfattat förklarar vad girighet är - det är hunger skrämd av rädsla. En person hade en gång ett visst behov, hunger, brist på något (till exempel åt han inte tillräckligt), och nu, när allt är i ordning, finns det en känsla av att resursen kommer att bli tunnare när som helst, något kommer att hända så katastrofalt att han förlorar allt. Det är därför jag nu kommer att vara girig och hålla fast vid allt jag har.

Ganska ofta "lider" människor av girighet, som, även om de har miljoner, fortfarande tar med sig allt in i huset, de har ett patologiskt behov av att stjäla något. Ett enkelt exempel - framgångsrika affärsmän hämtar tofflor, tvål, schampon, handdukar, toalettpapper och till och med blommor från en kruka på hotell i Turkiet.

Girighet betyder inte alltid pengar, det härrör ofta från mat eller är associerat med den känslomässiga sfären. Låt oss prata om situationer där du känner dig säker på att människor i din omgivning förväntar dig att du ska dela med dig av konventionellt godis, bagel eller bulle. Denna situation händer i familjer när släktingar äter från en tallrik; vissa människor uppfattar sådana handlingar ganska smärtsamt ("Du har samma i din tallrik!"), de är irriterade över beteendet hos nära och kära. Det finns dock en dubbel aspekt här - känslan av att bryta gränserna i nära relationer och det är ganska svårt att förstå exakt var detta hände.

För känslomässig girighet är fraser karakteristiska -”Jag gav honom allt, jag allihopa! Och vad är han för mig?! Här är mycket fortfarande kopplat till det faktum att en person, i vars psyke girighet lever, efter att ha delat sina känslor med en annan, förväntar sig att han i gengäld definitivt kommer att få något. När det inte finns någon känsla av girighet delar vi bara med en annan person (från överskottet av vad vi själva har - jag vet att jag kommer att tjäna mer i morgon, jag kommer att få nya känslor och jag kan dela dem igen). Om vi är rädda för att denna resurs inte ska fyllas på på något sätt, kommer vi att hålla allt för oss själva (vi kommer inte att älska, vi kommer inte att visa ömhet, tacksamhet, tillgivenhet, beröm, för i gengäld kommer vi inte att få något, vilket betyder att vi inte kommer att ha någon intern källa för smink).

Pengar är som ett lakmusprov när det gäller girighet. Med andra ord är det här när girigheten "tänds" för att lämna ett tips till servitören, betala för vissa tjänster lite mer än vanligt, köpa något åt dig själv (i bokstavlig mening av denna fras eller köpa något dyrare). I det senare fallet är det ganska auto-girighet, och det riktas uteslutande mot en själv (jag ger inte något till mig själv, jag förbjuder osv.).

En annan ganska intressant typ av girighet är att en person är rädd för att betala för mycket eller till och med betala den officiella kostnaden, vilket är något högre än genomsnittet. Relativt sett kommer han inte att gå till en salong där hårstyling kostar 1000 UAH. (med den genomsnittliga kostnaden för denna tjänst 300 hryvnyas), tror att han här luras och försöker locka ut mer pengar. Sådant beteende är ofta förknippat med en persons fasta övertygelse om att alla runt omkring vill beröva honom, och detta är i sin tur associerat med en projektion (det vill säga att en person själv inte har något emot att lura någon, få pengar precis så - faktiskt, det finns ett sådant behov för var och en av oss, men det uttrycks i varierande grad). Överföringen av förnimmelser beror direkt på tidig uppväxt och brist på uppfattning om sig själv som person, en person värderar helt enkelt inte sig själv - "Jag är viktig bara för att jag har pengar, men på grund av detta vill alla runt omkring råna mig… ".

Vad är skillnaden mellan girighet och sparsamhet? Många ställer sig denna fråga och försöker motivera sitt beteende med exceptionell sparsamhet ("Nu ska jag spendera allt, och vad ska jag sitta på? Var kan jag få pengarna senare?"). Det finns flera skillnader:

Intern aspekt

Du är inte en girig person, om du har råd att köpa något dyrare, betala för tjänster med ränta, lämna ett tips till servitören - det vill säga i vissa situationer visar du generositet, men inte alltid (här kommer jag att vara mer generös, men här är det bättre att behålla pengarna - det finns en hel del viktiga faktorer, till exempel servitören betedde sig fel och var oförskämd).

Materialmoment - sparsamhet är förknippat med det faktum att du samlar in pengar till något viktigare och mer värdefullt

Relativt sett, nu skulle jag hellre inte köpa den här blusen för $ 30, utan lägga dessa pengar i en spargris (handpenning för en lägenhet, etc.). Ja, beloppet är litet, men i slutändan kan jag på detta sätt spara minst 1/1000 av kostnaden för min lägenhet! Det är därför jag väljer det andra alternativet, det är viktigare för mig att förverkliga denna önskan.

I det här fallet handlar det inte om girighet alls, utan om sparsamhet. Nu måste jag spara lite för att nå ett viktigare mål. Och girighet är direkt relaterat till omöjlighet - du drar 10 hryvnian för te, och din hand darrar, allt inuti motstår ("Nej, jag ger dig ingenting! Jag vill inte!"). Detta är en inre djup känsla som "jag kan inte ge." Om du i princip inte har någon form av förbud mot utgifter, så är detta inte girighet, utan besparingar. Men för en tydligare förståelse av vad ditt beteende är kopplat till måste du titta inuti dig själv och ärligt erkänna om du har detta förbud.

Vad är orsakerna till girighet?

Girighet bildas vid ungefär 2 års ålder, när barnet börjar skilja sig väl från världen - det här är jag, det här är mamma eller pappa, det här är mammas saker, det här är pappas saker, men det här är mina. Under denna period är det mycket viktigt att barnet utvecklar en tydlig förståelse för att han har sina egna leksaker som han kan göra vad han vill (kasta, bryta, kasta, etc.) -”Det här är min leksak, och jag Jag gör vad jag vill! " Om föräldern på alla möjliga sätt gör det klart att leksaken ska ligga på "den här platsen", behöver du inte bryta den, och i allmänhet är du "ay-ay-ay hur dålig" eftersom du har brutit en leksak, barnet kommer att ha en känsla mot denna bakgrund "Dubbelbotten" ("Det här är mitt, men av någon anledning kan jag inte göra mig av med det här!"). Som ett resultat uppstår girighet och förbittring ("Detta är mitt, men fortfarande inte mitt!"). Efter att ha mognat vill en person inte dela med sig av något eget - rör inte, jag kommer inte att ge dig någonting, inte i den mån jag kastar dessa pengar i papperskorgen!

Nästa anledning är att föräldrar börjar lära barnet att dela när han ännu inte är redo för det (vid 2 år är barnet inte särskilt redo att ge sin leksak till en annan, om han inte lekte tillräckligt mycket själv). Förmågan att dela bildas av 3-4 år och bara om ingen tvingar barnet att ge något eget. Denna ålder kännetecknas av uppbyggnaden av social kontakt när barnet går till dagis. Relativt sett, om han har 3 äpplen, kommer han förmodligen att dela ett. Varför är det så? Ju mer något ett barn har (till exempel 3-5 äpplen), desto mer sannolikt kommer det att dela minst ett. I denna ålder måste barnet välja hela tiden - att dela eller inte dela. Men samhällets budskap råder - dela med dig av din leksak, det barnet där borta vill också leka. Samtidigt hemsöks barnet ständigt av frågan:”Så, kommer hon säkert att återlämnas? Hur spelar han? Går det inte sönder? Kommer det att returneras som om det var intakt?"

Om familjen är stor kommer de äldste och de yngre alltid att ha svårt med generositet. Den äldre tvingas alltid att dela med den yngre, och barnet kan vara helt oförberett på detta, särskilt om åldersskillnaden är mindre än 5 år. Ofta har barn i stora familjer inget eget - inga leksaker, inga kläder (alla bär kläder efter varandra och leksaker är vanliga). Denna inställning leder också till girighet i vuxen ålder. Det finns en annan viktig aspekt här - barnet har ingen mättnadskänsla (han har lekt tillräckligt med en leksak, han har många saker etc.). När det finns en känsla "Jag har nog av allt, jag kan dela", då har barnet en önskan att dela.

Den berömda brittiska psykoanalytikern Melanie Klein utvecklade girighetsteorin i sin bok”Avund och tacksamhet. Undersökning av omedvetna källor”. Enligt hennes mening är tacksamhet direkt relaterat till girighet, det här är girighetens baksida. Alla psykoanalytiska teorier är knutna till amning (om barnet inte matades i tid, mamman hade lite mjölk, etc.) i tidig ålder, då rusar barnet in på moderns bröst och vill absorbera allt. Så här ser girighet ut hos vuxna (när något saknas länge, då vill man rusa och äta allt). Nu finns det ett stort antal giriga människor, och främst är detta generationen som växte upp under sovjettiden, då det var ett stort underskott på många sätt. Som regel leder allt detta till överätning, fetma, olika hälsoproblem, men en person kan fortfarande inte få nog, fortsätter därför att dra hem, stjäla, vilket är dåligt. Av girighet tredubblar vi skräpet som samlats hemma - låt det bli mer av allt, och om allt kollapsar imorgon kommer jag inte att ha något underskott!

När det gäller självgirighet är den främsta orsaken till dess förekomst liknande beteende hos mor, pappa, morföräldrar, som var giriga mot sig själva, upplevde hunger eller saknade något. Följaktligen ingav de oss en sådan modell av beteende och inställning till oss själva (relativt sett, varje gång du ser en vacker sak i en butik, tänder en mormor som överlevde kriget i ditt medvetande - "Du kan inte spendera så mycket pengar på sådana bagateller, barn! Det är bättre att köpa mat - mer socker, bovete, för imorgon blir det inget av detta. Och om du spenderar pengar idag, i morgon finns det inget kvar! ").

Emotionell girighet är direkt relaterad till den känslomässigt snåla moderfiguren. Om modern (eller någon annan familjemedlem) var känslomässigt kall, inte engagerade sig i dina bekymmer, kunde hon inte klaga, gråta, hon kunde inte vara arg, bredvid henne verkade hon släcka din låga utan att svara på en uppmana till uppmärksamhet (tänk ritade en teckning, träffade en tjej på ett dagis etc.). På grund av bristen på känslomässig inkludering, kärlek, omsorg, uppmärksamhet i kärlekens kärl har du bara några droppar, och varje gång du ger en del till någon beräknar du dina utdelningar (föll - föll inte, etc.).

Vad ska man göra? Nödvändigtvis - terapi! Psykoterapi läker mycket, särskilt emotionell girighet. Det är naturligtvis också möjligt att du hittar en vän eller flickvän som du har ett gränsöverskridande förhållande med (i djupet av ditt medvetande inser du att denna person inte är skyldig att ge dig någonting, att dela något, att älska och support), sedan tack i gengäld kommer det mer. Direkt i ett partnerskap är det stor sannolikhet att du kommer in i projektionen och går djupt in i den bottenlösa botten (villkorligt kommer du, som ett svart hål, att ges och ges av en partner, men känslan av mättnad kommer aldrig uppstå), så här inuti dig själv måste du försöka förstå att nu "allt som görs händer bara för mig, och ingen kräver något i gengäld." Det är av samma anledning som psykoterapi upplevs känslomässigt lättare av en person. Du kan vara arg på terapeuten i ett år, två, fem år, även om han behandlar dig med värme och uppmärksamhet; du kan värdera hans inställning, men förr eller senare kommer insikten att allt detta är gjort för dig och inte med illvilja.

Om girighet inte är på den extrema nivån och inte stör så mycket, hitta ett område i ditt liv där det finns överskott eller åtminstone mättnad (och det är det verkligen!). Det kan vara en energiresurs (du har mycket styrka, du hinner göra allt, snurra "som en ekorre i ett hjul"), tid (i det här fallet kan du hjälpa, stödja, ta hand om en älskad en), finans (denna resurs är ganska relativ - för någon är du en fattig person, men för någon du är rik). Om du har valt en ekonomisk resurs, försök att odla din själs generositet genom välgörenhet (ge mormor på gatan 5 hryvnias, men gör det medvetet).

Vid en av sessionerna berättade klienten situationen för hur hon lärde sin syster att dela - hon samlade en stor godispåse, efter att ha spenderat mer än en dag, och kanske en månad eller två på den, och tagit med den till sin syster. I sovjettiden var godis bristfälligt, så flickan var helt enkelt förvirrad och visste inte vad hon skulle göra med allt detta. I flera dagar tänkte hon på sitt beslut och tog sedan med kunden godis i gengäld - hon delade. Beslutet var medvetet och medvetet, ingen tvingade henne att göra det - personen gav, för han hade mycket. Så, huvudrekommendationen är att dela på list. Här pratar vi inte alls om en generositet på en miljon, bara förstå själv hur även en liten summa pengar i din plånbok kommer att förändra ditt liv (hryvnia, två, fem). Aldrig! Så om du vill utveckla generositet, börja i det lilla - gå och dela med någon.

Att dela utan att förvänta sig något i gengäld är väldigt roligt. Det ger en känsla av medvetenhet och mognad. Och tillåt dig själv att köpa något dyrare åtminstone ibland. Börja med dig själv, för om du är generös kan du dela med andra när du känner dig mätt!