Mödrar Och Döttrar, Eller Varför Mamma Inte Alltid Har Rätt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I vårt samhälle är det inte särskilt vanligt att diskutera förhållandet till modern. Detta ämne är tabu av olika psykologiska och sociala skäl. Vår värld är så ordnad att bilden av modern i dess sociala och kulturella förståelse sällan kritiseras

Mamman är på förhand god, adekvat och alltid rätt som standard. Hon vet bättre, förstår och känner vad hennes barn behöver, särskilt hennes dotter. Hon gick sin väg till moderskapet, och detta ger henne redan en särskild rätt att hantera, styra dotterns handlingar, råda henne hur hon ska leva och hur man bygger sina relationer med män. Och inget som mamman själv ibland visade sig "inte särskilt", och inte ens den mest opretentiösa romantikern kommer inte att ta ett exempel från henne.

Inget som hon, genom sitt speciella infall, berövade barnen till sin pappa, eller tvärtom valde dem som sina fäder en man som kan våld, en bitter fyller eller en okänslig frossare. Hon är en mamma! Hon har en rättighet. Och här uppstår en evig paradox: ju sämre hennes eget liv har utvecklats, desto mer anser hon att det är möjligt att blanda sig i sina barns liv, påstås drivas av tanken på att göra allt bättre. Den naiva drömmen att "rätta till ungdomens misstag" genom att spela nya scenarier i barns liv är helt enkelt ett otroligt motiv och ett idealiskt scenario för alla typer av filmmelodramer, vars handlingar är hämtade från det verkliga livet. Här är några livscenarier, till exempel

………………………………………………………….

Mamma och vuxen dotter lever tillsammans hela livet. De har knappt talat hemma på många år. Mannen-pappan utvisades ur familjen för så länge sedan att hans bild helt raderades i hans dotters sinne. De mest trogna följeslagarna till två ensamstående kvinnor är katter. Kattlivet i det här huset är mycket rikare och ljusare än människors liv. Kvinnor bråkar ständigt, förolämpar varandra även på grund av vardagliga bagateller. Dottern har ingen chans att ordna sitt personliga liv: bokstavligen påminner alla män sin mor om sin far - de är samma loafers. En ung kvinna kommer till en psykolog redan i djup depression …

Tyvärr började hennes liv studsa tillbaka när hennes mamma var borta, och dottern själv var redan över 40 …

…………………………………………………………

Nästa berättelse är historien om en fantastiskt vacker mamma och "otur" dotter. I alla fall så såg det ut för mamman. Och hon försökte göra sin dotter "konkurrenskraftig på marknaden för brudar", försökte omforma henne till "sin egen likhet och modell". Hon torterade tjejen med alla möjliga dieter, färgade håret, tröttnade henne med träning och gick till kosmetologen. Flickan kom till läkaren med en konstig blandning av diagnoser - bulimi och anorexi. Mamma känner sig inte skyldig till sig själv och erkänner inte: "Jag ville att hon skulle växa upp som en" riktig kvinna "och gjorde allt för detta, men hon … motiverade inte!" Flickan vid den tiden var bara 16 år gammal. Ytterligare.

…………………………………………………………

Historien om "accelererad uppväxt". Det finns ofta i familjer där det förutom dottern finns yngre barn. Mamma, som försökte att inte märka att det fortfarande fanns ett barn i närheten, och inte en vuxen kvinna, väckte flickans önskan att "växa upp snabbt". Resultatet är graviditet, abort, infertilitet. Dessa berättelser är ganska sällsynta, och mödrar klarar för det mesta moderns roll och fostrar ganska glada döttrar, underbara fruar och mödrar. Men tyvärr går alla relationer i en mor-dotter duett igenom stadier av komplexa relationer som du behöver veta om. Förhållandekrisen har tre huvudfaser. Den första krisperioden inträffar vid sex till åtta års ålder, när mamman och dottern först börjar kämpa för en man, och den här mannen är familjens pappa.

Detta är den ödipala perioden, i den feminina versionen är det "Electra -komplexet". När hon kommer in i en ny social miljö, där flickan vanligtvis introduceras av pappan, känner den lilla framtida kvinnan för första gången någon form av makt över den mest älskade mannen - pappa. Hon gillar denna kraft, som inte går obemärkt förbi hennes mamma. Och mekanismen för undermedveten konkurrens utlöses.

I frånvaro av en pappa kan hans plats intas av vilken man som helst som ligger bredvid sin mamma, och tyvärr kan situationen genomgå mer allvarliga tester: modern kommer antingen att utesluta flickan från ta bort henne från hennes liv, ge till exempel att uppfostras av sin mormor, eller så kommer hon att överge relationer med män helt och hållet, vilket kommer att resultera i anklagelser för en ung eller vuxen dotter: "Jag gav upp mitt personliga liv för dig, och du är otacksam … ", vilket oundvikligen kommer att leda till skuldkänslor och beroende av modern. Och hur dottern kommer att hantera detta är en fråga om hennes personliga historia och påverkan på henne av människor och omständigheter som möttes på hennes väg.

På många sätt kommer situationen också att bero på faderns rimliga beteende, som är skyldig att bygga rätt gränser med båda släktingarna, inte tillåta blandning av roller, men inte beröva dottern en förståelse för hennes attraktivitet. Men det är oerhört viktigt för pappan eller mannen som ersätter honom, förälskad i sin dotter, att inte gå över gränsen som allt som kan hända härnäst kommer att ha det hårda namnet "incest". Det är inte vanligt att prata om det offentligt, men envis statistik visar att antalet fall av sexuellt våld i familjen växer runt om i världen. Fadern är till stor del ansvarig för mor-dotter-relationen, eftersom "pappas döttrar" alltid är mammas rivaler. Tävlingens andra etapp omfattar tonåren. Under denna period börjar modern, efter att ha upptäckt de första tecknen på att hon växte upp i sin dotter, uppleva motstridiga känslor.

Beroende på hur hon hanterar dessa känslor, kommer ett förtroendefullt eller fristående förhållande att utvecklas i detta par. Det finns två möjliga scenarier: modern kommer att börja överdriva kontrollen över sin dotter, så att hon "inte upprepar sina misstag", "inte böjer sig för …", inte blir upplöst, tillgänglig, etc. hon var "redo" för allt."

I båda scenarierna är det dåliga att mamman berövar tonåringarna sina egna känslor och erfarenheter, sin egen personliga historia, visar frivilligt eller inte att hon behöver tänka och tänka bara som hon tänker och tänker, bara genom att rätten som hon lever vidare i detta ljus mer och har denna ökända erfarenhet, som hon tänker dela med sig av. Under denna period är det ofta svårt för modern att hantera de känslor hon har för den växande dottern, eftersom hon märker i sina nya feminina drag, förändringar som skrämmer henne: rundheten i de former där mamman fångar hennes, glansen i ögonen, runt vilka det fortfarande finns rynkor, elasticitet i en ung frisk kropp, koketteri …

Har du märkt att i de flesta sagor har vuxna prinsessor, snövit och Askungar inte mammor som standard? Mamma, efter att ha fyllt sin främsta stödjande roll, lämnar, och de fostras av onda rivaliserande styvmödrar, som under denna period är riktiga mödrar, som beteendemässigt förvandlas till styvmödrar, hävdar ungdom, skönhet och älskare av sina döttrar. Omedvetet tävlar varje mamma med sin dotters ungdom, och formerna för denna tävling kan vara väldigt bisarra - från fullständig sammanslagning och substitution till hård konkurrens för unga älskare.

Sammanslagningen kommer till uttryck i det faktum att en kvinna, efter att ha upptäckt de första tecknen på åldrande, försöker att leva sin dotters liv i stället för föryngrande förfaranden, fördjupa sig i alla omväxlingar i hennes personliga liv, råda hur hon ska bete sig med män, hur och i vilka former för att leva ett sexliv, bokstavligen "tränga" i sin säng och ersätta hennes känslor med hennes

Och tävlingsförhållandet beskrevs av Guy de Maupassant i berättelsen "Dear Friend", där moderns känslor gentemot en man som vågade vara en älskare för dem båda återges levande och fullständigt. Det finns tillfällen då en mamma försöker "slå av" en man från sin dotter, vilket för alltid förstör deras förhållande och snedvrider kvinnans uppfattning om hennes mamma. Tävlingens tredje etapp börjar när dottern själv blir mamma. Födelsen av ett barn till en dotter gör inte bara automatiskt en mamma till en "mormor", utan försvagar också kontrollen över sin dotter. Nu finns det en mer betydande person i hennes liv än mamman - hennes eget barn. I detta ögonblick tar dottern så att säga ifrån modern rätten till "absolut kunskap" om livet, moderskap och män. Kampen är lätt att känna igen av ordmarkörerna, som är utformade för att förringa en ung kvinnas moderroll: "och du grät inte så …", "… gick till pottan", "och Jag ammade dig innan … "" osv.

Dessa fraser faller helt enkelt som en lavin på en ung mamma, och deras omedvetna mål är att fastställa sina egna regler, deras dominans. När hon hör sådana ord börjar varje ung mamma, som redan inledningsvis tvivlar på att hon kommer att klara barnet, uppleva ångest, rädsla och en känsla av att utan sin mamma kommer hon definitivt inte att klara någonting. Få lyckas ta bort mormor från uppväxtprocessen och ta fullt ansvar för sig själva. I denna situation är en adekvat make en utmärkt hjälpare, om svärmor inte har lyckats undertrycka honom eller ens eliminera honom helt när barnet är fött.

I det här fallet är det oerhört viktigt för en ung familj att bygga gränserna för godtagbar inblandning, för att göra det klart att du är redo att lyssna på din mors kloka råd, men bara när du ber om det själv. En av de svåraste under denna period kommer att leva tillsammans med min mamma. För moderns dagliga ingripande kommer att verka så naturligt för henne att om det undertrycks är allvarliga konflikter oundvikliga. Att uppfostra barn under sådana förhållanden är en extremt svår uppgift, eftersom de alltid kommer att ha två konkurrerande beteendemönster att välja mellan, och de kommer att ha ett svårt val. Mormor kommer att försöka stärka sin auktoritet genom att påverka hennes barnbarn.

Att mamma och dotter kan bli rivaler beror till stor del på helt naturliga naturliga cykler och sociala förhållanden, men kärlek och respekt för varandra, ömsesidig förståelse, empati kan avsevärt mjuka upp relationen mellan två nära människor. Och att förstå grundorsakerna till dessa relationer kan rädda dem från en djup kris som kan förändra både kvinnors liv och mönster kommer att tränga in i kommande generationer. Det är viktigt att inse i tid att livet kan fyllas med samarbetsrelationer, inte konkurrens.

I den moderna världen är det redan tillräckligt, så är det värt att förvärra där värme och förtroende är möjligt?..