Döttrar Och Mödrar. Krönikor Om Psykoterapi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förhållandet med modern är en av de mest betydelsefulla i vårt liv. En av moderns viktigaste uppgifter är att ge en känsla av grundläggande säkerhet och bildandet av den emotionella nivån för barnets utveckling. För en kvinna är en relation med sin mamma också en relation till hennes inre feminina del av själen, med hennes intuitiva del. Mamman eller hennes bild är en av de viktiga faktorerna som påverkar kvinnans inställning till sig själv som kvinna och graden av förtroende för hennes instinkter. Dessa interna relationer påverkar naturligtvis också externa. Och åt båda hållen. Om hur relationen till mamman själv och kontakten med sina egna barn, särskilt med sina döttrar, utvecklas

Men det viktigaste är kanske förhållandet mellan den inre dottern och den inre modern, som lever i varje kvinna och som ofta beror på om vi kommer att vara snälla nog mot oss själva, om vi kommer att lita på oss själva, om vi kommer att lära oss att älska oss själva. Detta moder-dotter-förhållande i den feminina delen av själen (anima) påverkas av tre huvudfaktorer:

Först föds varje kvinna med sin egen typ av kvinnlighet. Precis som någon av oss är född, till exempel en extrovert eller introvert, så har en kvinnas psyke en viss struktur som bestämmer hennes Animas handlingar.

För det andra är det naturligtvis kulturella koder, och de bestäms till stor del av den tid och plats där hon hade turen att födas. Inom denna ram kan den påverkas av utbildning och allt som förändrar synen på mäns och kvinnors roller och deras relationer. Detta är naturligtvis opinion och traditioner som förväntar sig av en person att han säkert kommer att passa in i den förberedda rollen. När det gäller individuell utveckling är det mycket viktigt vad som kommer att hända med den andra, manliga halvan av hennes själ - Animus. Men idag pratar vi inte om det.

Och för det tredje, ja, det här är en relation till hennes riktiga mamma, hennes image eller den kvinnliga figuren som ersatte modern. Jag tänker ofta på hur olika moder-dotter-förhållandet utvecklas, hur många alternativ livet ger oss. Ibland vill jag på något sätt reda ut allt på hyllorna för att bättre förstå.

Som med någon typologi finns det inga förstärkta konkreta gränser mellan beteendemässiga alternativ, men typer gör att du ibland kan se något tydligare, för att själv förstå var dessa eller de av mina egenskaper kommer ifrån, vad jag vill ge till mina barn och hur mina inre döttrar kommunicerar där- mamma.

1. Flickvänner

I en till synes vacker "syster" eller "bästa vän" relation är mor och dotter mycket känslomässigt nära, de "berättar för varandra allt", de förstår och stöder varandra. Svårigheten i sådana vänskap är att det är svårt för mamman att ge skydd och disciplin. Hon kan inte förbjuda saker utan att riskera att förlora sin bästa vänstatus. Och för ett barn och särskilt för en tonåring, märkligt nog, är känslan av säkerhet associerad med gränser, med just dessa förbud.

Också i ett sådant förhållande är svartsjuka och konkurrens med den växande dottern nästan oundviklig. Och mamman kommer att försöka på något sätt bromsa denna process, förhindra utvecklingen av den närmande kvinnligheten och övertyga sin dotter om att hon fortfarande är ett barn. Eller så känner mamman att hon liksom återupplever sin ungdom med sin växande dotter och stör alltför mycket i hennes liv. Hon vill veta allt som händer i minsta detalj och hon är mycket aktiv i råd.

I ett sådant förhållande kan fadern eller andra släktingar (morföräldrar) fungera som en motvikt och reglerare av gränser, men mamman och dottern kan fortfarande vara lika med "döttrarna" till pappan eller mormor, och det finns fortfarande en stor chans att dottern själv kommer att vara svår att nå. inre moderns mognad, eftersom hon inte hade ett sådant exempel.

Det är en helt annan fråga när förhållandet mellan "flickvän" bildas redan i vuxen ålder. Detta förhållande mellan jämlikar är mycket berikande och ger emotionellt stöd för båda kvinnorna.

2. Rivaler

I ett sådant förhållande konflikter mamman ständigt med sin dotter. Antingen försöker hon”mögla” henne enligt en viss modell och reagerar våldsamt när dottern inte kan eller vill överensstämma med det tänkta idealet. Eller tävlar med en dotter, särskilt en växande, som bevisar att hon är bättre, starkare, klokare som kvinna, etc.

Ibland bildas en sådan konkurrens under påverkan av speciella relationer som utvecklas mellan dottern och pappan. Deras anledning är svartsjuka och moderns känsla av att hon kastas ur en snäv cirkel, ovärdig för de utvalda. En pappa kan vända sin beundran och romantiska inställning till sin dotter, hans "lilla prinsessa". Om han samtidigt inte älskar och respekterar modern tillräckligt, förstår dottern, trots all pappas glädje, latent att riktiga vuxna kvinnor inte är värda beundran. Detta är en annan av "inte växa upp" order.

Moderns rivalitet kan uttryckas i det faktum att hon kommer att tävla med sin dotter om andras uppmärksamhet, i den mest groteske versionen. Ibland blir det en mamma som "tar bort" dotterns pojkvänner i en äldre ålder.

Attityden hos en sådan dotterprinsessa till sin mamma är sannolikt nedlåtande eller medlidande-föraktfull. Hon kopierar sin far. Som vuxen kan hon bryta sig loss från dessa "trollformler" och bli vän med sin mamma igen, men detta kräver vanligtvis en kontextändring. Antingen besvikelse hos pappan, eller moderns hjälp under några allvarliga omständigheter som gör det möjligt att se henne i ett nytt ljus.

3. Växlar

Ibland i en relation mellan barn och förälder sker en rollomvändning. Om en dotter tidigt måste ta rollen som en vuxen, förlorar hon det skyddande skal som en omtänksam, omtänksam, riktigt vuxen mamma ger. Oftast sker rollomvändningen i ensamstående föräldrar, eftersom det inte finns någon annan som kan ta ansvaret från en hjälplös mammas händer. Detta kan bero på sjukdom, alkoholproblem, till och med överanställning på jobbet, eftersom modern måste försörja familjen ensam.

I ett sådant förhållande tar dottern hand om de flesta hushållssysslorna, all känslomässig vård av de yngre barnen och modern. Ofta måste dottern hantera många vardagshushåll och till och med ekonomiska frågor. Och redan när modern vände sig vid detta tillstånd vänder hon sig till sin dotter för att få hjälp och stöd, och inte tvärtom. Mamman - särskilt när det gäller kvinnor med allvarliga känslomässiga eller fysiska problem, eller med alkohol eller andra beroende - spelar rollen som ett styggt barn som behöver oroa sig för och som behöver ett öga och ett öga.

Om det finns andra vuxna i familjen som kan jämna ut situationen, ta på dig några av de ansvar som mamman vägrar att göra, det är inte så illa. Men ofta växer flickor, som från barndomen tvingas bära bördan av någon annans moderskap, upp till uppoffrande natur. Det här är riktiga Askungen, men prinsar finns inte alltid där för dem. Och inte för att prinsar, som pepparkakor, alltid är bristfälliga för alla. "Askungen", till och med efter att ha träffat prinsen, kan helt enkelt inte tro att DETTA är för dem. De vet inte hur de ska ta hand om sig och tänka på sig själva. De förstår inte deras behov, för de är vana vid att bry sig och tänker bara på andra. Av samma anledning får de ofta prinsar som de behöver utmattat ta hand om - alkoholister, spelare, okända genier …

Som vuxna är sådana tjejer som "prinsessor" ibland genomsyrade av förakt och ogillar mot sin mamma, inser (eller omedvetet misstänker) vad de har fått mindre. Om mamman fortfarande är beroende och beroende, måste hon fortsätta att vårdas och ge sina fysiska och känslomässiga behov. Och redan vuxna tjejer inser gradvis att det är svårt för dem att göra detta från hjärtat, från generositet, eftersom det mogna moderskapet inte har bildats tillräckligt inuti, styrkan har gått till något annat.

Naturligtvis kan de övervinna denna kris med hjälp av andra vuxna och nära och kära (särskilt om de har tur med prinsen) och fortsätta att ta hand om och nedlåtande modern som tidigare, nu behandlar hon henne verkligen mer som ett barn än som lika till en vuxen.

4. En alltförtärande och kontrollerande mamma

Ofta är det mamman som accepterar moderrollen som den enda i hennes liv. Hennes ideal är fusionen mellan mor och barn, som hon kände direkt efter bebisens födelse. Hon accepterar inte det naturliga främmandet av sin dotter, vilket normalt händer varje dag och varje steg.

En sådan mamma blandar sig i allt som händer med hennes dotter, avvisar aktivt hennes åsikter och hennes val och hennes rätt att bestämma vad som helst. Hon fördjupar sig i alla detaljer och leder allt och berövar sin dotter en elementär känsla av trygghet och förtroende för denna värld. En dotter kan bara lita på sin mamma, utan henne, hon kan, som en handikapp utan kryckor, inte ta ett steg.

Allt detta sker naturligtvis under fanan "dotternas bästa" och tar hand om henne. Hon är trots allt så "liten och orimlig", "för slarvig", "hon förstår ingenting i detta komplexa liv." Och modern kommer att se till att det förblir så.

Ofta bildas sådana relationer i familjer där förhållandet mellan far och mor som par är mycket svagt. Fadern är inte intresserad av mamman som kvinna, som livspartner, och hon riktar alla sina känslomässiga krafter till relationen med sin dotter. Mamman vill få känslomässig kompensation, för att fylla luckan. Detta kan hända även om mamman är ganska framgångsrik i sin karriär och till synes är upptagen med verksamheten.

Det sorgligaste händer när dottern blir stor. Mamman lämnar inte sin "chick". Mycket ofta är det tjejer som förblir i föräldrafamiljen, många av dem gifter sig inte och bygger inte sina egna intima relationer. De är rädda för den här världen, de är rädda för fruktansvärda män, de är för nära knutna till sin mamma och vill inte sörja och lämna henne ensam, även om allt är i sin ordning med pappan. Och dessa tjejer, eller snarare, redan vuxna kvinnor, är verkligen inte anpassade för att fatta beslut, navigera i svåra situationer. De vet inte ens hur de ska välja sina egna kläder.

Om en sådan mammas dotter gifter sig (ofta sviker hennes mamma henne), så är det väldigt svårt för henne att skapa en riktigt nära relation med sin man. Platsen för intimitet tas. Mamma är alltid där. Men om omständigheterna eller deras eget beslut kastar det unga paret någonstans långt ifrån mamma, har dottern en chans att växa upp och bli en riktig kvinna.

Det här är bara fyra typer av förändrade mor-dotter-relationer som jag har formulerat utifrån arbetslivserfarenhet. Det finns säkert många fler av dem. Det är viktigt för mig att säga att oavsett ditt förhållande till din mamma så beror det inte längre helt på henne. Det är aldrig för sent att förstå dem, ändra dem och "fixa" dem. Själv eller med hjälp av proffs. Som vilken relation som helst. Även om en av "deltagarna" inte längre lever.